Alther Ego

Regalo para un cumpleaños.

2011-03-21T19:14:00.000-07:00

Qué no daría por verte sonreír siempre, por que creyeras en un mundo mejor, en que a veces el viento puede soplar a nuestro favor. Tantas heridas, tantos recuerdos que nos han robado, pero todo sucede contigo, y eso a mí al menos me sirve bastante.

Cambiaría la mitad de mis días soleados por los tuyos nublados, pero si va a llover, que mejor que brincar por los charcos a tu lado, y si en verdad tuviera el poder de escribir tu historia (como siempre lo has pensado) ten por seguro que el vivió feliz para siempre, sería mediocre para lo que espero que te suceda.

Y lo único que se me ocurre para escribir tu historia, es quererte de esta forma, tal vez no sea suficiente aún. Ojalá nunca sea suficiente.

Feliz Día Muñeca Fea.

Recuérdalo, por favor.

2011-03-14T21:41:00.000-07:00

¿Recuerdas Muñeca Fea el Marzo pasado? Eso de extrañarnos tanto y aprender a la distancia el siempre estar juntos, ¿Recuerdas aquel camino que paseaste y que meses después sería el mio? ¿Aún recuerdas lo que me dijiste la noche en que te volví a encontrar?

Yo sí lo recuerdo. Al menos una parte, justo cuando me miraste con esa mirada cristal tuya, y dijiste con la voz que pretendía tratar de de ser normal... "Tengo Miedo". Y como no tenerlo si eso de la buena suerte no es nuestro hábito, uno siempre ha de tener miedo a lo desconocido, y el ser feliz a veces se nos ha olvidado.

¿Recuerdas acaso todo lo que te contesté? Que si tener Miedo era bueno, porque significaba que aún podíamos perder algo, que lo usaras como motor para renovarte, que si aquello que si lo otro...

¿Lo Recuerdas?

Espero que sí, porque es ahora donde me toca decir... "Tengo Miedo"

Y a ti te toca decirme todo lo que algún día dije, y hoy se me ha olvidado.

Quédate.

2011-03-04T21:44:00.000-08:00

Quédate a mi lado, no te vayas aún, quédate aunque sea unos pocos instantes, ¿Te parece bien en lo que se calienta el agua para el café? ¿O tal vez el tiempo que me tarde hoy en improvisar tu cuento antes de dormir? ¿Qué tanto puede ser quedarte los instantes necesarios hasta que nos sorprenda la mañana?.

Y cuando el alba nos alcance, despertemos a recolectar el roció suficiente para cebar un buen mate, escoge la flor más bella y colócala en tus cabellos, busquemos un buen pretexto para no soltarnos la mano, inventemos algún verbo para quitarnos el hambre, y de pronto en un momento, nos demos cuenta que el sol está por irse, y la luna ha venido a verte, celosa de que ya no le presto atención desde que te vine a descubrir.

Cuando la oscuridad nos haya cubierto, y la ultima estrella demorada titile al ritmo de tu latido, déjame convertirme en tu Sheherezade, e inventarte todas las noches otro cuentos, una noche, una y mil noches más, para que nunca te me vayas.

Regresar.

2011-02-27T21:11:00.001-08:00

Las cosas jamás suceden como las pensamos, tenemos más desarrollada la capacidad de "imaginar" que la de "accionar", y creemos que el tiempo pondrá todo en su sitio adecuado sin siquiera necesitar de nosotros.

Eso le ha pasado a mi pequeño blog.

Dejé de escribir sin razón alguna, y me prometí no volver a pararme frente a esta página si no era con la más grande de las historías. Pudiera mentir platicando de grandes viajes, o de cuentos escritos como "botellas al mar" en algún sitio. Pero no es cierto.

Uno nunca deja de escribir, sólo deja de plasmarlo en papel.

Sin ovación alguna, y con el texto más rápido que jamás haya escrito, aquí ando. Lo único nuevo que encontrara es que ahora caminaré por aquí en calzones, como quien se siente en su casa.

Pasé y disculpe el tiradero.

Miedo

2010-11-01T20:05:00.000-07:00

Amigo, aquí me tienes, apunto de escribir nuevamente. Y no es que se me haya olvidado, pero creo que hay tiempo para todo, para arrancar y para derribar, para edificar y para plantar, y también, ¿por qué no?, para aprender y para escribir.

Pero he decidido romper este desierto sin letras, porque hoy me es imperante contarte algo.

Los ojos se me hicieron agua.

Hoy, a mil millas de donde tu estás, he recordado de donde vengo, alguien comenzo a cantar "... Y si Adelita se fuera con otro..." y la piel se me erizó, celebraban el día de muertos, sin saber que yo vengo de allá huyendo del hecho de que ya no es día de muertos, sino años con muertes injustas.

Si me preguntas exactamente que sentí, creo que no podré contestarte. Se me inflamó el pecho al oír la palabra México, pero también me menguaron las ganas por continuar. Aquí hay gente de todos lados del mundo y es triste saber que nos ven como un país ingobernable, donde la anarquía es la moneda en curso y donde sólo los afortunados sobrevivimos a tanta violencia.

Amigo, se me quiebra la voz al confesarte que me duele mi país, toda la sangre que se ha derramado sin causa alguna, me duele nuestro amigo, me duelen las cosas que nos han quitado y ni cuenta nos hemos dado, la capacidad de asombro que extraviamos, nuestra inhumanidad al contar las muertes por miles en lugar de contar los sueños que no se cumpliran, por las familias que crecen mutiladas, por los hijos que nuestra generación entregara.

¿Qué le diremos a Dios que hemos hecho con nuestra libertad?

Porque si fuéramos libres, no tendremos miedo.

Miedo... ¿Recuerdas que en nuestro ultimo café tratamos de definirlo? Pues hoy es lo que siento.

El miedo es tan similar al amor, a la soledad, a todas esas cosas que nos sobrepasan y que no entendemos. Pero que tenemos que aprender a utilizar como aliados, como punto de partida para loar a Dios. El miedo que hoy siento es uno de mis motores para volver, para enfrentar aquello que es inmenso ante mi pequeña humanidad, para poder regresar y entregar todo, hasta lo que no tengo aún, para enorgullecer al lugar al que pertenezco y que Dios me ha dado como obsequio para engrandecer, para defender.

Porque yo crecí con una frase que ahora tiene demasiado sentido...

"El cielo un soldado en cada hijo te dio..."

Una Tregua

2010-09-26T15:04:00.000-07:00

Te propongo una Tregua dentro de la guerra que a diario es vivir, una pauta en la que tú solamente me das tus días malos, en los que no hay Fe, los días en los que las ganas amanecen nubladas y el frío te abraza sin escucharte, coercitivo y necio.

Yo he aprendido que no debo ofrecer lo que no tengo, aún cargo deudas con un pasado que no le concede el indulto a lo que algún día ofrecí. Entonces sólo ofreceré lo que tengo por certeza que poseo. La voluntad para quererte, y las fuerzas para sostenerlo

Te Quiero disimuladamente, sin hacer uso de mi libertad para no hacerlo, Te Quiero silente, en lo diario, Te Quiero y ruego tener tu carcajada por melodía y robarte sonrisas con la más grande de las alevosías.

Déjame ser quien te acompañe a los sitios que has de volar cuando descubras la inmensidad de tus alas.

La Tregua donde me das todo lo que te estorba, no como limosna, sino para que lo renueve.

La Tregua en donde yo Te Quiero, y un buen día te sea imprescindible.

Entrañarte

2010-09-22T00:06:00.000-07:00

Si existe algo que quiero/deseo/espero de todo lo que está por venir, es el no extrañarte, ni siquiera un poco. Extrañarte sería una estupidez dada la circunstancia que es no tenerte, una estupidez y un acto innecesario, al hacerlo me desgastaría la voluntad, y la fe, esa me quedaría en girones y harapos.

Y en este punto imagino que piensas que soy un egoísta, pero no, todo lo contrario. Mejor te invito a vivir aquí, conmigo, y en lugar de extrañarte mejor te entraño, sí, así de absurdo te lo digo, te llevare en mis entrañas, en cada paso de los que dé ahí iras tú, como fiel acompañante, cada sueño lo consultaré con el espacio en donde no estás (pero debieras) y es ahí donde existirás y en el sitio donde existas te querré (para siempre).

Entiéndeme un poco cuando digo que si te extraño me mutilas, pero si te entraño somos dos contra el mundo que nos queda por vivir.

Todas mis vidas restantes...

2010-09-11T00:03:00.000-07:00

Ahora andamos acá

Sálvame de los lunes.

2010-08-31T22:46:00.000-07:00

No es que te extrañe todos los días, en realidad mucho tiempo ni siquiera te recuerdo, pudiera mentir y decirte que te entraño y te llevo a todo momento conmigo, pero no es así. Nunca me has sido necesaria para vivir, y es por eso que eres un lujo que aún no encuentro el momento para permitírmelo.

Te quiero de una manera distinta, pero te quiero. Tal vez sólo para salvarme del lunes que tanto repudio o para sanarme la rutina, el caso es que tu mano siempre me provoca, y tu voz diciendo "te quiero" me robara por siempre una sonrisa.

Existo, pero no te lo debo, lo descubro a tu lado, cuando el aliento lo sostengo deseando que fuera natural este suspiro. Hay latidos que deseo que te pertenezcan, pero en el instante que ponga algo de mí en ti, en ese momento, lo nuestro valdrá madres.

Héroes

2010-08-28T00:54:00.000-07:00

No nací el día en que lloré por primera vez, nací el día que comencé a parecerme a lo que quiero ser.

Y es ahí donde comienza el capitulo más hermoso de mi vida. Ustedes.

No existe sitio en mi habitación que no huela a sus recuerdos, ni libros en mis estantes con las letras suficientes para escribir todos los sueños que ustedes tienen por delante, cada cicatriz de lo que hoy me hace fuerte la sané a su lado y las arrugas en mis mejillas es culpa de las carcajadas que me provocan a cada momento.

Las historias que he de contar a mis nietos seguramente tendrán sus nombres, cada héroe valeroso o princesa hermosa, un mago astuto o el amigo fiel, venciendo lo imposible, terminando las batallas heridos pero con una sonrisa, no habrá quien los detenga; dragones gigantes e incautos, paisajes desolados, demonios con inútiles artimañas, todo será vencido por ustedes. Mas vencer lo gigante no será su más grande acto heroico, sino vencer lo pequeño, la capacidad diaria de hacer lo ordinario extraordinario.

Ya veo a los pequeños con los ojos fijos al escuchar mis historias, con la boca inmóvil y entreabierta mientras yo con mis canas les sonrió y entre sorbo y sorbo de café les juro que esos Héroes sí existen, y cuando note en sus caras y sus juegos que sueñan a ser como ustedes, sabré que habrán heredado del abuelo, la eterna admiración por mis amigos.

Son la constante de mi vida y el deseo de un futuro compartido, pero hoy, hoy siento que son el mejor presente que Dios pudo obsequiarme.

No nací el día que llore por primera vez, sino el día que comencé a parecerme a lo que siempre desee, nací el día en que deje de vivir, y es Él quien vive en mí, el mismo que hoy nos reúne y me da vida para decirles:

Gracias eternas.

Solicito Abogado.

2010-08-08T16:52:00.000-07:00

Encontré en una caja un papel firmado con tu nombre que decía: “Siempre estaré aquí para ti…”

La sonrisa se me dibujo al notar tres puntos suspensivos en el lugar donde debiste poner un punto final que concluyese esta historia, tres puntos que dejan algo abierto, algo por agregar, una palabra, un condicional, un juramento, o el inefable “Te Amo”.

¿Y si hoy me presentara a tu casa, con ese papel firmado por ti, como contrato pugnable, exigible a la brevedad, pidiendo sólo el pago a mi derecho a ser amado por ti?

En tu defensa puedes argumentar el vencimiento del contrato omitiendo la palabra “siempre”, puedes decir que está endosado a alguien que ya no existe porque desde que no estas tú no encuentras en mí mas que sombras y retazos del hombre que amaste, me pudiera perder a tu lado entre alegatos y tecnicismos, sólo para pasar tiempo junto a ti, inventaría algún pretexto que alargara el proceso, y al encontrar falta de juicio en mis fundamentos, se dictaminaría sentencia en mi contra: el exilio.

¿Quién diría que limpiar mi cuarto tiene consecuencias legales?.

Jaula de palabras

2010-07-29T17:34:00.000-07:00

Perdóname, si hay días que no tengo nada que decir, y no deseo contarte nada, más que los lunares de tu espalda que aún son territorio reservado para otro más afortunado que yo. Mientras yo le escribo un cuento a la niña que te habita y me cautiva, él le platica un cuento a la mujer para llevársela a la cama. Cuestión de gramática, o quizá de suerte.

El caso es que no estás aquí para quererte, sino allá para querer, que este juego de palabras de nada me sirve cuando a ti poco viene a interesarte este caballero que da hasta la cabellera por la dama que en ti habita, por la monja detrás de tu habito, por el habito y costumbre que es quererte disimuladamente.

Uno cantando para calmarte, el otro para encamarte, dueña de mis rezos y de mis besos no tengo para obsequiarte más que la simpleza de un presente, mis bolsillos rotos donde va de fe y estas letras, que suenan disonantes, desafinadas, cuando las canto solo en Mí.

Profeta

2010-07-23T17:29:00.000-07:00

La otra noche, en medio del insomnio (del cual me culpas) me pediste un cuento para dormir, con princesas y demás seres fantásticos e inexistentes, pero debo de admitir que eso de la ficción no se me da, por lo que prefiero contarte una historia que (espero) te tocará vivir.

Todos los cuentos que de niño me contaban antes de dormir comenzaban con la frase "Había una vez..." , y éso es lo que no me gusta de la ficción, que sólo nos dan la oportunidad de que exista "una vez". En cambio, la historia que yo te quiero relatar, necesariamente tendría que empezar con la frase "Existe diariamente en el mundo... " y así dejar la puerta entreabierta a la posibilidad de vivir situaciones dignas de un libro cada día.

"Existe diariamente en el mundo una persona que la vida la hará estar lejos de los suyos; de su cama, de su rutina, de su Dios. Cada una enfrenta de distinta manera esto, ni mejor o peor, ni correcto o erróneo, sólo distinto, por difícil que nos sea este concepto. Pero sin duda alguna mi versión favorita es la de Billy, por cuestiones aleatorias y largas de contar, Billy terminó lejos de casa, en un pueblo donde nadie creía en lo que él pensaba. La gente andaba sin detenerse siquiera a sonreír, de esas personas que tienen mutilada la capacidad de mirar más allá de lo que la necesidad les permite.

Entonces él decidió ser profeta en tierra ajena.

Eligió la piedra más alta, vistió por traje la mejor de las sonrisas y desde ahí con toda la potencia de su voz gritó:

-¡Naciste llorando, Muere Sonriendo!-

¿Qué si por qué grito éso? No tengo la menor idea, sólo sé que ése era su Credo y hay que respetarlo, tal vez a ti se te antoje gritar algo difícil como "Pax et Bonum" o algo sencillo como "Albaricoque" y estás en tu derecho. Lo importante aquí es que ese grito fue seguido de un gran silencio, todas las miradas se posaron sobre Billy, quien tardo nueve segundos en entender que cualquiera puede gritar una idea, pero sólo los sabios son capaces de argumentar por ella.

