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viernes, julio 23

Profeta

La otra noche, en medio del insomnio (del cual me culpas) me pediste un cuento para dormir, con princesas y demás seres fantásticos e inexistentes, pero debo de admitir que eso de la ficción no se me da, por lo que prefiero contarte una historia que (espero) te tocará vivir.

Todos los cuentos que de niño me contaban antes de dormir comenzaban con la frase "Había una vez..." , y éso es lo que no me gusta de la ficción, que sólo nos dan la oportunidad de que exista "una vez". En cambio, la historia que yo te quiero relatar, necesariamente tendría que empezar con la frase "Existe diariamente en el mundo... " y así dejar la puerta entreabierta a la posibilidad de vivir situaciones dignas de un libro cada día.

"Existe diariamente en el mundo una persona que la vida la hará estar lejos de los suyos; de su cama, de su rutina, de su Dios. Cada una enfrenta de distinta manera esto, ni mejor o peor, ni correcto o erróneo, sólo distinto, por difícil que nos sea este concepto. Pero sin duda alguna mi versión favorita es la de Billy, por cuestiones aleatorias y largas de contar, Billy terminó lejos de casa, en un pueblo donde nadie creía en lo que él pensaba. La gente andaba sin detenerse siquiera a sonreír, de esas personas que tienen mutilada la capacidad de mirar más allá de lo que la necesidad les permite.

Entonces él decidió ser profeta en tierra ajena.

Eligió la piedra más alta, vistió por traje la mejor de las sonrisas y desde ahí con toda la potencia de su voz gritó:

-¡Naciste llorando, Muere Sonriendo!-

¿Qué si por qué grito éso? No tengo la menor idea, sólo sé que ése era su Credo y hay que respetarlo, tal vez a ti se te antoje gritar algo difícil como "Pax et Bonum" o algo sencillo como "Albaricoque" y estás en tu derecho. Lo importante aquí es que ese grito fue seguido de un gran silencio, todas las miradas se posaron sobre Billy, quien tardo nueve segundos en entender que cualquiera puede gritar una idea, pero sólo los sabios son capaces de argumentar por ella.

Y entonces defendió lo que pensaba, y éso, en cualquier parte del mundo y en cualquier cuento siempre sera novedad, la gente se acercaba para escucharlo, y cada día llegaban más y más, después entendió que aunque usara las palabras exactas, lo mejor que podía hacer era usar el ejemplo como argumento. Pero ni siquiera así evito que la gente poco a poco fuera perdiendo el interés, cada vez eran menos y menos los que iban, y al ultimo sólo pocos niños escuchaban, hasta que también ellos se cansaron y cambiaron las sonrisas que Billy robaba por un envase vacío como pelota.

La voz de Billy se convirtió en un sonido más de la plaza, en una extraña decoración para los que diario pasaban por ahí, y aunque sus palabras jamas fueron las mismas, se convirtió en la rutina de muchos, hasta que un día alguien advirtió que el extraño profeta continuaba parado sobre la roca más alta del parque, y seguía insistiendo con sus idea, aunque nadie lo escuchara, aunque no valiera la pena, entonces se acerco y le pregunto:

-Oye tú, Profeta, ya nadie te hace caso, vaya ni siquiera tienes gente que te esté escuchando. No has convencido a nadie con lo que predicas, ¿por qué mejor no te callas?-

-Porque si me callo, serán ustedes quienes me habrán convencido a mí.-"

Si el mundo dice que estás mal, es porque caminas en sentido contrario a ellos, recuerda que a las Almas hay que cortarles las "emes" de mediocridad para que puedan volar lejos y por favor nunca olvides que todas las cosas se parecen a su sueño.

Buenas Noches, descansa, yo te cuido.
P.S. Te Quiero

domingo, abril 25

Lo que ya no fuimos

¿Cómo logras dormir después de haber traicionado?

Ante los demás has logrado fingir, y para los que te rodean en tus actos existe bondad, ganas de hacer el bien, a veces torpe, a veces certero, pero siguen confiando en ti.

La gente en tu rededor va y viene, y sus opiniones junto con ellos. Algunos te tratan con desdén, otros por miedo se han ido alejando, pero en ti, existe la soberbia de que aun no logran entenderte, que después, revestido del éxito que crees tener por futuro, regresaran, pidiendo las disculpas que a ti se te han olvidado pedir hoy.

Todo esto es comprensible, cuando te has creado una burbuja de falsedades, cuando en tu pecho inflado no existe espacio más para otras personas, cuando la realidad en la que vives es tan desvirtuado, que justificas cada uno de tus actos, inculpándote con esa misma justificación innecesaria.

