Miedo

Amigo, aquí me tienes, apunto de escribir nuevamente. Y no es que se me haya olvidado, pero creo que hay tiempo para todo, para arrancar y para derribar, para edificar y para plantar, y también, ¿por qué no?, para aprender y para escribir.

Pero he decidido romper este desierto sin letras, porque hoy me es imperante contarte algo.

Los ojos se me hicieron agua.

Hoy, a mil millas de donde tu estás, he recordado de donde vengo, alguien comenzo a cantar "... Y si Adelita se fuera con otro..." y la piel se me erizó, celebraban el día de muertos, sin saber que yo vengo de allá huyendo del hecho de que ya no es día de muertos, sino años con muertes injustas.

Si me preguntas exactamente que sentí, creo que no podré contestarte. Se me inflamó el pecho al oír la palabra México, pero también me menguaron las ganas por continuar. Aquí hay gente de todos lados del mundo y es triste saber que nos ven como un país ingobernable, donde la anarquía es la moneda en curso y donde sólo los afortunados sobrevivimos a tanta violencia.

Amigo, se me quiebra la voz al confesarte que me duele mi país, toda la sangre que se ha derramado sin causa alguna, me duele nuestro amigo, me duelen las cosas que nos han quitado y ni cuenta nos hemos dado, la capacidad de asombro que extraviamos, nuestra inhumanidad al contar las muertes por miles en lugar de contar los sueños que no se cumpliran, por las familias que crecen mutiladas, por los hijos que nuestra generación entregara.

¿Qué le diremos a Dios que hemos hecho con nuestra libertad?

Porque si fuéramos libres, no tendremos miedo.

Miedo... ¿Recuerdas que en nuestro ultimo café tratamos de definirlo? Pues hoy es lo que siento.

El miedo es tan similar al amor, a la soledad, a todas esas cosas que nos sobrepasan y que no entendemos. Pero que tenemos que aprender a utilizar como aliados, como punto de partida para loar a Dios. El miedo que hoy siento es uno de mis motores para volver, para enfrentar aquello que es inmenso ante mi pequeña humanidad, para poder regresar y entregar todo, hasta lo que no tengo aún, para enorgullecer al lugar al que pertenezco y que Dios me ha dado como obsequio para engrandecer, para defender.

Porque yo crecí con una frase que ahora tiene demasiado sentido...

"El cielo un soldado en cada hijo te dio..."

Una Tregua

Te propongo una Tregua dentro de la guerra que a diario es vivir, una pauta en la que tú solamente me das tus días malos, en los que no hay Fe, los días en los que las ganas amanecen nubladas y el frío te abraza sin escucharte, coercitivo y necio.

Yo he aprendido que no debo ofrecer lo que no tengo, aún cargo deudas con un pasado que no le concede el indulto a lo que algún día ofrecí. Entonces sólo ofreceré lo que tengo por certeza que poseo. La voluntad para quererte, y las fuerzas para sostenerlo

Te Quiero disimuladamente, sin hacer uso de mi libertad para no hacerlo, Te Quiero silente, en lo diario, Te Quiero y ruego tener tu carcajada por melodía y robarte sonrisas con la más grande de las alevosías.

Déjame ser quien te acompañe a los sitios que has de volar cuando descubras la inmensidad de tus alas.

La Tregua donde me das todo lo que te estorba, no como limosna, sino para que lo renueve.

La Tregua en donde yo Te Quiero, y un buen día te sea imprescindible.

Entrañarte

Si existe algo que quiero/deseo/espero de todo lo que está por venir, es el no extrañarte, ni siquiera un poco. Extrañarte sería una estupidez dada la circunstancia que es no tenerte, una estupidez y un acto innecesario, al hacerlo me desgastaría la voluntad, y la fe, esa me quedaría en girones y harapos.

Y en este punto imagino que piensas que soy un egoísta, pero no, todo lo contrario. Mejor te invito a vivir aquí, conmigo, y en lugar de extrañarte mejor te entraño, sí, así de absurdo te lo digo, te llevare en mis entrañas, en cada paso de los que dé ahí iras tú, como fiel acompañante, cada sueño lo consultaré con el espacio en donde no estás (pero debieras) y es ahí donde existirás y en el sitio donde existas te querré (para siempre).

Entiéndeme un poco cuando digo que si te extraño me mutilas, pero si te entraño somos dos contra el mundo que nos queda por vivir.

Todas mis vidas restantes...

Ahora andamos acá

Sálvame de los lunes.

No es que te extrañe todos los días, en realidad mucho tiempo ni siquiera te recuerdo, pudiera mentir y decirte que te entraño y te llevo a todo momento conmigo, pero no es así. Nunca me has sido necesaria para vivir, y es por eso que eres un lujo que aún no encuentro el momento para permitírmelo.