Y entonces defendió lo que pensaba, y éso, en cualquier parte del mundo y en cualquier cuento siempre sera novedad, la gente se acercaba para escucharlo, y cada día llegaban más y más, después entendió que aunque usara las palabras exactas, lo mejor que podía hacer era usar el ejemplo como argumento. Pero ni siquiera así evito que la gente poco a poco fuera perdiendo el interés, cada vez eran menos y menos los que iban, y al ultimo sólo pocos niños escuchaban, hasta que también ellos se cansaron y cambiaron las sonrisas que Billy robaba por un envase vacío como pelota.

La voz de Billy se convirtió en un sonido más de la plaza, en una extraña decoración para los que diario pasaban por ahí, y aunque sus palabras jamas fueron las mismas, se convirtió en la rutina de muchos, hasta que un día alguien advirtió que el extraño profeta continuaba parado sobre la roca más alta del parque, y seguía insistiendo con sus idea, aunque nadie lo escuchara, aunque no valiera la pena, entonces se acerco y le pregunto:

-Oye tú, Profeta, ya nadie te hace caso, vaya ni siquiera tienes gente que te esté escuchando. No has convencido a nadie con lo que predicas, ¿por qué mejor no te callas?-

-Porque si me callo, serán ustedes quienes me habrán convencido a mí.-"

Si el mundo dice que estás mal, es porque caminas en sentido contrario a ellos, recuerda que a las Almas hay que cortarles las "emes" de mediocridad para que puedan volar lejos y por favor nunca olvides que todas las cosas se parecen a su sueño.

Buenas Noches, descansa, yo te cuido.

P.S. Te Quiero

Sin cuentear tus cincuenta

2010-07-22T00:04:00.000-07:00

Sin contar al mundo todo lo que haces por mí,

Sin contar que desde siempre has sido mi super héroe.

Sin cuenta alguna de las veces que me quedo silente ante tu sabiduría

Cincuentear es lo que hoy te da por hacer, por cumplir.

Sin cuentear tanto, te admiro como a nadie lo haré.

Es hermoso descubrir que cada paso que doy tú lo diste a mi edad, que el libro que hoy me cautiva de entre tus cajones lo sacas en versión apolillada y amarillenta. Porque tú y yo no somos homónimos, sino tocayos. Que el Dios que me enseñaste es también la herencia más hermosa de tu Padre. Que compartir pensamientos, sueños, desvelos e inclusive hasta el mismo nombre nos regala el ser tan distintos.

Caminar por donde tú piensas que has errado, para mí es un privilegio.

Porque si a mis cincuenta soy la mitad de lo que tú hoy eres, vivir habrá valido la pena.

P.S. A mi Padre de arriba se le da eso

de los dignos embajadores que lo representen acá,

de manera excelsa.

P.S. Feliz Cumpleaños Papá, de tu más grande admirador.

Desechable

2010-07-20T22:05:00.000-07:00

¿Cómo le explicare a mis hijos (si algún día soy tan cobarde como para traerlos a esta suciedad de sociedad) qué es la justicia? ¿Qué les diré acaso? ¿Qué la justicia "casi siempre" sirve? ¿Qué es un don, y como don hay que pagar para acceder a ella? ¿Y del respeto? ¿y la honradez?

Y del amor... ¿Qué les dire del amor?

Tal vez al igual que con Santa, sólo vivirá para ellos mientras no descubran que es una utopía.

Una simple metáfora de lo que alguna vez existió e hicimos desechable.

Princesita del Cielo

2010-07-08T00:06:00.000-07:00

Si una estrella fugaz cayera en mis manos, no lo desperdiciaría pidiendo un deseo, te montaría en ella, para acompañarte por todos los universos posibles, con tu risa como única luz, con tu mano como gravedad para no despegarnos jamás.

Si un ángel de la guarda me fue dado al nacer, llego con retraso y en presentación corpórea, que si viene con astigmatismo es por que del sitio al que pertenece todo es luz, y le tomara aún tiempo acostumbrarse a este lado de la eternidad.

Si existiera un cuento para describirte, por titulo tendría que llevar la palabra Luminiscente, por prologo la historia de amor de nuestros padres, y por epilogo un cielo lluvioso del color de tu voz.

Si pudiera regalarte una canción con las mismas manos con las que te escribo, te obsequiaría tu carcajada en un verano con malteadas, o el trote alegre que inunda la casa cuando juegas sin que nada más te importé, cuando nos muestras que tú no sabes caminar, sino que vuelas.

Cuando Dios aparezca en mi vida y me invita a su lado, piensa que no significara nuestro final, por que amores como el tuyo y el mio provienen de Él y trascienden los cielos, sólo bastará un segundo mirando las estrellas, apenas una ave, o en el sonido del viento, y entenderás que soy libre, pero más que nunca te pertenezco.

Cuando tenia 11 años y algo me daba miedo, deseaba con todas mis fuerzas convertirme en Marcelino, el muñeco que mecías a tus 4 años, y al imaginar que me cuidabas entre tus brazos, descubría que mi único temor era que algún día habría que crecer.

Y hoy con mis veintidós y tus quince, sigo deseando ser ese muñeco, sólo que ahora sin miedo, por que si algo he aprendido contigo, ademas de ser feliz, es que crecer y madurar no es tan malo.

Al menos a no a tu lado.

P.s. Me tienes tan enamorado

La Eternidad que Compartiremos

2010-06-25T21:44:00.000-07:00

Estoy frente al espejo más duro que he tenido, una hoja en blanco.

Han pasado cincuenta seis días amigo, y aun no encuentro valor para escribir(te), cincuenta seis días en los que no has estado, en los que algún cobarde se creyó pseudo-dios y en su omniestupidez te quito la vida, y con ella un gran pedazo de los que nos quedamos aquí sin ti.

Uno no debería de tener que enterrar a su amigo, no a los veintiún años (ni nunca), ni debiera de mentirle a mis padres cuando les prometo que todo estará bien, si ser sobreviviente en esta ciudad es mera cuestión de suerte.

Uno no debería decir cosas como:

-Señora, su hijo era un gran hombre, lo siento mucho.-

Y pudiera ser egoísta y buscar culpables, o más fácil, inventarlos y ¿luego qué me queda? ¿gritar? ¿llorar? ¿enojarme? ¿matar?. No, lo mejor que puedo hacer es esperar, tener paciencia y fe. Por que en el Dios que algún día nos unió, estaremos juntos otra vez. Lo sé.

Hoy ya no compartimos el mismo cielo, tu estas del otro lado, siendo luz que cuida cada paso que doy. viviendo en la eternidad que algún día compartiremos.

P.S. Te fuiste campeón, sólo los grandes tienen ese honor.

P.S.2 Rumbo a la eternidad mi "4" que el cielo es tu nueva cancha

y hoy portas por uniforme la gloria.

El Cielo que Compartimos

2010-05-04T15:39:00.000-07:00

Sé que sigues aquí, que aun sigues de este lado de la eternidad, compartiendo el mismo cielo conmigo.

Nadie supo de ti por minutos. Luego esos minutos rutinarios se fueron acumulando en horas. Las cuales inclementes se reunieron para formar días, días sin luz en los no hay tregua para esta guerra, y en los que hasta el mismo sol te ha estado buscando negándose a salir por la mañana, y el cielo (que estoy seguro compartimos), en analogía con nosotros ha llorado, formando la primera lluvia del año.

Quisiera convencerme de que lo que vivo (si a la incertidumbre se le permite llamarse vivir) es solo un mal sueño, pero no me lo permitiré, sería justificar mi cobardía en los instante en que necesito estar despierto, atento ante cualquier detalle que ayude a saber en donde estas. Cierro los ojos, tratando de estudiar segundo a segundo las últimas noticias que sé de ti, con la esperanza de haber omitido algún detalle, alguna frase dicha intencionalmente al aire, que me salvara de esta abismo de no encontrarte.

Y en medio del ruido habitual de la ciudad que ajena a lo que te pasa sigue su rumbo (mientras mi mundo tartamudea en espera de ti) escucho una voz inconfundible, la de aquel Amigo que tenemos en común, la de El Amigo que nos reunió un buen día y hoy es más cercano a ti que tu propia sombra, la voz que ha sido la delgada línea antes de cruzar hacia la locura, y que entre tanta angustia solo tiene una palabra para mí: Confía.

Y esa palabra me basta.

En la noche, camino como intento vago por hacer algo, para calmar las ansias y sentirme útil, paso a paso te traigo a mi mente, y mientras ruego a Dios por ti (y por nosotros) cuento las estrellas, una a una las voy numerando, descubro que siguen siendo las mismas que la última vez que te vi, y me es inevitable sonreír al saber que no hay ninguna nueva.

Qué sigues aquí, compartiendo el mismo cielo conmigo.

P.s. Vamos, te estoy esperando, y jamás me has quedado mal.

El oficio de pensarte

2010-04-28T14:14:00.000-07:00

No se requiere profesar un credo para saber que donde estoy parado es el mismísimo infierno.

Nunca creí que mis demonios pudieran derrotarme tan brutalmente, no sabes lo que fue aquel instante en el que desee con todas mis fuerzas que mi valentía fuera franqueable, buscando sacar fuerza de un cuerpo que ha venido a menos, encontrar la Fe desde un sitio en donde es ilusorio creer.

Y toda esta catástrofe inicio con un simple acto del cual no medí consecuencias: Volver a pensarte.

Se me ocurrió la pésima idea de recordarte, un segundo. Un segundo dentro de los miles que consumo sin ti, tan fugaz como una estrella que deja de brillar, un segundo que me permití extrañarte, justo antes de comenzar a soñar con la pequeña (pero existente) posibilidad que aun estuvieras en esa acera en la que mi inmadurez te dejo llorando, esperando al hombre que hoy soy.

Entreabrir este amor por ti, volver a conjugar un “nosotros” le da en la madre hasta el mejor de los olvidadizos, devuelve condensado en un sólo suspiro todo el aire que me ha venido asfixiando sin tu aroma. Te pensé a raudales, en cantidades industriales y ni siquiera por eso encontré compasión, la añoranza no minimiza el dolor, no otorga precio de mayoreo.

Entonces decidí consumir lo que queda de ti, de hidalgo, en una sóla dosis (que me habría sido menos dolorosa con tequila, dañando el hígado para curarme el corazón), ser frontal ante lo que significas para mí, y dejar de negar que te extrañe. Te encontré en el café de la mañana, en la sonrisa coqueta de la estudiante que esperaba el camión, fui perdiéndome entre realidad y el deseo, entre la línea del desearte y el necesitarte, y al momento de cruzar esa línea, la gente comenzó a preguntarme que sí me sucedía algo, yo solo atine a decir tu nombre.

Tú eres lo que habitualmente me sucede. Por lo que ahora además de trabajar y estudiar, tengo el oficio de pensarte.

P.s.1 Ya estoy dado de altaen el seguro social, y requiero pocas prestaciones.

P.s.2 Por el sueldo no te preocupes, yo me cobro.

Lo que ya no fuimos

2010-04-25T00:03:00.000-07:00

¿Cómo logras dormir después de haber traicionado?

Ante los demás has logrado fingir, y para los que te rodean en tus actos existe bondad, ganas de hacer el bien, a veces torpe, a veces certero, pero siguen confiando en ti.

La gente en tu rededor va y viene, y sus opiniones junto con ellos. Algunos te tratan con desdén, otros por miedo se han ido alejando, pero en ti, existe la soberbia de que aun no logran entenderte, que después, revestido del éxito que crees tener por futuro, regresaran, pidiendo las disculpas que a ti se te han olvidado pedir hoy.

Todo esto es comprensible, cuando te has creado una burbuja de falsedades, cuando en tu pecho inflado no existe espacio más para otras personas, cuando la realidad en la que vives es tan desvirtuado, que justificas cada uno de tus actos, inculpándote con esa misma justificación innecesaria.

Pero en lo secreto, cuando sólo tienes por testigo el espejo, tú sabes que no es así, que en tus obras existe un doble fondo, que tus mentiras han logrado engañar a todos, a todos incluyéndote, que tú mismo eres víctima y victimario en tu juego mental.

La inercia te ha devorado, te ha alejado del sitio al que pertenecías, y te ha exiliado a un lugar donde estas solo, donde no habita nadie más que tú, Aquel que te creo, y el otro que te ha llenado de soberbia el corazón, de lujuria la entrepierna, de deseos de poder las entrañas.

Y es en este lugar de la historia donde ya no entiendo la trama.

En qué momento logras extraviarte, cuando tenías tan fija la meta, ¿cuándo viraste hacia otro lado y cambiaste de sueños?, ¿cómo logras vivir día con día si de lo que eras antes ya no te queda ni tú mismo?

¿Por qué decidiste traicionar nuestra promesa, de que más delante en el camino nos volveríamos a encontrar? ¿Por qué me dejaste varado aquí, esperando a alguien que ya no existe?

Tú eres ese alguien con el que después de compartir mis sueños, hoy sólo comparto lo que ya no fuimos.

¿Cómo logras dormir después de traicionar? ¿Cómo logras vivir después de traicionarte?

Crónica de un nacimiento anunciado

2010-04-15T20:44:00.000-07:00

Abril 14 9:21 am

El trino del gorrión fue distinto hoy, me conto de historias celestiales y de esperas que habían de terminar, de amores con aroma a bebe.

Me conto la noticia que circulaba en el paraíso, que Dios se desprendía de un pedazo de cielo, para ponerlo en el lugar exacto donde se necesitaba. Los ángeles presurosos daban los últimos detalles al papeleo que había tardado nueve largos meses. Mientras serafines recibían atentos una lección de cómo cuidar bebes por parte de la bisabuela, quien silbando había dormido a la pequeña para que descansara antes del gran viaje.

El Arcángel Gabriel, portador siempre de buenas noticias, ensayaba frente al espejo la voz del doctor, y repetía incesante su guion en esta historia –Felicidades, Es una preciosa niña.- En tanto los Querubines, los pequeños de la casa, empacaban ya los juguetes que la niña había dejado regados por doquier, guardaban las risas, la franqueza, la honestidad y todos los abrazos que siempre la acompañarían, y lo colocaban ordenadamente en el neceser hecho con polvo de estrellas.

Rafael no paraba de dar instrucciones precisas a los ángeles plomeros, explicándoles que hoy tendrían mucho trabajo, habría que reparar la infinidad de goteras de lágrimas en la familia, mientras los ángeles pintores hacían bocetos de las mejores sonrisas a dibujar hoy.

En tanto el Tío, con la sonrisa más grande jamás vista en el Reino de los Cielos, entregaba a la cigüeña su regalo más preciado, y al besarle la frente, juraba que siempre velaría sus sueños.

El ángel de la guarda de la pequeña, acercándose a Dios le pregunta:

-Padre, ¿por qué esa sonrisa tan grande?-

-Por que hoy regreso a la tierra la dicha que hace un año tome prestada-

Y una lagrima rodo de la mejilla de Dios.

Vamos Princesa, hoy es un buen día para nacer.

Acaso ocaso

2010-04-07T00:26:00.000-07:00

Hasta el día más perfecto tiene un ocaso, termina, sin siquiera notar cuando la luz se metió, en que momento se nos terminaron los matices, y nos quedo la soledad de una luna.

No te vayas, aun no he terminado de amarte.

Atentamente

Mi "yo"que extraña extrañar tu "tú".