Pero en lo secreto, cuando sólo tienes por testigo el espejo, tú sabes que no es así, que en tus obras existe un doble fondo, que tus mentiras han logrado engañar a todos, a todos incluyéndote, que tú mismo eres víctima y victimario en tu juego mental.

La inercia te ha devorado, te ha alejado del sitio al que pertenecías, y te ha exiliado a un lugar donde estas solo, donde no habita nadie más que tú, Aquel que te creo, y el otro que te ha llenado de soberbia el corazón, de lujuria la entrepierna, de deseos de poder las entrañas.

Y es en este lugar de la historia donde ya no entiendo la trama.

En qué momento logras extraviarte, cuando tenías tan fija la meta, ¿cuándo viraste hacia otro lado y cambiaste de sueños?, ¿cómo logras vivir día con día si de lo que eras antes ya no te queda ni tú mismo?

¿Por qué decidiste traicionar nuestra promesa, de que más delante en el camino nos volveríamos a encontrar? ¿Por qué me dejaste varado aquí, esperando a alguien que ya no existe?

Tú eres ese alguien con el que después de compartir mis sueños, hoy sólo comparto lo que ya no fuimos.

¿Cómo logras dormir después de traicionar? ¿Cómo logras vivir después de traicionarte?

martes, noviembre 10

Mutilado diría yo

Hace ya semanas de que nos fuimos, de que no fuimos.

No se si tu cabecita le ha dedicado algunos minutos a lo que nos sucedió, si lo has pensado en los instantes que tu rutina nos regalaba para que pensaras en mí, pero de este lado, yo he llegado a la conclusión de que no quiero saber los detalles de que nos pasó, cúando nos perdimos, todas esas cosas se pueden suprimir si a final de cuentas no estarás, encontrar un culpable no llenara los días sin canciones, ni cerrara esta herida que duele como si fueran dos (espero que sean dos, la tuya y la mía).

No me gusta pensarte, aun dueles, la poca lógica de lo que nos pasó, me tiene mal. Ausente dicen los que me rodean. Mutilado diría yo.

El problema es que te extrañaba aun cuando estabas conmigo, te sentía ajena a mí. Mis bromas no provocaban tu risa, y mis problemas solo encontraron en ti indiferencia. De lo que teniamos solo nos quedaba la presencia, más por rutina que por deseo, y entonces buscamos el pretexto mas burdo para hacernos desconocidos, encontramos alguna mala excusa y pusimos silencio entre tu y yo.

Y fue como todas las cosas de mi vida, de hidalgo, de un chingadazo seco que no dejo tiempo alguno para pensar que pasó, de esas situaciones que no nos duelen en el momento, como cuando eres golpeado y no lo sabes, si no días después, cuando somos concientes de todo lo sucedido... de todo lo perdido.

Así te alejaste, sin siquiera hacerme merecedor de un adiós, sin el derecho a replica, con el "¿porque?" atorado en la puritita manzana de adán, sin ganas de llorarlo ni de pensarlo, con el sabor en la boca de todo lo que no dije.

Hace ya semanas que nos fuimos, que no fuimos todo lo que habíamos prometido.

P.s. Te Amo

viernes, octubre 2

Día soleado (titulo totalmente personal)

Esta vez, yo quería quererla querer, y ella no...

No, jamás me conociste, ni siquiera lo intentaste, si fuera así, esta historia seria diferente.

No, ya no, lo siento, a veces el tiempo se agota, y hay que saber perder, recoger la ropa y caminar con la incertidumbre de no saber que habrá detrás de esa puerta, pero a sabiendas de que de este lado, no hay nada que rescatar.

Tu pierdes más, yo me llevo todas tus sonrisas y el cansancio de haberlo intentado, de saber agotados los recursos, y no es que yo sea alguien extraordinario, en realidad te encontraras cosas mejor cuando me vaya, pero mi arrojo es por la seguridad de que si arriesgabas un poco mas, sabrías todo lo que te podía querer, todo lo que te me antojabas.

Estas malditas ganas de dormir a tu lado, y otras tantas de verte al despertar, estas malditas ganas de todo lo que sucediera entre esos dos verbos.

Tanto por romper, por arriesgar, por disfrutar, pero, ¿que se le va a hacer?, si no logre vencer el mounstro debajo de la cama, menos podría con esa fobia tuya de enamorarte. Por supuesto que sé que te importaba, esos mensajes llenos de sentimientos encontrados no se le mandan a aquel que nos es indiferente, te importaba, lo supe cuando pedías disculpas sin razón, cuando no soportabas sin saber de mi, te importaba tanto, que te dio miedo el descuidarte, olvidarte de ti, y ahí, ahí justamente valimos madre.