Te quiero de una manera distinta, pero te quiero. Tal vez sólo para salvarme del lunes que tanto repudio o para sanarme la rutina, el caso es que tu mano siempre me provoca, y tu voz diciendo "te quiero" me robara por siempre una sonrisa.

Existo, pero no te lo debo, lo descubro a tu lado, cuando el aliento lo sostengo deseando que fuera natural este suspiro. Hay latidos que deseo que te pertenezcan, pero en el instante que ponga algo de mí en ti, en ese momento, lo nuestro valdrá madres.

Héroes

No nací el día en que lloré por primera vez, nací el día que comencé a parecerme a lo que quiero ser.

Y es ahí donde comienza el capitulo más hermoso de mi vida. Ustedes.

No existe sitio en mi habitación que no huela a sus recuerdos, ni libros en mis estantes con las letras suficientes para escribir todos los sueños que ustedes tienen por delante, cada cicatriz de lo que hoy me hace fuerte la sané a su lado y las arrugas en mis mejillas es culpa de las carcajadas que me provocan a cada momento.

Las historias que he de contar a mis nietos seguramente tendrán sus nombres, cada héroe valeroso o princesa hermosa, un mago astuto o el amigo fiel, venciendo lo imposible, terminando las batallas heridos pero con una sonrisa, no habrá quien los detenga; dragones gigantes e incautos, paisajes desolados, demonios con inútiles artimañas, todo será vencido por ustedes. Mas vencer lo gigante no será su más grande acto heroico, sino vencer lo pequeño, la capacidad diaria de hacer lo ordinario extraordinario.

Ya veo a los pequeños con los ojos fijos al escuchar mis historias, con la boca inmóvil y entreabierta mientras yo con mis canas les sonrió y entre sorbo y sorbo de café les juro que esos Héroes sí existen, y cuando note en sus caras y sus juegos que sueñan a ser como ustedes, sabré que habrán heredado del abuelo, la eterna admiración por mis amigos.

Son la constante de mi vida y el deseo de un futuro compartido, pero hoy, hoy siento que son el mejor presente que Dios pudo obsequiarme.

No nací el día que llore por primera vez, sino el día que comencé a parecerme a lo que siempre desee, nací el día en que deje de vivir, y es Él quien vive en mí, el mismo que hoy nos reúne y me da vida para decirles:

Gracias eternas.

Solicito Abogado.

Encontré en una caja un papel firmado con tu nombre que decía: “Siempre estaré aquí para ti…”

La sonrisa se me dibujo al notar tres puntos suspensivos en el lugar donde debiste poner un punto final que concluyese esta historia, tres puntos que dejan algo abierto, algo por agregar, una palabra, un condicional, un juramento, o el inefable “Te Amo”.

¿Y si hoy me presentara a tu casa, con ese papel firmado por ti, como contrato pugnable, exigible a la brevedad, pidiendo sólo el pago a mi derecho a ser amado por ti?

En tu defensa puedes argumentar el vencimiento del contrato omitiendo la palabra “siempre”, puedes decir que está endosado a alguien que ya no existe porque desde que no estas tú no encuentras en mí mas que sombras y retazos del hombre que amaste, me pudiera perder a tu lado entre alegatos y tecnicismos, sólo para pasar tiempo junto a ti, inventaría algún pretexto que alargara el proceso, y al encontrar falta de juicio en mis fundamentos, se dictaminaría sentencia en mi contra: el exilio.

¿Quién diría que limpiar mi cuarto tiene consecuencias legales?.

Jaula de palabras

Perdóname, si hay días que no tengo nada que decir, y no deseo contarte nada, más que los lunares de tu espalda que aún son territorio reservado para otro más afortunado que yo. Mientras yo le escribo un cuento a la niña que te habita y me cautiva, él le platica un cuento a la mujer para llevársela a la cama. Cuestión de gramática, o quizá de suerte.

El caso es que no estás aquí para quererte, sino allá para querer, que este juego de palabras de nada me sirve cuando a ti poco viene a interesarte este caballero que da hasta la cabellera por la dama que en ti habita, por la monja detrás de tu habito, por el habito y costumbre que es quererte disimuladamente.

Uno cantando para calmarte, el otro para encamarte, dueña de mis rezos y de mis besos no tengo para obsequiarte más que la simpleza de un presente, mis bolsillos rotos donde va de fe y estas letras, que suenan disonantes, desafinadas, cuando las canto solo en Mí.

Profeta

La otra noche, en medio del insomnio (del cual me culpas) me pediste un cuento para dormir, con princesas y demás seres fantásticos e inexistentes, pero debo de admitir que eso de la ficción no se me da, por lo que prefiero contarte una historia que (espero) te tocará vivir.

Todos los cuentos que de niño me contaban antes de dormir comenzaban con la frase "Había una vez..." , y éso es lo que no me gusta de la ficción, que sólo nos dan la oportunidad de que exista "una vez". En cambio, la historia que yo te quiero relatar, necesariamente tendría que empezar con la frase "Existe diariamente en el mundo... " y así dejar la puerta entreabierta a la posibilidad de vivir situaciones dignas de un libro cada día.