Confesiones

2010-03-19T00:18:00.000-07:00

Así la situación...

Mi sueño más grande es ser vagabundo. No puedo dormir con calcetas. Una mujer aumenta su atractivo al usar lentes. Todas las voces para mi tienen un color, y ese color determina la personalidad de alguien. La buena ortografía ayuda a mi digestión. Creo en Dios. Odio el fanatismo religioso. Lo que más hago en el día es reír. Cuando voy a escribir una cantidad, prefiero hacerlo con letras en lugar de números. A veces repito las cosas. Alguna vez fui infiel, no es la gran cosa. Hablo mucho, digo poco. A veces repito las cosas. Suelo destruir lo inquebrantable. Sueño despierto. Siempre me pongo primero el zapato izquierdo. No creo en la psicología. Creo que la vida sólo se trata de amar. Moriré joven. Tengo muchos placeres culposos. Leo en la regadera y canto en el baño. Colecciono sonrisas.

Y no busco tu amistad, ya tengo suficientes amigos (este es el punto principal).

Es lo que tengo para ofrecer, ¿te agrada?

Tu promesa

2010-03-14T15:10:00.000-07:00

Porque el nada es mi todo si no hay nada contigo

Alejandro Filio

Cuando era niño y me preguntaba que era ser feliz, jamás te imagine como respuesta.

Siempre te necesite, sólo que te desconocía, aun no había dado con tu mano sobre la mía, pero ese hueco en el estomago desde siempre tuvo tu nombre. Me basto oír tu “hola” y con tu voz decidí quedarme, no requeriste mucho para enamorarme, ni siquiera tiempo, ni siquiera de voluntad.

En cachitos, te fui perteneciendo, me hiciste tan tuyo que en el camino me olvide de mi, olvide que era vivir sin conocerte, sin amarte.

Todo fue mejor desde tus ojos, menos tu adiós.

Pero no me importo, cuando te jure quererte siempre, también significaba a pesar de ti, y en contra de tus deseos. ¿A quién afecta el que te ame? ¿A ti? ¿Y si lo hago de la manera más callada? ¿Si no te pido nada, ni siquiera que lo sepas?

Me has hecho falta en todo desde que te fuiste, sólo hay algo que he aprendido hacer sin tí, y es mantener intacto lo que siento, no me importa si a ti te parece lo mejor, para mi lo es. por primera vez no necesito de ti, soy autosuficiente al amarte, y hasta que me olvides voy a intentarlo.

Y el saber que un día tu tambien me amaste, que un día me besaste, (tal vez por deseo, o tal vez porque era cierto) es lo que me mantiene aquí, esperando que tu también recuerdes que esto, era para siempre.

Lo prometiste.

Remedios caseros

2010-02-06T23:54:00.000-08:00

El pueblo donde ella vive lo imagino como el Macondo de García Márquez, o el Cómala de Rulfo, pueblos separados del todo, olvidados, caricaturizables, escenarios precisos para que sucedan cosas únicas.

Sólo que este no tiene nada de magia, ni siquiera buenas historias por contar.

Dicen que la capilla esta tan lejana, que ni Dios mismo pasa por ahí, y el correo es el viento, que lleva los ecos de otros pueblos más afortunados, a los niños se les ha olvidado jugar, y los viejos solo fuman por las calles, intentando recordar cómo llegaron, o porqué aun no se han ido.

La miopía central impide verlo, mejor dicho, desearía no verlo, pero existe, sí uno se fija bien, en medio del desierto encontrara veinticinco casas y solo seis hogares, de los cuales, una simple estudiante de medicina vino a escoger el mejor para destruirlo, para meterse entre las únicas sabanas que aún conservaban restos de humanidad entre tanta rutina.

Vaya tino el suyo, mira que viviendo en el mismo infierno, y aun así no detenerse para quemar más la poca moral existente, todo por corromperse en las ganas atrasadas que se tenían ella y el doctor ese, que hasta hace unas horas era un hombre de familia, con harapos de dignidad, pero dignidad a fin de cuentas, el doctor que ella vino a convertir en su pasatiempo, no mas por darle placer a las hormonas, no mas por no usar las neuronas.

Yo de esta historia solo soy narrador y no me toca juzgar, no estoy culpando de nada, la historia y sus detalles serian inútiles, de nada me serviría saber si tienen alguna fijación por el Formol que encendió sus hormonas, o si se besaron por primera vez después de dar vacunas a los niños raquíticos.

Ella, solo tenía por deber venir a aprender, traer un poco de alivio, y llevarse algunas galletas que la gente le regalaría, pero ni siquiera siendo medica, pudo curar los celos de "la otra", quitarle la rabia, bajarle la fiebre al doctor, mentir, decirle que todo estaría bien, dar un pronóstico favorable, no sé, cualquier cosa hubiera sido más acertada.

La única parte que me toca preguntar es por la niña. ¿Cómo le van a explicar que ayer tenía un papá y hoy tiene dos mamás, seis abuelos y doble mesada el domingo?, la misma niña de siete años que son los ojos del doctor, y que después de la operación de control de natalidad será la única hija que él pueda tener, a esa niña que se enfermo por culpa de las discusiones de papá y mamá (la primer mamá).

La niña, la cual todo el pueblo llora, por la que el pueblo culpa a la estudiante de medicina que vino y la enfermo, de esas cosas que no tienen explicación científica, pero que según ellos, es la manera en que Dios "castiga" a los infieles.

Ya no tendrán que explicarle nada, ni tratar de decirle que ha pasado, hoy solo preocúpate por cerrar sus ojitos, no traten de templar su cuerpo, ni de poner color en las mejillas, el pueblo es demasiado pequeño, y la niña es como la verdad, fría, rígida.

Hoy la niña no muere sola, se lleva a su lado la muerte de la rutina en medio de la nada.

-¿Y qué dice el pueblo?-

-Nada, no habla-

-Pero como murmura...-

Cuando la culpa murió

2010-01-30T22:38:00.000-08:00

Tengo que decirlo con todas sus letras; ¡Vales Madre!

¿Tengo que gritar o golpear acaso para qué me entiendas? Sí las cenizas que quedaron de nuestro afecto tienen empolvados los recuerdos, no se que esperamos para marcharnos. Ha sido mas el tiempo que hemos corrido por reír, que las veces que hemos hecho nuestra esa felicidad, mucho más. Cargo mas intentos que aciertos.

Y hoy todo ha explotado. Me haces daño, mucho.

Me haces daño con tu desequilibrio mental, me hago daño queriéndote, esperando. Nos hacemos daño al permanecer juntos. Me es toxico el aire que compartimos, que respiramos, el aire que nos prohibimos y nos asfixiamos.

No me voy con las manos vacías, me las llevo cargadas de las migajas que te sobraron, de tiempo, de cariño, de lealtad, de lo que quieras, pero nadie duda de tu miseria, y como yo me quedo con todo eso, quiero que tu te quedes con la certeza de que no es tu culpa (al menos no totalmente).

La culpa murió hace mucho tiempo, en algún instante tropezamos y nadie intento reparar nada, pretendimos la normalidad en lo nuestro, y la eternidad del cariño se volvió algo tan falso, que nadie logro creerlo, y en ese momento, sin pretensiones ni observadores no deseados, fuimos mas honestos, y comenzamos a dañarnos intencionalmente, con dolo, logramos a cada instante recordarnos la desilusión que sentíamos del otro.

Y tanta honestidad termina por descubrirlo todo, incluyendo nuestra ficción.

Estoy agotado de intentar tus sonrisas, de preguntar qué es aquello que te duele, de no recibir de ti ni una explicación de la poca lógica de lo que nos sucede.

Cansado, triste, con rabia, llámalo como quieras, a final de cuentas la definición no me ayudara a entender como destruimos lo único eterno que tenemos.

Mero capricho, mero deseo

2010-01-27T21:33:00.000-08:00

...hablar de ti es imperante, es adictivo.

Eres el cuento que me contaron de niño

y a diario repito como mantra, como alivio.

Edel Juarez - Hablar de ti

Eres el tema de mi vida que todos tratan de tabú,

que todos conocen y nadie platica.

Pero hablar de otra cosa distinta,

seria ocultar lo inevitable que eres,

lo preciso que es el destino al tenerte en mi historia,

en los capítulos tristes o en las escenas donde creas esperanza,

creas ganas de creer, de esperar.

Con esas ansias que tengo de odiarte,

con esas mismas hoy te digo te quiero.

No por las pecas que ya no encuentro en tus mejillas,

ni por tener la palabra exacta que da con mi sonrisa,

ni por los besos tardíos que aun no recibo,

ni siquiera por merecer, por pretender,

a veces creo que solo te quiero

por mero capricho, por mero deseo.

Y es justo días como hoy, en que te vuelvo a escribir,

(no a ti, sino de ti, como si tratara dibujarte)

con la intención de explicarte, de justificarme,

de quitarme ese terco pensamiento de que tu eres para mi

un mero capricho, un mero deseo.

Días en que quisiera escribir lo mas cercano a un sensato:

Te Quiero.

Hablo de ti, es y ha sido siempre mi labor,

mi porqué, tu consecuencia...

Edel Juarez - Hablar de ti

P.s. Si desea disfrutar este texto, favor de leerlo en voz bajita, como murmurado, y si puede acompañese con un vaso de leche.

P.s. Dos. El escribirlo centrado, es mera cuestion de estilo, jamás intento de algo llamado verso.

Maletas vacías

2010-01-09T22:30:00.000-08:00

Tu vida es algo particular que me aventuro a escribir, mejor dicho; tu vida es una aventura, y yo el escritor particular.

Pero hoy es diferente, no habrá llamadas cada hora, ni siestas en mi sillón, las decisiones acerca de llamarlo, o esperar que él te llame las tomaras tu sola, por qué en el siguiente capitulo de tu vida, no me toca estar.

Cada cosa que guardes para llevar, ocupara un espacio menos de cosas para traer.

Por eso no cargues en tu mente el hecho de que me harás falta, y la imperiosa necesidad que tendré de ti, vete sin saberlo, para que ese espacio lo llenes de todas esas cosas que estas por aprender.

Olvida lo que quieras, guárdame en algún lugar de tu closet, pero por favor, cuando sientas frío, en otro lugar además de tu cuerpo, recuerda que te amo.

P.s. ¡Éxito Champ!.

El mounstro sobre la cama

2010-01-03T14:38:00.000-08:00

Hay días como hoy, en que uno se da cuenta que solo le jugaron una broma de pésimo gusto, y decide celebrarlo escribiendo.

Ahora andamos por Aquí

P.s. Lo que uno hace para comer...

Año nuevo, traumas viejos

2010-01-02T01:08:00.000-08:00

Algún día pasaras por aquí, y en cuanto pongas tus ojitos en estas líneas sabrás que son ~~para ti~~ tuyas, que nuevamente me has avivado esa pésima costumbre por intentar escribir, y después de la conmiseración debida, te darás cuenta que no he mentido, ni exagero al decir que eres mi tema favorito para escribir.

¿Por que? No lo se, ni yo logro entenderlo, a veces me da por inventar un nosotros, conjugado en cualquier tiempo, el punto es que "existiéramos", otras veces creo que ha de ser algún trauma o complejo no superado que tu provocas, no lo se, simplemente siento que ~~lo nuestro~~ lo mio es tan confuso que necesita bitácora (y un poco de lógica de paso).

¿Me pides una razón para lo que hice? De esas tengo toneladas, todas endosadas a tu nombre, pero en ti es mas grande tu miedo a herirme (otra vez, como dirías tú) que las ganas por reírte. Pero ya que insites por una razón...

Tengo ganas de ti

En la dosis que quieras, como lo desees, pero de preferencía mátame de sobredosis, no te vayas, cierra los ojos (por supuesto, después de haber terminado de leer esto) y tómame de la mano y siente las chispas que no logras ver.

Pon tu nariz fría en mi mejilla, y dame un pretexto para hacer trampa, un pretexto (más) para creer.

P.s. O bien puedes salir corriendo para no perder la costumbre

Desde donde nace la Fe

2009-12-29T22:30:00.000-08:00

He de dejar a un lado la mordaza de las ultimas semanas, quiero desentumir los dedos, y volver a habituarlos a escribir.

Tú, mi gran amigo, me has llevado a esto (también).

¿Cómo puedes aparecer un día, con ese triste argumento de que te he olvidado? Eso no se hace a quien ha sido el impulsor de los proyectos mas extraordinarios de mi vida.

¿Recuerdas cuando te conocí? Estábamos comiendo y platicábamos cualquier cosa, yo te había buscado, por qué por ahí decían que tu tenias la respuesta a tantas cosas que me andaba preguntando, digamos que eras una leyenda, con tu amabilidad me diste tu numero, el cual memorice (y hoy, años después aun recuerdo) para luego llamarte, y quedar de vernos en ese lugar que por cabala no te gusta abrir la puerta, el postre estaba por llegar, cuando dijiste esas palabras que comenzaron mi "proceso".

-¿Quien eres?... y no volveré a hablar contigo, hasta que respondas eso de una manera inteligente.-

Veintisiete días tardé, en los cuales hice de todo, pregunte a los que me conocían, busque en mis cajones, ore hasta el cansancio, e inclusive, escribí.

Nunca te he confesado esto, pero tu me hiciste escribir, con todos los beneficios y culpas que de esto debe nacer, tu iniciaste esta manía que hoy no puedo detener. El resto de mis defectos, te los he contado hasta el cansancio (tu cansancio, por que parece que yo me aferro a seguir conservándolos)-

Veintisiete días, cuando decidí que no tendría respuesta digna, que tendría que verte y decirte que estaba lejos de saber quien (o que) era, que tal vez aun era un niño y te había buscado solo por llamar la atención de esa persona que venia siendo importante para muchos, tendría que llegar a ti con la derrota como resultado, y la disculpa por haberte hecho perder tu tiempo.

-No se quien soy-

-Esa es la respuesta correcta-

No se por que cuando recuerdo nuestros diálogos suenan como libro de autosuperación, pero doy fe de dos cosas; la primera, es que son totalmente verídicos, y la segunda, que en su momento se oyeron bien.

Y con palabras como "futuro", "procesos", "vocación" como pretexto, te conocí. Te conocí a ti. La única persona que puedo definir como superhéroe, y que me has dado por regalo algo que pocos otorgan.

La Fe.

P.s. ¿Y a que viene todo esto?,

simple, el día que te volví a encontrar,

en el momento en que mis piernas temblaban y quería salir corriendo,

tu cara entre la multitud con esa sonrisa de alguien que esta orgulloso

me recordó que siempre estarás ahí para creer en mi,

un simple loco.

P.s.2 Sí tan solo pudiera explicarles como lo haces tú,

que este mundo pertenece a nosotros, los locos.

Scriptofobia

2009-12-24T23:53:00.000-08:00

Eso lo explica todo...

Donde vives

2009-11-23T19:53:00.000-08:00

El lugar donde vives no es aquella calle con numero 512 donde te deje la otra noche, ni siquiera entre esa oficina que te captura la mitad del día a cambio de café y donas. Tampoco vives en un cuento de hadas, monótono y simple, exacto para tu belleza, pero pobre para tus capacidades. No, ese lugar no es para ti.

Tu vives mejor en mi cabecita que te piensa y te extraña, que cuando esta aburrida te reconstruye solo para platicar contigo, para imaginar que el día es mejor a tu lado.