¿Que si merecíamos una oportunidad?, eso es lo que nunca entendí de ti, el cielo te lo grito y yo lo susurre a tu oído, te lo tatué en el cuello, y ahí se te acabaron las excusas, nos pertenecíamos y lo sabias, pero te fue mas fácil huir, conciente de tu culpabilidad, te me escondiste entre la rutina, sabiendo que ese es terreno prohibido para mi (inclusive más prohibido que tu misma)

Gracias, por que al decirte adiós, me despido también de esa manía por encontrarte en todos lados, me regalo el disfrutar de esos detalles sin tener que hacer referencia hacia ti, de olvidar tu nombre en mi vocabulario, de tener otro placer mas allá que tu felicidad. Gracias.

No, no te enamoraste, no te regalaste la oportunidad de tratar, apenas una ilusión, un momento, una pensamiento a futuro, eso te basto, pero a mi no.

Yo, por más muñeca y princesa que seas, contigo no juego.

domingo, julio 12

...Botella al MAR

...

Pero si he comenzado esta platica, creo que es preciso concluir.

Seamos sinceros, Te Amo, y te extrañare, mas de lo que te extraño en el simple instante que te dejo en la puerta de tu casa, pero no insistiré, no quiero hablar de la ausencia y de ti.

Y ahora no se trata de egoísmo, puede ser un poco de soberbia tal vez, pero me da miedo, mucho miedo.

Si tan solo supieras el dolor que causaras, de la falta que me hará tu risa, tu música y abrazos, si conocierais que a pesar de que (según tu) te has encontrado una sustituta y le has encargado mi cuidado, no estaré bien sin ti, nada bien, estoy seguro de que no te me irías.

Si he logrado provocarte un embarazo psicológico, el que te quedes a mi lado, y no cumplas tu sueño, no es algo lejano. Y no por que yo sea bueno para convencer a la gente, si no por que tú eres la persona que más me cuida, que más me quiere, y que estoy seguro que haría lo imposible por mí.

Y es eso a lo que le tengo miedo.

Ahora entiendes por que no pregunto nada, no es que no me importas, es que me importas demasiado.

Y no se hable más.



Botella al Mar....

¿Recuerdas cuando nos conocimos?,
¿Y la vez en que te robábamos ella y yo de la escuela,
y por detalles así merecimos una canción?

¿Te acuerdas de la carta en un rollo de papel sanitario
y la platica después de cena que aun te debo?

¿Y las mantas, los programas de radio, las veces que me permitiste tocar a tu lado,
y los innumerables "cuenta conmigo"?


Claro que lo recuerdas, Mi Mejor Amiga.
(aunque he de aclarar que ese termino de "mejores amigos" me genera problemas, no creo en las exclusividades, además que me conoces y sabes que entro en conflictos ante la sola mención de la palabra "Favorito", pero el instante que dijiste -Te presento a mi Mejor Amigo- lo guardo como el titulo mas hermoso que jamás poseeré.)

Se que recuerdas todo esto, como también recuerdas cuando juramos no madurar. Continuar con nuestra infancia hasta que algo horrible (Michael Jackson por ejemplo) terminara con ella. Y no se en que momento falle, a ti y a mi promesa, y se me ocurrió la pendeja idea de Madurar.

Si eres un poco observadora, veras que he perdido el amor a los detalles, la capacidad de encontrar a Dios se volvió más un juego por esconderme de El, y las personas que quería hoy son una linda fotografía sobre mi espejo.

¿Hace cuanto que no te escribo algo? Vaya, mas simple aun ¿Hace cuanto que no escribo a alguien?

Recuerdo, que en la distancia tomaba mi pluma verde y mi papel, y te escribía, a veces poco, a veces mucho, pero siempre con cariño, ¿Que si por que no lo recuerdas?, tal vez sea tu constante distracción,o el simple hecho de que jamás te lo entregue, lo escribía y lo quemaba, para que mi ángel te lo susurrara al oído. Hoy se escucha tonto, pero en su momento tenia sentido (no digo que no fuera tonto, digo solamente que tenia sentido).

Las cosas no son tan simples, se que te vas, y me duele, como no tienes una idea, (shhhhhh, es enserio, no la tienes), y aunque hoy todo mundo pronostique tu éxito en la lejanía del país de maple, yo no me atrevo a tocar el tema ¿Por que?

Mi maestra de Kinder creo que le llama egoísmo.

El mundo continuara girando sin tu supervisión, creo que tu entorno podrá sobrevivir sin ti, pero una parte de mi no, estoy tan habituado a ti, que haces linda mi rutina, y aunque conozco tu alegría ante tu aventura, he de confesar que no estaré bien. (No es chantaje, es simplemente la razón por la que no toco jamás el tema)

...