No vives en ese cuarto junto a tu familia deseada, si no en mis desvelos, en cada una de las ojeras y de las interminables platicas, cuando me dices lo que hiciste y yo te platico el fracaso de lo que no supe decir.

Miento si digo que eres la niña de mis ojos, por qué en realidad habitas en los parpados, que cuando los cierro te encuentro ahí , sacándo la lengua, sonriendo como quien no tiene otra preocupación que hacerme reír.

Tienes muchos escondites en mi vida, a veces el azúcar de mi café y el tiramisú, otras veces en el "Buenos días" del celular, o en medio de todo lo que me frustra, oyéndome silente mientras la rabia hace su trabajo, en el instante antes de que digas -Aquí estoy -.

Ayer te encontré en mis sueños, siendo como ninguno de los dos imaginamos que sería, (perdona si esta parte me la guardo, pero sí lo digo me daré cuenta que solo lo soñé), y ahí, en lo desconocido, estabas tú, y el "tú" en mi historia, es garantía de que no hay que tener miedo.

Vives aquí, conmigo, por cliché que se oiga esa frase, aquí estas en mi vida , y ninguno lo habíamos percibido, sin pagar renta y robándome sonrisas por oficio.... Bienvenida, y disculpa el tiradero.

Mutilado diría yo

2009-11-10T10:35:00.000-08:00

Hace ya semanas de que nos fuimos, de que no fuimos.

No se si tu cabecita le ha dedicado algunos minutos a lo que nos sucedió, si lo has pensado en los instantes que tu rutina nos regalaba para que pensaras en mí, pero de este lado, yo he llegado a la conclusión de que no quiero saber los detalles de que nos pasó, cúando nos perdimos, todas esas cosas se pueden suprimir si a final de cuentas no estarás, encontrar un culpable no llenara los días sin canciones, ni cerrara esta herida que duele como si fueran dos (espero que sean dos, la tuya y la mía).

No me gusta pensarte, aun dueles, la poca lógica de lo que nos pasó, me tiene mal. Ausente dicen los que me rodean. Mutilado diría yo.

El problema es que te extrañaba aun cuando estabas conmigo, te sentía ajena a mí. Mis bromas no provocaban tu risa, y mis problemas solo encontraron en ti indiferencia. De lo que teniamos solo nos quedaba la presencia, más por rutina que por deseo, y entonces buscamos el pretexto mas burdo para hacernos desconocidos, encontramos alguna mala excusa y pusimos silencio entre tu y yo.

Y fue como todas las cosas de mi vida, de hidalgo, de un chingadazo seco que no dejo tiempo alguno para pensar que pasó, de esas situaciones que no nos duelen en el momento, como cuando eres golpeado y no lo sabes, si no días después, cuando somos concientes de todo lo sucedido... de todo lo perdido.

Así te alejaste, sin siquiera hacerme merecedor de un adiós, sin el derecho a replica, con el "¿porque?" atorado en la puritita manzana de adán, sin ganas de llorarlo ni de pensarlo, con el sabor en la boca de todo lo que no dije.

Hace ya semanas que nos fuimos, que no fuimos todo lo que habíamos prometido.

P.s. Te Amo

Cazador de nubes. 1/2

2009-11-06T11:43:00.000-08:00

Él tenía veintitantos años, - aunque había vivido mucho más- el día que decidió morir. Pero supo que así sería desde los quince años.

Hacía años que había tenido entre sus manos algún mal libro, del cual no recordaría muchas cosas, solo el hecho de que el protagonista moría al final como recurso del autor para componer una historia que se le había escapado de los dedos, y fue entonces que él descubriría dos cosas. Jamás volvería a leer dicho autor, y la segunda, la vida le permitiría tomar cualquier decisión, exceptuando una, el final de esta, es por eso que decidio el suicidio como muerte; así ante lo inevitable él elegiría cuando encontrarse con la muerte y no al revés, (cuestión de semántica, por qué a mi me suena a lo mismo).

Sentía que al saberse dueño de su propio final, no habría muchas cosas que le presionaran en la vida, si no estudiaba una carrera o estudiaba la incorrecta, si de pronto contraía alguna enfermedad irreversible o la gente se hacia un mal juicio de él, todo eso no tendría ningún significado el día de su partida, ese pensamiento le facilitaba llevar una vida placentera y onírica, basada en la premisa de hacer solo aquellas cosas que realmente le nacieran.

Cuando su rededor insistía con la pregunta de que haría de su vida, él respondía que quería ser cazador de nubes, que se acostaría entre Stratus y Cúmulos, o a veces pelearía con las aves de la troposfera, y otros tantos solamente se dejaría caer, la gente daba por entendido que la respuesta era entupida, pero no se enteraban que el cliché del sentido de la vida era más estupido que el deseo de cazar nubes.

Y así fueron pasando los años, ninguna razón que quitara el sueño, nada que perturbara mas allá de lo políticamente correcto. En él, el tiempo fue pasando con una única preocupación, no debía atarse a nada ni a nadie, no podía, en lo absoluto. Tenia que pretender un pavor al compromiso, una insensibilidad que lo hacia médicamente incapaz de querer a alguien más, todo ese tipo de artilugios para defender su tan ansiada causa, un suicidio digno y limpio a los veintitantos años.

Pero como cualquier persona que conozca a un cazador de nubes sabe, enamorarse es requisito indispensable para ellos.

Carta Suicida

2009-11-04T08:54:00.000-08:00

Antes de morir, (o matar, lo que suceda primero), Debo aclarar...

No es que exista razón para irse...

Es el hecho de que

No existe alguna para quedarse.

P.s. Disculpen el batidero, me gustaría poder limpiar,
pero creo que no tendré cabeza para eso
(simplemente no tendré cabeza)

Anónimos y Kleenex

2009-10-27T00:39:00.000-07:00

Antes de que Mateo le sucediera a Anna, mucho antes de Carlos, de Orlando, de Patricio, antes de la lista larga de fracasos al hilo, estaba Oscar. Para mi, su nombre sonaba a cinco letras cualquiera, para Mi Muñeca Fea su sola mención provocaba que la nuca se erizara, siempre seria vulnerable ante él y su presencia, lo supo desde que tenia doce años.

A menudo necesitamos de algo externo para rediseñarnos, el año nuevo, una fractura, o aquella persona que se va, cualquier cosa que justifique nuestra nueva "actitud", y Oscar fue el pretexto que escogió Anna para tirar sus muñecas cuando entro a la secundaria.

El día que asistió por primera vez a su nueva escuela, Anna se despertó, y el sueño fue el culpable de que olvidara que ese era el día que tanta angustia le había causado durante las vacaciones, se levanto aun dormida directo al espejo, con los ojos cerrados, esperando el milagro, esperando que su cuerpo fuera conciente que ese día entraba a la secundaria, y por generación espontánea su cuerpo comenzara a cambiar en formas mas redondas. Busco de frente, de perfil, con los ojos un poquito cerrados, y nada, su cuerpo seguía aferrandose a una niñez que hacia semanas se había esfumado, se negaba a entrar a la pubertad.

Frustrada, decidió que se preocuparía después, bajó sin mucho animo mientras el resto de su familia luchaba en el caos habitual del desayuno, nadie noto la tristeza de mi muñeca fea, ni siquiera cuando silenciosamente subió al automóvil con su sostén lleno de kleenex, durante el viaje mientras el locutor en la radio realizaba alguna broma telefónica barata, las manos de mi Muñeca Fea sudaban de manera escandalosa y por un instante pensó en sacar un pañuelo de su pecho, pero luego, después de pensar un buen rato, prefirió tener un cuerpo falso de papel por el precio de la humedad de sus dedos. Luego de la habitual bendición de su mamá, Anna se paro de frente a su nueva escuela, el color verdoso de está hizo que por un momento se mareara, y le llegara de manera febril toda la suma de temores de el verano, se hizo conciente que no quería madurar, que aun no estaba lista del todo.

Y ahí estaba él, Óscar, con ese garbo de cualquiera que tiene 15 años, con la arrogancia que le daba el saberse el único rubio de una escuela publica, el protagonista de aquella leyenda escolar donde el director salio mojado con un "globo" de agua, que en realidad era un preservativo, Oscar Soria, caminando justo cuando Anna buscaba una "señal divina" para entrar a la escuela, y ahí, faltando doce minutos para las ocho, Anna sintió por primera vez que se ruborizaba, cogio la mochila y entro al lugar que estadísticamente tiene el mayor porcentaje de amores anónimos, la secundaria.

Anna sabia que a sus doce años la barrera de los de tercer grado era inalcanzable para cualquier niña de nuevo ingreso, que había que hacer algo mas que kleenex en el vestido, necesitaría una identidad, algo que fuera atractivo para Óscar Soria, pasó la clase de algebra pensando un plan magistral, y fue ahí donde frustro su futuro como ingeniero, las matemáticas siempre le recordarían el fracaso de su primer día de clases, observando por la ventana, pasaron las horas, parecía increíble que su nueva escuela fuera tan ordinaria, tan distinta a sus expectativas, el silencio de las canchas era interrumpido por una que otra ave, y el timbre del receso sonó de improviso, despertando a un que otro alumno que no se acostumbraba a que las vacaciones habían terminado.

Anna fue la primera en salir hacia el patio, se encontraba en primera fila para lo que estaba por ocurrir, a varios salones del suyo, un profesor estereotípico intentaba callar la algarabía causada por Oscar Soria, gritaba para luchar contra el griterío, como recurso para encontrar el silencio, pero era inútil, entre los treinta pubertos que desgarraban su garganta, Anna lograba escuchar una risa calida, que solo es expresada cuando nuestros planes salen a la perfección. Oscar reía, reía ante el caos que el gas lacrimógeno había causado en sus compañeros, reía ante su ultima trastada, antes de ser expulsado definitivamente de la secundaria, y llevado lejos del futuro ideal que Anna había diseñado para ellos dos durante su la clase de algebra, en un mundo feliz sin kleenex en el sostén.

Lo sé, nadie merece que le rompan el corazón a los doce años, justo el primer día de la escuela, o que ese día sea triste, ni siquiera que te hayas enamorado sin tener la oportunidad de cruzar una palabras, siquiera una miradas, no, Anna no merecía correr al baño y sacar pañuelos desechables de su pecho para limpiarse las lagrimas, pero la vida no se trata necesariamente de lo que merecemos.

Sí, desde que tenia doce años Mi Muñeca Fea era un imán para la mala suerte, desde entonces, y como constante en su vida, aquellos hombre en el que se fijaría terminarían siendo imposibles, o en el peor de los casos huyendo de su vida sin ninguna explicación. Eso, le costaría entenderlo cuatro o cinco "hombres de su vida" más, pero a lo que siempre estaría negada, es a la dolorosa certeza, de que cada vez que amara, seria desgarrador, inclusive mas que la anterior.

Que bien se ve (soundtrack)

2009-10-19T23:25:00.000-07:00

No encuentro la razón exacta, pero se que tú mereces una historia...

Hay algo que te hace magnética, que me impide dejar de mirarte, de suponer cómo serás y crear historias que me expliquen de ti, qué es lo que te hace reír, o por qué hueles a elegancia, a melancolía, esa manera tuya que te hace no pasar desapercibida, me tiene cautivo, voluntariamente...

Estoy seguro que alguien quedara preso a tu sonrisa y te escribirá, te dibujara con letras, y espero que sean exactas, por qué (aunque parezca capricho mío) tu no mereces un cuento ordinario. Tal vez él desee ponerle un nombre al lunar de tu barbilla y le llame Lilith (o simplemente corcholata), tal vez te conquiste platicándote de tu cabello y creé una historia interesante de por qué es negro como el universo, o simplemente te reclame por usar esos lentes y le niegues tus ojos, al final, lo importante es que él si tendrá las agallas de hacerlo...

Creo que razones me sobrarían para hacer contigo una historia, la valentía, eso si no ha sabido de donde sacarla.

En esa esquina

2009-10-14T01:41:00.000-07:00

Hace un año, nos toco despedirnos, tú, habías empacado sin avisar, y te ibas indefinidamente de mi vida, era tu bienestar contra mi dolor, y ninguno de los dos dudamos en elegir lo primero, ahí, me quede parado, en esa esquina, esperando, por que algo me decía que regresarías amigo.

Es en esta misma esquina, volvimos a coincidir, mi ego llego a decirme que yo era una importante razón por la cual regresabas, pero no, a mi ego se le había olvidado aquel que siempre fue la razón de todo, aquel que nos unió y nos regalo nuestra amistad, cuando volviste algunos argumentaban que fue por cobardía o costumbre, otros vieron nobleza en tu acto, yo creo más en aquella teoría que invente, en donde Dios, nos obsequio el capricho de volver a dividir el campo de batalla una ultima vez, compartiendo nuestros sueños, en el único sitio que conozco en donde siempre estas en el lugar y el tiempo correcto, donde la plenitud es alcanzable.

Lo siento, ahora fue mi turno, y sin avisar ( hasta pareciera que improvise en el acto) tuve que partir, tomar lo que quedaba de una larga aventura, e irme, por la razones que solo tú te has tomado el tiempo de escuchar, y tú, como fiel amigo, corriste tras el auto, levantaste la mano y me dijiste adiós, sin cuestionar por que me iba, sabias que si me lo pedías, por ti y nuestra amistad no me iría, pero esa nobleza tuya que siempre me permite cometer errores es gigantesca, tan enorme que te hizo quedarte, en esa misma esquina en la que aun me esperas y por la cual soy capaz de todo, fui capaz de todo.

En esa misma esquina que nos conocimos e hicimos promesas de eternidad; ahí, donde nada falta, ahí me esperas, mientras yo camino por la calle de la terquedad, esperando, vagamente, que esta calle no sea paralela a donde tú te encuentras.

P.s. Esta carta se retraso unas semanas,
pero ayer, mientras dormías,
entendí que en nuestra amistad,
no existen palabras tardías.

Día soleado (titulo totalmente personal)

2009-10-02T22:20:00.000-07:00

Esta vez, yo quería quererla querer, y ella no...

No, jamás me conociste, ni siquiera lo intentaste, si fuera así, esta historia seria diferente.

No, ya no, lo siento, a veces el tiempo se agota, y hay que saber perder, recoger la ropa y caminar con la incertidumbre de no saber que habrá detrás de esa puerta, pero a sabiendas de que de este lado, no hay nada que rescatar.

Tu pierdes más, yo me llevo todas tus sonrisas y el cansancio de haberlo intentado, de saber agotados los recursos, y no es que yo sea alguien extraordinario, en realidad te encontraras cosas mejor cuando me vaya, pero mi arrojo es por la seguridad de que si arriesgabas un poco mas, sabrías todo lo que te podía querer, todo lo que te me antojabas.

Estas malditas ganas de dormir a tu lado, y otras tantas de verte al despertar, estas malditas ganas de todo lo que sucediera entre esos dos verbos.

Tanto por romper, por arriesgar, por disfrutar, pero, ¿que se le va a hacer?, si no logre vencer el mounstro debajo de la cama, menos podría con esa fobia tuya de enamorarte. Por supuesto que sé que te importaba, esos mensajes llenos de sentimientos encontrados no se le mandan a aquel que nos es indiferente, te importaba, lo supe cuando pedías disculpas sin razón, cuando no soportabas sin saber de mi, te importaba tanto, que te dio miedo el descuidarte, olvidarte de ti, y ahí, ahí justamente valimos madre.

¿Que si merecíamos una oportunidad?, eso es lo que nunca entendí de ti, el cielo te lo grito y yo lo susurre a tu oído, te lo tatué en el cuello, y ahí se te acabaron las excusas, nos pertenecíamos y lo sabias, pero te fue mas fácil huir, conciente de tu culpabilidad, te me escondiste entre la rutina, sabiendo que ese es terreno prohibido para mi (inclusive más prohibido que tu misma)

Gracias, por que al decirte adiós, me despido también de esa manía por encontrarte en todos lados, me regalo el disfrutar de esos detalles sin tener que hacer referencia hacia ti, de olvidar tu nombre en mi vocabulario, de tener otro placer mas allá que tu felicidad. Gracias.

No, no te enamoraste, no te regalaste la oportunidad de tratar, apenas una ilusión, un momento, una pensamiento a futuro, eso te basto, pero a mi no.

Yo, por más muñeca y princesa que seas, contigo no juego.

Entre tu y yo

2009-09-19T22:41:00.000-07:00

-Por qué las mejores palabras de amor,
están entre dos gentes que no se dicen nada-
Jaime Sabines, Espero Curarme de Tí

Entre tu y yo, todo esta dicho, un "Te Amo" sobraría, cuando conocemos que tenemos la eternidad por delante para amar, no tiene caso pronunciar lo indispensable que eres en mi vida, ni la necesidad que tengo de ti, sobra, es redundante, "pleonasmico".

Entre tu y yo, pueden haber muchos cuerpos de por medio, novias y novios oficiales, se puede poner de por medio lo que sea, amores prohibidos, o romances secretos, pero siempre estarán nuestra sombra, recordando lo feliz que somos los instantes que nos regalamos.

Entre tu y yo, si pronunciamos veinte palabras, en veinticinco discutimos, pero en treinta nos amamos, las caricias las hemos cambiado por sonrisas, y la necesidad de un beso, bastan con tus ojitos brillando.

Entre tu y yo, las razones por las que te amaba, se han terminado, y hoy tengo otras tantas mejores, maduras y excelentes para lo que hoy tenemos, y aunque se que algún día no serán suficientes, habremos creado otras razones, excusas justas para no soltarte de la mano nunca.

Entre tú y yo, es cierto, no hemos aprendido a estar juntos, pero no sabemos vivir lejos del otro.

Entre tú y yo, todo seria perfecto, si fuéramos más honestos y menos temerosos.

P.s. Este año mi obsequio fue dejarte ganar, cuando lo necesitaras, hacer eso que me enamora de tí,
creer en mi cuando nadie mas lo haga, el año pasado te regale este blog,
solo que olvide intencionalmente entregártelo,
Feliz Aniversario.

Feliz Año

2009-09-15T10:28:00.000-07:00

Un año no es nada, pero es necesario pasar por él para poder cumplir cien; en un año, se puede ver 365 veces la serie 24, despertar otras tantas a tu lado (o sin ti), se puede hacer caso a Sabines y reunir 52 veces todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra, y se les puede prender fuego.

O se puede hacer un ~~intento de~~ blog como este.

Lo bueno de comenzar proyectos sin expectativa alguna, es que jamás sales desilusionado, y así sucedió aquí, con el buen sabor de dedos que me deja el escribir, con las inconsistencias de mi personalidad, que puede durar meses sin pasar por aquí y otras en las que lo cuida como un recién nacido. Sin nada que aparentar, con la tranquilidad que le da a cualquiera tener un Alther ego (no entiendo de qué se quejan Peter y Clark).

Al principio necesitaba de emociones para escribir, placebos, musas, algo por qué derramar letras, no me era fácil sentarme frente al teclado sin nada que me provocara, aunque casi nunca escribí lo que me sucedió, utilizaba el sentimiento como combustible para crear escenarios imaginarios, pocos escritos relatan alguna vivencia personal, solo aquellos en los que sabía que era preciso escribir antes de matar, aunque al final resultara más hiriente.

Pero casi todo es ajeno a mí, ideas que las voces de mi cabeza creían reales (Sí, ellas si lo son) otras ideas son el resultado de desamores que me toco oír, que me toco sanar.

Y en este presente en el que vivo, cuando los personajes cotidianos se van, cuando existen motivos para dejar de rezar, para dormir con la luz prendida y encerrarme en mí, cuando todos caminan y nadie se detiene a preguntar por qué hay sangre alrededor, hoy, seguiré escribiendo, solo por el aroma que se me queda en los dedos.

P.s. Hay mucho de mí contigo, cuídalo, cuídame pequeño blog. (Prometo atenderte más y dejarte musiquita para cuando te deje solo)

Siempre lo he sabido

2009-09-13T09:16:00.000-07:00

Siempre lo he sabido, desde el instante que te vi recargada en esa columna naranja, coqueteando, con esa necesidad que tienes por hacerlo, poniendo tu mano en su hombro mientras reías de algo que tengo la certeza que no era gracioso, ahí, cuando te oí hacer alarde de lo bello de tus ojos (Si, lo son, pero no tienes por que gritarlo) desde ese momento, lo supe.

Todas las risas compartidas, los intentos fallidos por tratar de estudiar, te convertían en una grata compañía, pero solo eso, no existía mayor interés en nuestras vidas, me eras ajena, tu y los personajes de tu vida, eran tan desconocidos para mi, que cada día eras mas interesante, pensaba, y repensaba en que habría detrás de esas sonrisas que explotaban con un eco de dolor, ¿quien había sido capaz de dañarte?, a ti, llena de cualidades, y de miedos, ¿Quien?.

Era un día nublado, no es que lo recuerde, pero todos los días importantes de mi vida son así, con nubes como barrera para que nadie sea testigo de que me sucede, y ahí, junto a la columna naranja, está esa banca, donde un día, tu eterno apetito nos hizo sentarnos, mientras algo comías, te vi a los ojos, y supe que ese era el instante donde conocería tus secretos, donde al fin le pondría nombre a aquel que se fue.

Cinco letras, solo cinco letras tenía ese nombre, lo recuerdo, por que tu historia sonaba tan parecida a la mía, por que a nosotros, que no se nos da eso de la disciplina y la constancia, tenemos la ganas de la eternidad en nuestras historias.

Entonces, te vi llorar por primera vez, confirme lo que siempre intuí, detrás de ese maquillaje habían lagrimas injustas, debajo de tu labial, besos que no diste, cosas que omitiste decir cuando él aun estaba, cuando para él significaba lo mismo que para ti.

Guardamos nuestros secretos tan fielmente, que nos basta una mirada para saber que nos duele, tan fielmente, que son impronunciables, por que nos duelen, por que esos nombres de cinco o siete letras crean celos en el otro, ganas de matar, por lastimar a quien queremos, con quien compartimos nuestra banca.

Ahí, junto a la columna naranja, conocí tu historia, y aquí, aquí a veces la escribo, sin ninguna pretensión, a veces te hago la protagonista de mis cuentos, y te describo, como el ser fantástico que eres.

Sí, siempre lo he sabido, que entre tu y yo, la palabra amistad nos limita

No estamos listos para amar

2009-09-06T23:57:00.000-07:00

No estamos listos para amar.

Nadie lo está, y por esa razón todas las historias se desbaratan, se auto-destruyen ante nimiedades, ante cosas que los cuentos de hadas crearon predisposición en nosotros, y no son así, todo por nuestra disposición a aprender por imitación, las cosas sagradas no se aprenden en cabeza ajena.

Nos han hecho idealizar el amor, soñarlo, pensarlo y repensarlo, pero no nos enseñan a disculparlo, nadie ha mencionado que amar, tiene consecuencias, y una de esas es que a veces duele.

El amor es perfecto, pero su ejecución, es humana, tan imperfecta como la Fe.

Y no se trata de algo justo, se trata de algo valido, cuando andan por el mundo diciendo "ya no te quiero", cuando renunciamos a algo que nos supera por temor, o cuando dañamos de manera consciente y con alevosía, entonces sabemos que no estamos listos para amar.

P.s. Tenías razón, estamos envenenados por los cuentos de hadas.

P.s.2 Chinga tu madre Disney®

Fin de Temporada

2009-09-04T05:48:00.000-07:00

La formula de todo Sitcom (en México lo más cercano son nuestras no valoradas telenovelas) es muy simple, dejar cosas inconclusas al final de cada temporada, se diseñan “escenarios distintos” a los habituales, y luego todo seguidor comenzara a suponer, a intentar adivinar que pasara, y así nos enganchamos al siguiente capítulo, del cual lo único que sabemos, es que nada volverá a ser igual.

Pero en nuestra historia, los finales de temporada son otros, eso de “escenarios distintos” no es del total agrado popular, algunos prefieren lo que hoy existe para ellos, les agrada la tranquilidad que da esa mano entre la suya, o el salario inefable los días 15 y 30. Dos cápsulas de certeza siempre serán buen somnífero.

Mientras otros más osados, aman los finales de temporada en su vida, su chamarra es su almohada y pueden dormir donde sea, siempre aventureros, prefieren los besos robados a los besos de buenas noches.

Pero, también existen “ellos”, que su capítulo favorito, ya pasó, ese capítulo donde callaron algo (lo que sea, desde algún cliché hasta una protesta), donde no hicieron algo (lo que sea también, un alto, un libro, un bebe) “ellos” que reviven a cada instante ese final de temporada que entro limpio como una estocada, y corto de tajo lo que hoy añoran.

Tal vez nos cueste algunas cicatrices, pero terminaremos por aprender. Las cosas que más duelen en la vida, no son aquellas que hacemos, si no las que dejamos de hacer.

El hubiera si existe, se llama pecado de omisión.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa…

(Golpes en el pecho para liberar las palabras que se quedaron atoradas, y no salieron en el tiempo justo)

Semanas

2009-08-28T00:38:00.000-07:00

Hoja en blanco con esperanza de que me leas...

Si me concedieras el tenerte cara a cara, te vería fijamente a los ojos, y después del silencio justo, en respeto a la dulzura que esta por morir, diría:

No te entiendo, y cuando digo "no te entiendo", significa, -me preocupa que termine por no importarme-.

No, no digas nada, aun, que eso del silencio te sale excelente.

Eso de los amores sangrados, amores masoquistas que nos desgarran a cada instante, es un tema demasiado escrito, demasiado vivido, mejor dicho, creo que es algo que jamás me ha sido necesario.

En mi extraño mundo paralelo, existe una verdad que sustenta muchos de mis actos: para que mi proyecto de vida funcione. Basta que yo tenga Fe en mí. Pero en el maravilloso mundo que construiste junto a mí, la Fe en un "nosotros" tiene que ser en sociedad, tuya y mía, si no, esto se derrumba.

Por favor, Cree en mí cuando te digo que te quiero, cuando te digo que es tiempo justo para soñar, cree en mí, aunque mi único respaldo ante lo que digo sea mi palabra misma. Por favor, cree en un nosotros.

Estos kilómetros me están matando, y no hablo de los que ponen tierra entre tú y yo, hablo de los kilómetros mudos que tú y yo hemos puesto, estos juegos infantiles de supuestos, me tienen muy fastidiado.

No se trata de lo que siento, o lo que sientes, se trata de lo que demostramos, se trata de que descubras que detrás de cada acto, esta nuestra intención, que por más que disimulemos, por más que te esfuerces, cuando se ama, cuando se odia, cuando se perdona, tus actos serán el único respaldo, tus actos serán tu testimonio.

Y ante la ausencia de estos actos, la deducción lógica seria que soy sinónimo de indiferencia para ti, y eso, es algo que odiaría habituarme.

Hoja con letras con esperanza de que me entiendas.

Manos, dedos, Tú.

2009-08-21T00:04:00.000-07:00

No sé que pretendía al buscarte, si darle un poco de sentido al tiempo que te me iras, o resolver todas las preguntas que yo mismo me reclamo de ti, pero no logre ninguna de las dos. No sé a quién le dolería más si te tomaba de la mano, a ti que finges que no pasa nada, o a mí, que sabía que quemaría al momento de hacerlo, pero me era necesario.

Pero me propuse buscarte, y te encontré en todos lados, menos junto al mío. Te tome de la mano, porque quería redimirme, demostrarte con mis dedos que aun hay algo, pero no lo logre. Y te solté de la mano, porque era tu turno de sujetarme, de luchar por esto, pero tu cabeza pegada al vidrio, tu silencio, tu indiferencia, fueron mis acompañantes hasta tu casa.

No, no estoy reclamando nada, porque simplemente (y aunque duela), no tengo ningún derecho sobre ti, ni siquiera algún titulo que me avale como "el hombre que quieres", o algo que se asemeje. No, no reclamo nada, porque tenerte seria la dicha, que cada me niegas, tenerte seria aquel lujo, que a alguien más, ya se lo concediste.

7,2 Offsuit

2009-08-19T23:16:00.000-07:00

7,2 Mala Mano.

7,2 Distantes para crear puentes entre ellos, de bajo perfil para hacer buena jugada...

7,2 Todo depende de la Mano Divina del Dealer y lo que el destino nos haya preparado...

7,2 Nadie cree en él, pero a veces son las cartas con las que nos toco jugar...

7,2 Cuestión de Fe...

7,2... All In

P.S. El póker tiene demasiadas similitudes

Tres son Multitud

2009-08-17T03:57:00.000-07:00

A veces, el tiempo es el aliado justo del desamor, parece como si Cronos fuera amante del sarcasmo, y moviera lentamente hilos, para que las historias encajaran en contextos no creíbles, en donde el horario de verano lo manda todo a la chingada.

Existió en algún momento un Hijodeputa (en lo sucesivo, Mateo) al cual se le ocurrió la genial idea de cruzar por la vida de Mi Muñeca Fea (en lo sucesivo, Anna) después de que otro Hijodeputa (de este no es necesario ni la mención del nombre) viniera y la humillara, la hiciera sentirse herida, usada a un punto tal, que solo le faltaría preguntar ¿Cuánto te pago? Se atravesó en ese momento en el que somos capaces de tomar de la mano a la primera persona que oferte, solo por redimirnos, solo para sentir que no somos la ~~mierda~~ basura de personas que nos hicieron creer.

Y así sucedió, entre mensajes fortuitos y algunas salidas casuales, se fueron generando expectativas, sueños que no tenían de respaldo más que la "buena intención", y si, Anna se enamoro de Mateo, de su olor, de la palabra justa para robarle una sonrisa, de todo lo que era cuando estaba con él, se descubrió enamorada un día que ya ebria el numero de celular de Mateo era el único que recordaba, y el único que quería marcar, y así lo hizo...

El resto de la historia son detalles, cosas que no se cuentan por dos razones, número uno, solo tiene sentido para aquellos que lo viven, número dos, siempre hay que dejar lugar a la imaginación y a la privacidad. Pero avancemos en el realato hasta el punto en donde sabemos que las historias son buenas, cuando son dos los protagonistas, si luego agregas a una tercera y la mano del Tiempo, esto se convierte en punzada en el corazón.

Resulta que el Señor del Karma (si, el es el verdadero autor de las desaventuras de mi Muñeca Fea, digamos que yo solo escribo la versión de los cover´s) encontró un saldo pendiente que Anna tenia con él, al parecer la lección de la paciencia no estaba bien aprendida, problemas burocráticos y unos traspapeleos de las oficinas divinas terminaron decretando un receso en el caso "Mateo-Anna" en la espera del aprendizaje de Mi Muñeca Fea de la lección correspondiente, con la intención de un final feliz para dicho caso.

Pero en ese Tiempo, llego ella, la novia de toda la vida de Mateo, la "oficial", la que iba al bautizo del primo, y su suegra llamaba “mija” por mero cariño, la que no era ni bonita, ni agraciada, pero era la novia preparatoriana, y había que reconocerle el "merito" al primogénito. Si, aquella novia que su única ventaja sobre mi Muñeca Fea se llamaba rutina (Chingado, cuando aprenderemos que "rutina" jamás será la respuesta correcta para estar con alguien).

Y mi Muñeca Fea lo sabía, y por supuesto que dolía, dolía mucho eso de estar pagando deudas pasadas, dolía saber que se pertenecían pero nadie lo sabía, le dolía no poder gritar la farsa que Mateo estaba viviendo, le dolían los besos que le daba a ella y no le pertenecían. ¡Carajo!, el punto es que dolía.

Lo trascendental es que no le importaba, Anna estaba dispuesta a darse toda ella, por trozos de Mateo, aunque lo suyo era el comercio, la transacción le pareció justa y acepto ser la "no oficial".

Una buena noche, después de tantos besos a escondidas, de manos presurosas que se mueven debajo de la ropa y arriba de la culpabilidad, Anna se visito de un poquito de dignidad, se puso perfume, leyó algo ~~de Coelho~~ y se prometió que no volvería suceder nada entre ellos hasta que la situación se aclarara, era todo o nada.

Después de días sin saber de Mateo, y antes de poner el pie derecho en la puerta de su casa después de un largo viaje, su celular sonó, y sin necesidad de ver la pantalla, ella sabia quien era quien la buscaría esa noche, luego del habitual "-Bueno-" vendrían las preguntas de rutina ¿Que me cuentas de nuevo? ¿Porque te has desaparecido? Mira que creí que te habías olvidado de mí, hay como crees... Hasta que llego el contundente ¿Voy a tu casa? que jamás sonó como una pregunta, y por respuesta llego también un Si automático, jámas razonado.

Luego de las platicas que solo tienen como objetico el despistar la obvia razón de la visita, de sonrisas a medias y algunas negativas fingidas, Mi Muñeca Fea olvido ~~a Coelho~~ y las promesas que se había hecho, guardo en la guantera la dignidad que la revestía esa tarde y decidió permitirse el placer culposo de un beso.

No sé si Al Señor del Karma le acababan de cortar la televisión de paga, no había nada interesante en twitter o la barra de comedia de televisa le parecía una porquería, el punto es que estaba aburrido, y mando hablarle a Cronos, que puntualmente asistió a la petición del Karma y atravesó la mano en nuestra historia justo cuando Anna ya sentía el aliento de Mateo en sus labios.

Algún conductor, en algún punto recordó que tenía que recoger alguna cosa y decidió regresar hacia algún lado, y estacionando su automóvil detrás del de Mateo encendió las luces (maldito horario de verano), en el lugar exacto para que estas molestaran a Anna antes de ceder al beso, en el lugar exacto para que Anna volteara y encontrara grabado sobre el vidrio trasero del automóvil un corazón dibujado por la novia de Mateo, la “oficial”, en el lugar exacto para que Anna se sintiera en el lugar Inexacto.

A veces, el tiempo es el aliado justo del desamor, no Anna, tú no eres la culpable, tal vez no debiste haber llamado la noche que estabas ebria, tal vez Mateo debió llamar antes de que llegaras de tu viaje y no pudieras verlo, o un poco después, cuando tus pijamas y Morfeo fueran mejor compañía que él, tal vez llegaste demasiado temprano a la vida de Mateo y aun es un niño, tal vez llegaste tarde y ya le pertenece a alguien más, pero no llegaste a tiempo.

No Anna, no es tu culpa no eres la primera en eso de los amores compartidos, no lo eres, el horario de verano, y los amores triangulados (en tu caso, a veces amores piramidales) algún día nos terminan dando en la madre a todos.

Shhhh

2009-08-13T19:51:00.000-07:00

Shhhhh, calladito, silente, asi sueno sin ti.... Shhhhh. Silencio... es lo que encuentro cuando pregunto por "nosotros". Solo este silencio.

No pienses mal, en ningun momento es reclamo, ni significa que el silencio me sea ajeno, que la soledad no me haya acompañado durante mucho tiempo en mi vida; no, no significa eso, pero esto de escuchar a mi corazon que se destroza entre cada sistole y diastole, que se va resquebrajando a cada instante y a cada ausencia....

Eso si me tiene mal, deja te explico...

¡Puta Madre!, ni yo me entiendo, ni yo se como me he metido aqui, donde la razon no domina, donde lo que pienso no tiene sentido, donde mis letras, no llegan, no llenan.

En donde amar, duele.

Pd. Y duele, por que es imposible vivir

sabiendo que tu voluntad depende de alguien mas,

que no esta contigo, ni dentro de ti,

y que ademas tiene voluntad propia .

(Puta madre, otra vez)

Perdón

2009-08-09T09:11:00.000-07:00

Es Domingo. En la mañana.... ¿Sabias ~~que Te Amo?~~ que nadie tiene mente a estas horas?

No sé si vaya a escribir una barbaridad,

o si funcionara como placebo para callar todo lo que hoy me duele,

pero siempre habrá refugio en las letras.

Aquí vamos.

Alguien ~~(no recuerdo quien)~~, alguna vez ~~(no recuerdo cuando)~~, dijo ~~(de esto si me acuerdo)~~

"La estupidez es mas fascinante que la inteligencia, la inteligencia tiene límites…"

Y hoy le concedo toda razón, es increíble lo que logras hacer en mí, me cautivas, me encantas, me enamoras; pero mi querida niña lluvia, también provocas cosas estúpidas en mi, actos que ni yo mismo se por qué hice, o porque en el instante justo antes de hacerlo parecía buena idea, pero en cuanto lo digo, o lo escribo, sé que es un ~~pendejada~~ estupidez que ha dañado algo mas entre tú y yo.

Pudiera llenar hojas y hojas de excusas y pretextos, pero no lo hare, seria buscar una justificación ante mi acto tonto, y no, no lo hare. Quiero asumir toda consecuencia, y aunque mi intención no fue dañar, lo hice, y eso no me exime en ningún momento de mi responsabilidad.

Perdón, por favor.

Pd. Sé que no aceptaras mi perdón, (esta en tu naturaleza la negación ante mis ideas) oigo tu vocecita diciendo que no tiene caso o que en realidad no hay razón para disculparse, solo ruego que esta sea la verdadera razón, y no aquella en donde no lo merezco, o tu no lo necesites para vivir.

...Botella al MAR

2009-07-12T11:06:00.000-07:00

...

Pero si he comenzado esta platica, creo que es preciso concluir.

Seamos sinceros, Te Amo, y te extrañare, mas de lo que te extraño en el simple instante que te dejo en la puerta de tu casa, pero no insistiré, no quiero hablar de la ausencia y de ti.

Y ahora no se trata de egoísmo, puede ser un poco de soberbia tal vez, pero me da miedo, mucho miedo.

Si tan solo supieras el dolor que causaras, de la falta que me hará tu risa, tu música y abrazos, si conocierais que a pesar de que (según tu) te has encontrado una sustituta y le has encargado mi cuidado, no estaré bien sin ti, nada bien, estoy seguro de que no te me irías.

Si he logrado provocarte un embarazo psicológico, el que te quedes a mi lado, y no cumplas tu sueño, no es algo lejano. Y no por que yo sea bueno para convencer a la gente, si no por que tú eres la persona que más me cuida, que más me quiere, y que estoy seguro que haría lo imposible por mí.

Y es eso a lo que le tengo miedo.

Ahora entiendes por que no pregunto nada, no es que no me importas, es que me importas demasiado.

Y no se hable más.

Botella al Mar....

2009-07-12T00:45:00.000-07:00

¿Recuerdas cuando nos conocimos?,
¿Y la vez en que te robábamos ella y yo de la escuela,
y por detalles así merecimos una canción?
¿Te acuerdas de la carta en un rollo de papel sanitario
y la platica después de cena que aun te debo?
¿Y las mantas, los programas de radio, las veces que me permitiste tocar a tu lado,
y los innumerables "cuenta conmigo"?

Claro que lo recuerdas, Mi Mejor Amiga.
(aunque he de aclarar que ese termino de "mejores amigos" me genera problemas, no creo en las exclusividades, además que me conoces y sabes que entro en conflictos ante la sola mención de la palabra "Favorito", pero el instante que dijiste -Te presento a mi Mejor Amigo- lo guardo como el titulo mas hermoso que jamás poseeré.)

Se que recuerdas todo esto, como también recuerdas cuando juramos no madurar. Continuar con nuestra infancia hasta que algo horrible (Michael Jackson por ejemplo) terminara con ella. Y no se en que momento falle, a ti y a mi promesa, y se me ocurrió la ~~pendeja~~ idea de Madurar.

Si eres un poco observadora, veras que he perdido el amor a los detalles, la capacidad de encontrar a Dios se volvió más un juego por esconderme de El, y las personas que quería hoy son una linda fotografía sobre mi espejo.

¿Hace cuanto que no te escribo algo? Vaya, mas simple aun ¿Hace cuanto que no escribo a alguien?

Recuerdo, que en la distancia tomaba mi pluma verde y mi papel, y te escribía, a veces poco, a veces mucho, pero siempre con cariño, ¿Que si por que no lo recuerdas?, tal vez sea tu constante distracción,o el simple hecho de que jamás te lo entregue, lo escribía y lo quemaba, para que mi ángel te lo susurrara al oído. Hoy se escucha tonto, pero en su momento tenia sentido (no digo que no fuera tonto, digo solamente que tenia sentido).

Las cosas no son tan simples, se que te vas, y me duele, como no tienes una idea, (shhhhhh, es enserio, no la tienes), y aunque hoy todo mundo pronostique tu éxito en la lejanía del país de maple, yo no me atrevo a tocar el tema ¿Por que?

Mi maestra de Kinder creo que le llama egoísmo.

El mundo continuara girando sin tu supervisión, creo que tu entorno podrá sobrevivir sin ti, pero una parte de mi no, estoy tan habituado a ti, que haces linda mi rutina, y aunque conozco tu alegría ante tu aventura, he de confesar que no estaré bien. (No es chantaje, es simplemente la razón por la que no toco jamás el tema)

...

Luces en el Cielo

2009-07-02T22:34:00.000-07:00

Y Yo, sentado, al lado de mi incapacidad de hablarte sin mirarte a los ojos,
mientras ellos se perdían, tratando de captar instantes de luz,
rayos en el cielo.

Todas las historias tienen un principio...

Algunas comienzan con "Había una vez...", o un internacional "Once upon a time...”, a veces basta escribir "En algún lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme..." para escribir un best seller, puedes también aventurarte a escribir "En el principio creó Dios los cielos y la tierra..." y esperar que tu historia se eterna.

O se puede hacer eso que haces tú, escribir historias sin principio, escribir anécdotas para contar a los nietos, escribir sonrisas en mí.

No se si sea tu don de hacer mágico lo que tocas, o mi pésima memoria, pero no recuerdo donde comenzamos, en que momento rompimos los esquemas de "simples conocidos" o de "amigos en común"; solo se que lo fortuito de nuestro plan nos trajo a un escenario encantador, nos llevo bajo la lluvia.

Creo que alguna vez te confesé mi pasión por el olor de la lluvia, los paisajes naturales y las excelentes pláticas, pues hoy lo reuniste todo, y si este es el primer capitulo de esta historia, ansió sus continuaciones. Pero temo decirte que no es el principio, ese ya sucedió, o simplemente no existió, y me agrada mas la ultima idea.

Por que todas las historias tienen un principio, pero también un final.

Y si en nosotros no existió el principio...

Ausencias

2009-05-22T23:14:00.000-07:00

Si en algún momento creí en el Alma, es hoy, que me duele, y no juego con mis letras, ni trato de escribir de manera poética, es sensato, duele.

Duele tu Ausencia, y el abrazo que no me das esta noche. Duele el silencio que encuentro por respuesta al preguntar por ti. Duelen los raudales de amor que dejan de correr por el universo tras tu partida. Duele cerrar los ojos, y percibir tu aroma, escuchar tu risa, y al abrirlos, encontrarme solo, inundado de lagrimas.

Hermano, no exagero, dueles en el espacio de tu cama vacía, en la sequía que sufren mis mejillas sin tus besos, en el error que cometeré sin tu consejo, en el trozo de Fe que se fue corriendo para ver si te alcanzaba y que hoy aun no ha regresado, dueles, y me sabe a injusticia.

No quiero apagar la luz, tras lo oscuro de mi cuarto, solo hay demonios que susurran que no estas, que ponen el dedo en la herida, que me recuerdan que me encuentro solo, que te has marchado, y que esta vez no regresaras a colorear mi mundo.

Tan solo, y desde donde estés, desde donde existes, camina hacia adelante y carga con este triste amor...

Te Amo, con todas las risas que no se harán escuchar por que no habrá quien las provoque.
Te Amo, con todas las injusticias que se cometerán en el mundo sin un Hermano Mayor que me proteja
Te Amo, con las blasfemias y herejías que mi humanidad me han hecho proferir.
Te Amo, con todo el dolor que tengo en el alma, por que no se si te lo he dicho, pero Dueles.

Requiem

2009-05-14T11:20:00.000-07:00

¡Alegrense los corazones que esperan en Dios!

Alegrense por que hoy es el dia que Nuestro Señor triunfa sobre la muerte.

Alegrense por que la partida de nuestro Hermano es apenas en inicio de la Vida Eterna.

Dios en su inmensa sabudiria a decido reclamar lo que siempre le ha pertenecido, y ha hecho honor de su titulo de Rey de la Vida, dandole Vida Eterna al hermano que hoy todos lloramos

Gracias Señor por habernos otorgado 24 años de inmensa alegria, por haber cruzaba en nuestra vida ese angel que regalaba sonrisa y que amaba de una manera que solo tú pudiste haberle enseñado.

Perdona que en nuestra humanidad te lo entreguemos en medio de llanto y sufrimiento, hoy solo puedo pedirte Miseriordia Señor

Misericorda Señor, por los Padres que entregan su tesoro mas preciado, su hijo.

Misericordia Señor, por los Abuelos que te entregan a su Niño.

Misericordia Señor, por los Amigos que hoy nos despedimos de un Amigo.

Misericordia Señor, por Ella que se despide de su Hermano querido.

Misericordia Señor, por la Niña que te entrega a su Compañero de vida.

Misericordia Señor, Misericordia

Amen.

"La vida es una busqueda de Dios,
y la muerte, el encuentro con El"

Santa Tentacion

2009-04-01T01:02:00.000-07:00

¿Qué si porque salto de tal manera?

Has vuelto a mi vida, te cruzaste y no fue cuestión fortuita, confieso que te busque, lo planee durante tiempo, nervioso de como habría de ser nuestro enésimo rencuentro, como podría verte a tus ojos (esos, mis ojos) y decirte he fallado. El fallarte no era la novedad de este encuentro, la fidelidad ante ti ser divino, es algo que me cuesta sangre, a las primeras de cambio te olvido, te guardo en el cajón de la rutina y te traiciono, nos traiciono, a ti y a lo que tenemos y nadie se atreve a definir.

Ni argumentare por novedad el vértigo cuasi-controlado a la sola concepción de un encuentro, ni mis (ya fallidas) innumerables excusas para explicarle al mundo que eres más que una gran idea, explicarles que la palabra perfección te define, y que un "nosotros" es lo único que pido cuando todo se derrumba.

La novedad tampoco es mi manía de redescubrirme en tu mirada, pleno, enamoradísimo (si me permites el superlativo), tal cual soy, redefiniéndome sin creer aun en la maravilla de tu amor, aquel amor que un buen día (el mejor día diría yo) se enamoro de este simple mortal con todo lo que soy, que decidió fijarse en estos girones de humanidad, y tomo como sacrificio enamorarse también de mis intentos de batallas y las derrotas que cargaba por resultado. Te vi, y la boca se me hizo agua a la simple idea de volver a alcanzarte, pero me impresione al notar que mi alma también se licuo haciéndose agua con tu sola presencia.

Te pertenezco, tanto como me pertenece una parte de ti que jamás (aunque lo intentes tu y lo intente yo) podrás arrancar de Mi

La novedad de nuestro encuentro, simplemente eres tú, así de simple, y con mi tendencia para intentar definirte, me doy cuenta que eres más grande en mi vida que todas las palabras que pudiera escribir, escuchar y leer.
Y eso Amor Mío, te hace una Santa Tentación.

Y no es que no lo supiera, solo se me antojo recordartelo...

P.D. gracias por ayudarme a recuperar la Fe y las ganas de escribir.

"Se Busca Fe"

2009-02-26T23:14:00.000-08:00

Fe, es esa palabra que tanto he extrañado,

que en algun lugar deje extraviada,

y hoy me gustaria tener Fe para buscarla.

Y no por que sea dificil encontrarla,
si no por que su desuso me ha preocupado,
la habitualidad con la que deje de pronunciarla solo denotaba
mi frecuente incapacidad para mantener las cosas buenas en mi vida.

Fe, esa palabra que converti en rutina, y como toda rutina, la converti en olvido;
pero hoy, hoy he amanecido con ganas de probar la eternidad nuevamente.

Tal Vez

2009-02-21T03:23:00.001-08:00

"El Amor es como un recien nacido, cuando llora es cuando sabes que vive"

Anonimo

Y vaya que tu Amor me has costado lagrimas, sonrisas y vacios, me has costado cientos de promesas, y enfados con el destino, me he aferrado a mi necedad de postergar tu olvido y el tiempo hoy se lo quiere cobrar.

Por que hoy mis dedos te extrañan tal vez mas que yo, ellos no entenderán razones y situaciones y si deseas explicarles a cada uno, de él más grande al más pequeño, que una noche te me fuiste, adelante, tomate tu tiempo, pero recuerda que ellos guardaran siempre los mapas de tu piel, y el roció de tus lagrimas, para cuando quieras regresar por ~~nosotros~~ ellos.

Pero no te estoy pasando la factura, suficiente pagas con los "Te Amo" que tu boca calla, lo has ido pagando con todo ese cariño silente y guardado que has logrado mezclarlo con rutina y soltarlo de a poco, mesuradamente, y con calma, con esa tranquilidad que te da el saber que para demostrarme lo que sientes, tienes la eternidad..

Pero si aun así quieres privarme del fragmento en que titubeas cuando toco tu mano, y quieres despojarme de esos ojos color sol que a cada mirada hago propios, no me lo tomes a mal, pero es inútil tu terquedad en estos momentos. Porque jamás me has pertenecido más que cuando dices

Tal Vez...

Caldo de Pollo para el Alma (1era Parte)

2009-01-30T17:38:00.000-08:00

Disgustada, por la manera tan cruel en que la balanza del karma se inclinaba en su contra, Ana decidió ponerse de pie, y ocupar su tiempo en cualquier cosa menos en pensar. La imagen de Mateo con su ex-novia prevalecía en la punta de los ojos, mientras entraba a la cocina que tenia un calido olor a Caldo de Pollo, buscaba de manera acelerada las llaves del automóvil para alejarse de todo, (de su realidad sin Él, de todos los rincones en donde el recuerdo de Mateo habia dejado su firma, deseaba alejarse hasta del Caldo de Pollo) al encontrarse sola en la casa el unico ruido era el de su corazón latiendo de una manera tan acelerada que tenia la certeza de que a ese ritmo terminaría por explotar (si es que no estaba ya quebrado).

No sabia si por la aceleración de su corazón, la terquedad de sus ojos de convertirse en agua en contra de su voluntad o el sabor en la boca de la traición (y del Caldo de Pollo). Le era imposible pensar de manera clara, por lo que en el momento en que visualizo las llaves del automóvil, las tomo de manera intempestiva . Al momento de salir de su casa, era tal la furia/traicion/decepcion que no se percato de nada, absolutamente de nada.

No pensaba, no sentía, solo conducía.

A escasas calles de su casa, (y manejando a una velocidad de 25 maldiciones por minuto) las ideas comenzaron a regresar de manera lenta, a cuentagotas, reparo en el gran error que acababa de cometer, habia dejado encendido el Caldo de Pollo en la estufa, y no se encontraba nadie mas en su casa.

Lo se, es injusto, Ana merece mas cosas de las que escribo (merece que alguien este en su casa para apagar la estufa, merece una explicacion de parte de Mateo, es mas merece comer algo mas digno de una princesa que no fuera Caldo de Pollo) pero yo solo escribo la historia tal cual sucede, inclusive cuando en la historia se llama Mi Muñeca Fea, y por la ironia de su vida, ella no es la protagonista, si no un simple Caldo de Pollo.

De pronto, la razón comenzo a inundar su ser, conciente de que su error la obligaria a tener que volver hacia su casa para evitar un accidente (como ustedes se percataran conforme el tiempo, Ana tiene una cierta tendencia a provocar accidentes, a enamorarse de la arrogancia, a destruir lo que toca, eternamente tener hambre, pero sobre todo a construir sonrisas en todos los que la conocen)

Al llegar a su casa, una corazonada le dijo que algo digno de contarse estaba por suceder, estaciono su automovil frente a su casa y noto el inicio de su desventura... (no me equivoque, en el caso de Ana no suceden aventuras, suceden Desventuras)

Tiempo de desempolvar

2009-01-29T22:43:00.000-08:00

¿Que si que ha sido de Mi Muñeca Fea?

La he dejado guardada en un rincón de mi vida, la rutina y otros demonios me han dejado sin espacio para pensar en historias extraordinarias y llenas de ilusiones, y poco a poco la fui arrinconando y ahí se ha quedado ella, silente, con sus pecas en perfecta asimetría, sola, esperando a que en algún momento hiciera limpieza mental para desempolvarla junto con todas sus esperanzas y manías.

Y hoy, al comenzar a sacar esa basura rutinaria, esas situaciones que consideraba importantes y hoy son basura, desechando todos los sueños despiertos de las últimas semanas, la encuentro a Ella en primera fila, deseando que la escuche, que no la olvide como tantos lo han hecho.

No, lo Juro que No.

Tu historia es tan especial para mí, que no logro darle orden a la manera de contarlo, a veces quisiera escribir la fuerza de tu nombre, sin llamarte de una manera tan general como Ella o Mi Muñeca Fea, quisiera poder no limitarte las ganas de vivir, y escribir finales felices y personas que verdaderamente mereces en tu historia.

Pero no me es posible, lo siento, y lo que es peor, ni siquiera tengo como justificar mi mal accionar, solo la certeza de que tengo una inclinación no voluntaria a fallarte de una manera más honda en cada intento por mejorar tu vida.

¿Que importancia tendría escribir tu historia en orden cronológico cuando todos los personajes terminan siendo fatales al final? Cada uno de los hombres de tu vida es tan distinto al anterior, tan disímil al siguiente, que la única constante en ellos es el hecho de que son unos patanes, todos notan la obviedad de tu belleza física, pero ninguno se ha detenido jamás a observar jamás tus ojitos clamando un héroe, esos ojos que revelan unas ansias atrasadas por amar, esos ojitos que se hacen agua en el instante en que aquellos que quieres se van, y se llenan de ilusión cuando aquel que tu no llamas regresa solo para alterar tu vida.

Lo de las ganas de escribir tu nombre se me quita al notar que tu nombre es usual y tu tan distante a lo ordinario, además al final cualquier nombre de "más guapa que cualquiera" de Sabina seria ideal para designarte en un cuento tan lleno de ironías como el tuyo.

Lo menos que he podido hacer para desempolvar tu historia, es escribir estas fatídicas letras sin ningún objetivo más que la promesa de no volver a dejarte olvidada nunca más.

P.S. Mi Muñeca Fea... Quisiera escribir "... y vivió feliz para siempre" pero ese no es el final que te corresponde, y aunque los cuentos de hadas nos digan que ese es el final perfecto, te mienten, el tuyo será mas increíble, aun con mas magia, algo digno de ti.

Soberbia (desde una ballena)

2009-01-16T10:27:00.000-08:00

Debo de reconocer algo... Padeces del peor pecado que pudiste haber elegido.

Soberbia.

Vaya, todos tenemos cientos de defectos (y yo tal vez padezca de miles), pero existe una palabra que los justifica, y es Humanidad; entonces apareces tu fingiendo desconocer esta palabra y los defectos que te unen a esta y te comportas con una Soberbia, que lo único que denotas es tu inmadurez.

Creo que me he molestado mas de lo debido, pero sabes algo, me preocupas, y es tal vez debido a mi preocupación que no se como decírtelo, pero arrojare esta Botella al Mar con la justa intención de que algún día naufragando por internet la encuentres, y la hagas propia, por que es solamente a ti a quien pertenece.

Nadie, absolutamente Nadie es bueno (solo Él), pero existe algo que hace diferente a las personas y sus defectos, y se llama Intención, y es lo que a tu vida le falta a raudales.

La intención de cambio es saber que todo es perfectible, que jamás hemos llegado a la meta, y que los objetivos que nos planteamos no son más que situaciones mediáticas que nos llevaran a forjar una Senda, pero no un Fin.

Esa es una de las razones por la que es demasiada soberbia de tu parte (además de pésima educación) el creer que estas donde debes estar, por que entonces significa que has aspirado a muy poco, tus estudio, la gente que te rodea, lo que hoy eres, es apenas un bosquejo de la gran pintura que puedes llegar a ser.

Y nuevamente coloco el dedo en la llaga (cual persona incrédula que a veces soy)… tienes bastante potencial, y lo sabes, pero ese no es el problema, el problema viene cuando no eres capaz de controlar algo que se llama Ego, y este termina por tragarte, devorarte, reducirte.

Tu y tu potencial, solo se traduce como una predisposición tuya por crecer a pasos mas grandes que el resto de las personas, pero solamente es eso, crecer, aun te falta voluntad, y es exactamente el punto donde se distinguen los grandes, y los que solo tenían potencial.

Por favor, entiende, que si escribo esto, no es que sea la persona indicada para decirte tus errores, es simplemente que alguna vez, una ballena llamada Ego me devoro, y hoy escribo mis letras desde el vientre de esa ballena, para decirte que este lugar es horrible, no lo mereces, y quiero ahorrarte el dolor de saber que en la obscuridad, lo único que tenemos son nuestros miedos y defectos.

Atentamente.

Yo, con Voluntad pero sin Potencial, deseando/rezando de corazón, que tu humildad vuelva.

De Cuentos de Hadas, y otras cosas Reales

2009-01-06T10:45:00.000-08:00

Alguna vez, una Luna escribió

"Esta Ciudad no tiene los héroes que necesita, sino los que merece"

y tiene Casi toda la razón.

Y digo Casi, por que se aplica perfectamente al mundo ordinario, al mundo en el que vivimos, donde todo es normal, plástico, superficial.

Y en el mundo ordinario (en donde los cuentos de hadas no existen) las cosas suceden así, obtenemos de la vida lo que merecemos, no mas ni menos, tenemos a las personas que nos hemos ganado, y siempre casi siempre soñamos con que esto puede ser mejor.

Ese es el mundo en el que vivimos, pero yo estoy cansado y me exiliare de ese ordinario lugar, creare el propio, y no quiero irme solo...

Deseo crear un Mundo de Fantasía, en donde estemos tu y yo, ya escucho tu vocecita dulce diciéndome que eso no se puede, que es necesario vivir en la realidad, te escucho tratándome de convencer de la inexistencia de los cuentos de hadas, y poniendo miles de excusas, y ninguna razón valida.

En ese mundo las cosas suceden bastante distinto, pero no puedo contártelo, porque ese mundo lo desconozco, deseo construirlo contigo, pero si te puedo decir algo, en ese mundo no tenemos las cosas que merecemos, si no las que Dios desea que estén en nuestras vidas...

¿No me crees?¿Y como explicas el hecho de que te cruzaste en mi vida? Tú, La Niña Perfecta ante todos los ojos, menos ante los tuyos (ínsito, te exiges demasiado), tu que has traído hasta mi vida, las ganas de confiar, de creer, de amar...

Explica el Milagro que eres mi existencia, y entreteje un argumento digno para demostrarme que no eres la persona que Dios cruzo en mi vida para recuperar mi Fe, y entonces, solo entonces te dejare permanecer en el mundo de lo ordinario.

Requerimos de Milagros, de cosas que no merecemos pero que nos suceden (no me juzgues, así es como funciona Dios y si deseas cuestiónalo a El), y Tu eres el Milagro que me hace creer en los Cuentos de Hadas.

Atentamente

Yo, sentado en una banca cualquiera de la estación de tren, esperando a que llegues, me tomes de la mano y abordemos el tren con destino al Mágico Mundo de “Nosotros”.

P.S. Te Amo

11 Escalones (2da parte)

2008-12-23T17:11:00.000-08:00

... siempre hemos sido consientes de que el “tu y yo” es una combinación que no mide consecuencias, y mira que robarme un vehículo solo por ir a comer contigo es de las cosas mas razonables que he hecho a tu lado.

Debo confesarte (aunque jamás sepas de estas letras) que al momento de llegar a tu casa todo era tan ordinario, no había mariposas en el estomago como antes y ni siquiera una gota de sudor en mis palmas que indicaran que te vería después de tantos meses, y no solo eso, si no que estaríamos solos (solos, así como te has negado a salir siempre conmigo, solos, por que sabes de la vulnerabilidad que mantenemos en lo secreto, solos).

Y debo de darle merito a mi capacidad de suponer, por que si no había sentido nada antes de llegar a tu casa, era por que no había de suceder nada interesante.

Lo siento, eres una excelente compañía, pero creo que ha llegado la fecha exacta en la que debo pactar nuestro olvido, ¿la razón?:

~~Eres~~ Somos Totalmente ~~Distante~~ Distantes A Lo Que Algún Día ~~Seriamos~~ Fuimos.

Y al firmar sin reparos y en lo secreto nuestro adios, descubro entre cada gesto tuyo lo que todo el mundo me grito/susurro/mitifico/interpreto;

Tu No Me Quieres y Yo No Te Necesito (aun que la necesidad no sea una buena razón para estar con alguien, me bastaba para quererte).

Pregunta a quien te rodea cuantos escalones hay hasta la puerta de tu casa, y cuando alguien conozca tanto que conteste que once, ese día, esa persona, merecerá una oportunidad, como la merecimos tu y yo en este loco mundo.

Mientras tanto...

Dios te Bendiga.

Agradezco infinitamente los deseos de mi Muñeca Fea de que nuestra cita fuera un fiasco,

Finalmente el Señor del Karma te escucho.

Reencuentros (1era Parte)

2008-12-15T16:31:00.000-08:00

En medio de un semi-post, que pretendia fallidamente hablar del amor, suena mi celular, y me extraña el ver tu nombre en la pantalla, (¿que ironico? dirias tu...) tanto tiempo pretendiendo y convenciendome de que no existes mas en mi Universo (ni en mi Uni-Verso), y de pronto vuelves a mi dia cual rutina adorable.

Imaginando que llamaras para contarme alguna anecdota en la que el mundo se echaba en tu contra por tu particular manera de pensar, y buscando en mi un poco de comprension, me es simple contestar.

Focalizo mis sentidos en controlar mi voz, siendo cortes e intentado pretender que no eres nadie especial digo:

YO -Si?
TU -Te invito a comer...-

Aun admiro tu capacidad para contrarrestar mis planes cuasiperfectos, por mas que te conozca, eres magicamente impredecible.

Despues de esquivar de una manera heroica la ola de adrenalina que tu sola voz me ha ocasionado, fingo con terrible gracia que toda esta bien, eres cortes y me preguntas por mero requisito si no estoy ocupado, respondo con una sutil mentira y digo que en realidad no tengo plan alguno, mientras al instante cancelo 2 comidas importantisimas, acordamos la hora, y al momento de terminan nuestra llamada los recuerdos y los suspiros se ahogan en mi ser, que contra mi voluntad no ha dejado de pensarte un solo segundo.

No puedo evitar la sonrisa que se dibuja en mi rostro, tal vez el postergar ese juramento que te hice de olvidarte no ha sido una idea pesima del todo.

El Señorio

2008-12-15T12:45:00.000-08:00

Señor del Universo (en el Uni-Verso)

AMOR

Y de la Uni-Palabra, y la Uni-Prosa, al final de cuentas, El Señor del Todo

De pronto

2008-11-16T21:18:00.000-08:00

Y que de pronto me tomas la mano mientras hablamos e inesperadamente cimbras mi seguridad, tus ojos fijos en mí sondean mi interior, me desconectan de la realidad, y me obligan a pensar en otra cosa, otra cosa aun mas linda que el color de tu voz, tu mano en la mía me obliga a pensar en ti.

Y si de pronto no te limitaras la ganas y me llenaras de besos las ojeras que pensarte me ha ocasionado, y si de pronto no me limitara las ganas y callara tu boca con un beso.

Y si de pronto dejara de soñar tonterías y comenzara a prestar atención a nuestra conversación…

Sigueteme Negando

2008-10-27T22:58:00.000-07:00

Sígueteme Negando, como la luz a la obscuridad, como Pedro a su Maestro como el orden a mis letras; Niégate.

Ante cada propuesta mía responde con una negativa, direcciona nuestras conversaciones hacia sitios ideales para tu estabilidad emocional, sitios en los que tan solo soy un necio soñando con lo que tu denominas “escenarios caóticos”.

Has inaccesible la idea de un “Nosotros”, dime que solo lo conjugare en el tiempo del hubiera…

Dime No 12 veces y lo intentare 13. Niégateme en esta carrera que tu creaste, en donde eras inalcanzable, pierde tiempo negándote mientras yo redoblo fuerzas ante tu terquedad que comienza a flaquear.

Sígueteme Negando, di los pretextos que desees, la excusas que te plazcan, pon como coartada mi tendencia a la locura, cuando no te das cuenta que mi vida comienza a tener coherencia a tu lado (¿Aun no descubres que cada palabra, cada gesto, cada caricia ha sido pronunciada en la soledad de mi habitación setecientas veces antes?)

No entiendes que ante cada NO, aumenta increíblemente la posibilidad de que tu siguiente respuesta se un SI…

Niégate al milagro de despertar junto a mí, a ser lo primero que observes en la mañana, niégate a que me convierta en tu desayuno, me meriendes a media tarde, y sea el postre perfecto durante tu noche, Niégate y sigue a dieta, que cada año mueren mas personas de hambre que de indigestión.

Pero el día que no soportes mas sin mi, y desees contestar con un SI, no me digas nada, muerde tu labio y calla, no rompas la magia platónica que nos une, y por favor, por lo que mas desees (aunque sea yo ) Sígueteme Negando

Felicidades

2008-10-15T19:10:00.001-07:00

¿Como le explicas a la gente que en una persona se resume: mi orgullo, mi alegría, el ser que me lleva a Dios (y a veces me lo trae a la comodidad de mi existencia), la persona a la que Amo?

¡Mierda!, mejor no lo explicamos, lo sentimos y lo guardamos, y que el mundo siga girando mientras sostienes mi mano y detienes el mundo solo para mi.

Felicidades por tu exito mi secuaz de vida.

P.S. Con la facilidad con que salen acordes de tus dedos,

quisiera que salieran las letras de los míos,

pero no puedo, tu eres una genio en la musica,

yo tu simple aprendiz.

Decisiones

2008-10-13T18:53:00.000-07:00

¿Saben porque pareciera que el tiempo dejara de seguir su curso y se contuviera de avanzar por períodos?

Mi Teoría: Se detiene a contemplar historias mágicas y místicas
como las que le suceden a Mi Muñeca Fea. He aquí una de ellas.

Instantes previos a encontrar la foto de Mateo al lado de su exnovia en la computadora, Ana se encontraba sentada en las 2 patas traseras de la silla; instantes después, la gravedad había cobrado factura y Ana se encontraba espalda en el suelo.

Su mirada se quedo clavada en el techo de la habitación, suspendida entre fragmentos rotos del corazón que el destino (y “el Señor del Karma”) acababa de quebrantar. Pensaba y repensaba que eso no podía estar sucediendo.

No existía ningún ruido, el silencio habitual que una situación incomoda produce era tan solo interrumpido por las manecillas que disimuladamente observaban la tristeza en la cara de Ana. De pronto esas manecillas dejaron de avanzar, (Por eso para Mi Muñeca Fea el tiempo que se quedo en el suelo antes de reaccionar fue tan prolongado y amargo). Todo, absolutamente todo se detuvo ese segundo como tributo a la esperanza que acababa de fallecer.

El único movimiento en esa habitación, era el de su mente que seguía negándose a la posibilidad de un engaño (Lo siento mi Muñeca Fea, otro engaño más).

A veces, aunque deseemos desde lo más profundo de nuestro ser, no pensar en alguien, nuestra mente desobedece nuestro deseo, y la velocidad con la que pasaron los últimos meses por la mente de Ana fue increíble, su pensar conjuro en tan solo instantes todos los recuerdos al lado de Mateo, el lugar donde lo conoció, la impresión de que era una persona arrogante (Tu increíble tendencia por enamorarte de la arrogancia) todas las salidas, todos los recuerdos, la mano de Mateo sosteniendo la de ella, el día en que se atrevió a morder la mejilla de Mateo y el momento justo en que él giro su cabeza y quedaron frente a frente, los ojos limón de mi Muñeca Fea frente a la obscuridad de los ojos de Mateo, el aliento de él acercándose a ella, sus parpados cerrándose para recibir el beso tan esperado…

NO.

No permitiría dejar que su mente llegara a ese recuerdo, no dejaría que el dulce sabor de sus labios se contaminara con la amargura de esa tarde.

Se levanto del suelo, y decidió salir de su casa con la firme decisión de que esta vez cobrarle cuentas al “El Señor del Karma”

Plenitud

2008-10-07T22:08:00.000-07:00

¿Alguna vez han sentido

La Plenitud

en su Vida?

No es una Utopia, ni siquiera la Suma de Eventos Aislados...
se llama Estado de Gracia.

Manecillas

2008-10-06T13:09:00.000-07:00

Suceden instantes, en los cuales es imposible negarse a la idea de que existe algo superior (algún escritor “cósmico” desempleado) relatando nuestra historia con la única obligación de divertirse al hacerlo.

No comparto la idea del destino preescrito, ni tampoco que nosotros somos autores (en su totalidad) de nuestra propia vida; pero en los detalles se percibe una mano que escribe un texto sagrado que somos nosotros, intentando impregnar en cada uno de nuestros capítulos pequeños signos de su autoria.

El problema llega cuando dicho escritor esta un poco resentido con la vida, o mejor aun, es amante del sarcasmo.

Y aquí comienza el relato de Mi Muñeca Fea.

Y ahí estaba Ana, naufragando por Internet (créanme no navega, naufraga) mientras se sostenía solamente en las patas traseras de la silla, como si la acrobacia le ayudara a su difícil misión del día: Consumir tiempo.

El tiempo suele perder su simetría cuando se trata de esperar algo, y peor aun si se espera algo que se desconoce, las manecillas parecieran estar encantadas y detener su curso mientras los ojos claros de Ana no las observaran.

Justo instantes previos a bogar a la realidad, Ana encontró una isla en la que el panorama era más desolador que la mismísima tormenta, encontró una foto del tipo con el que estaba saliendo los últimos meses.

Aquel con el que el tiempo se mostraba caprichoso y (contrario a esa tarde) aceleraba su paso mientras se encontraran juntos, con el cual hasta una derrota de su equipo de futbol tenia un sabor dulce (si algo puede hacer sonreír o llorar a Mi Muñeca Fea, son los goles)

¿Qué tan malo puede ser encontrar casualmente una foto de la persona que se había convertido en su ilusión los últimos meses?

Pésimo; si consideramos el hecho de que en la foto Él esta besando a su ex novia…

Si Tan Solo…

Letras, en donde no estas.

2008-10-03T13:03:00.000-07:00

Hoy, haciendo notas mentales (que luego olvidare en que parte de la cabeza las deje) me he encontrado con pseudo definiciones (tu sabes, la gente se deleita definiendo palabras, como si definir significara capturar o hacer propias las ideas) de todo y de nada, todo mundo se disipa entre sustantivos substanciales y verbos que jamás se atreverán a conjugar (¿cuantos se atreven a reconocer el verbo fracasar en primera persona?)

En mi ciudad donde la moneda en curso son los adjetivos calificativos y los descalificativos, me encuentro con la incapacidad de las personas para definir, son hábiles para utilizar palabras que desconocen.

Acertar ocasionalmente con sofismos, no es acertar.

Pero eso no me preocupa, lo que me inquieta es dejar inconclusos mi diccionario personal, en el cual tú no solo eras parte de mis definiciones, eras protagonista de todas esas palabras que desconocía, y que solo a tu lado no me permitiría ignorar.

Me conoces, y eres sabedora de mi deseo por compartir las paginas de mi vida contigo, en donde Amor no tenga un concepto universal, si no uno propio, escrito por ti, impreso por mi.

Pero sobre todo, donde nosotros, sea indefinible.

En mi ciudad (sin ti), donde el superlativo de solitario… Soy yo

El Señor del Karma

2008-09-30T21:52:00.000-07:00

¿Existe el Karma?

Disculpen mi pregunta tan absurda pero verdaderamente...

¿Existen fuerzas cósmicas que equilibren nuestras acciones? ¿Quien es ese "Señor(a) del Karma" que hace los ajustes pertinentes para que esta vida (de la cual no debemos preocuparnos tanto porque según el existen bastantes) funcione de manera que el considera adecuada? ¿Donde estudio dicho ser cósmico que no tiene el menor concepto de lo que es justicia, ecuación o como gusten denominar una simple teoria de la partida doble donde la regla de oro es "a todo cargo, le corresponde un abono"?

Hasta hace unos meses pudiera apostar todos mis bienes (incluyendo mi libro acerca de Chuck Norris) a que existía este "Señor del Karma"; Pero el destino atravesó en mi andar a Ana.

Y no puedo agradecerlo de otra manera que presentándoles a Mi Muñeca Fea...

Si tan solo...

Amigo, Mis letras para ti

2008-09-22T18:15:00.000-07:00

Y sigo siendo egoísta, al tratar de expresarte solo lo que siento, sin pensar en lo que te llevo a tomar tu decisión. Te conozco, y se que va mas allá de caprichos infantiles y situaciones de tiempo, te agradan las cosas enteras, y tu nobleza te ciega al hacerte creer que me has fallado.

No, Jamás me has fallado.

Pero eso no es lo que me hace amarte, va más allá de un compromiso a tu incondicionalidad, ni siquiera me obliga el amarte que has sido mi compañero a tiempo y a destiempo, o el largo rato que llevamos caminando juntos,

El amarte es algo natural, inevitable, . simplemente Don de Dios

Y ese mismo Dios a trazado sendas distintas en nuestro andar.

Al mirar la gente que me rodea, descubro en sus caras ganas de comprenderme, de intentar hacerme sentir o balbucear palabras de aliento por que en mi rostro se desdibuja la sonrisa que había causado tu ingenio al ser aun tan niño, procuran llegar a abrazarme, y no entienden que no deben consolarme a mi, si no a ellos, que no pueden ser ni siquiera una sombra difusa de lo que tu eres para mi.

Abril es distante, pero esta noche es aun mas distante nuestra juventud, aquellas tardes donde nada importaba ni era trascendental mas que el reír. Temo informarte que ya somos todos unos adultos y debemos comportarnos como eso, conversar de nuestras profesiones y reírnos tan solo ante la intelectualidad de algunos, y jamás, jamás denotar la gran hermandad que no une.

Al diablo con eso; siempre seré un niño, y tú mi mejor amigo

Tu, siendo la definición mas exacta de nobleza y fidelidad, yo, siendo la definición exacta de confusión y soledad.

Esta noche me has enseñado, que estar solo no es carencia de personas, es ausencia de ti.

Y que extrañar no es necesitar de alguien, si no el sentirse extraño sin ese alguien.

Te Extraño

Mi Muñeca Fea

2008-09-17T21:09:00.000-07:00

"Siendo ella la definición mas fiel de Dama, una mezcla homogénea (y exacta) entre elegancia y carcajadas, y teniendo la posibilidad de situar al mundo a sus pies. Nadie pudiese imaginar que cruzaba por su imaginación en ese instante.
Atenta a los detalles imperceptibles, despistada a las obviedades..."

Pero me adelanto bastante en la historia, Dibujo a Ana en un capitulo ya avanzado de su vida, escribo acerca de ella como si todos la conocieran, y tengo la certeza, de que ni Ana misma puede jactarse de hacerlo en su totalidad.

Para que pudieran entender/enamorarse (de) a Ana, necesitaría relatarles cientos de historias, deletrear palabra tras palabra en su vida, y aun asi apenas se construiría un boceto de lo que ella puediese ser, pero no de lo que Es.

Así que coloquemos los puntos sobre lo que así es:

No pretendo escribir su "biografía", he aquí que mis letras son aun jóvenes e inocentes y la historia de Ana, bueno, simplemente indescriptible.

Tan solo...

Estoy aquí

Extrañarte

2008-09-15T19:54:00.000-07:00

Te Extraño. Inevitablemente te extraño,

Extraño tu risa adornando mi día

y lo que era cuando estaba contigo.

Extraño el amarte disimuladamente

y la libertad de no esperar nada de ti.

Negando la necesidad de tu presencia

¿De que me sirve la esperanza sin tu nombre?

Recuerdo inútil que me invade sin tu caricia.

Pero amarte me es necesario. Inevitable.

Como estúpido es el Amar Extrañarte.

Definitivamente, sigues estando aqui;

Aunque tu ni lo sepas...