"Existe diariamente en el mundo una persona que la vida la hará estar lejos de los suyos; de su cama, de su rutina, de su Dios. Cada una enfrenta de distinta manera esto, ni mejor o peor, ni correcto o erróneo, sólo distinto, por difícil que nos sea este concepto. Pero sin duda alguna mi versión favorita es la de Billy, por cuestiones aleatorias y largas de contar, Billy terminó lejos de casa, en un pueblo donde nadie creía en lo que él pensaba. La gente andaba sin detenerse siquiera a sonreír, de esas personas que tienen mutilada la capacidad de mirar más allá de lo que la necesidad les permite.

Entonces él decidió ser profeta en tierra ajena.

Eligió la piedra más alta, vistió por traje la mejor de las sonrisas y desde ahí con toda la potencia de su voz gritó:

-¡Naciste llorando, Muere Sonriendo!-

¿Qué si por qué grito éso? No tengo la menor idea, sólo sé que ése era su Credo y hay que respetarlo, tal vez a ti se te antoje gritar algo difícil como "Pax et Bonum" o algo sencillo como "Albaricoque" y estás en tu derecho. Lo importante aquí es que ese grito fue seguido de un gran silencio, todas las miradas se posaron sobre Billy, quien tardo nueve segundos en entender que cualquiera puede gritar una idea, pero sólo los sabios son capaces de argumentar por ella.

Y entonces defendió lo que pensaba, y éso, en cualquier parte del mundo y en cualquier cuento siempre sera novedad, la gente se acercaba para escucharlo, y cada día llegaban más y más, después entendió que aunque usara las palabras exactas, lo mejor que podía hacer era usar el ejemplo como argumento. Pero ni siquiera así evito que la gente poco a poco fuera perdiendo el interés, cada vez eran menos y menos los que iban, y al ultimo sólo pocos niños escuchaban, hasta que también ellos se cansaron y cambiaron las sonrisas que Billy robaba por un envase vacío como pelota.

La voz de Billy se convirtió en un sonido más de la plaza, en una extraña decoración para los que diario pasaban por ahí, y aunque sus palabras jamas fueron las mismas, se convirtió en la rutina de muchos, hasta que un día alguien advirtió que el extraño profeta continuaba parado sobre la roca más alta del parque, y seguía insistiendo con sus idea, aunque nadie lo escuchara, aunque no valiera la pena, entonces se acerco y le pregunto:

-Oye tú, Profeta, ya nadie te hace caso, vaya ni siquiera tienes gente que te esté escuchando. No has convencido a nadie con lo que predicas, ¿por qué mejor no te callas?-

-Porque si me callo, serán ustedes quienes me habrán convencido a mí.-"

Si el mundo dice que estás mal, es porque caminas en sentido contrario a ellos, recuerda que a las Almas hay que cortarles las "emes" de mediocridad para que puedan volar lejos y por favor nunca olvides que todas las cosas se parecen a su sueño.

Buenas Noches, descansa, yo te cuido.

P.S. Te Quiero

Sin cuentear tus cincuenta

Sin contar al mundo todo lo que haces por mí,

Sin contar que desde siempre has sido mi super héroe.

Sin cuenta alguna de las veces que me quedo silente ante tu sabiduría

Cincuentear es lo que hoy te da por hacer, por cumplir.

Sin cuentear tanto, te admiro como a nadie lo haré.

Es hermoso descubrir que cada paso que doy tú lo diste a mi edad, que el libro que hoy me cautiva de entre tus cajones lo sacas en versión apolillada y amarillenta. Porque tú y yo no somos homónimos, sino tocayos. Que el Dios que me enseñaste es también la herencia más hermosa de tu Padre. Que compartir pensamientos, sueños, desvelos e inclusive hasta el mismo nombre nos regala el ser tan distintos.

Caminar por donde tú piensas que has errado, para mí es un privilegio.

Porque si a mis cincuenta soy la mitad de lo que tú hoy eres, vivir habrá valido la pena.

P.S. A mi Padre de arriba se le da eso

de los dignos embajadores que lo representen acá,

de manera excelsa.

P.S. Feliz Cumpleaños Papá, de tu más grande admirador.

Desechable

¿Cómo le explicare a mis hijos (si algún día soy tan cobarde como para traerlos a esta suciedad de sociedad) qué es la justicia? ¿Qué les diré acaso? ¿Qué la justicia "casi siempre" sirve? ¿Qué es un don, y como don hay que pagar para acceder a ella? ¿Y del respeto? ¿y la honradez?

Y del amor... ¿Qué les dire del amor?

Tal vez al igual que con Santa, sólo vivirá para ellos mientras no descubran que es una utopía.

Una simple metáfora de lo que alguna vez existió e hicimos desechable.

Princesita del Cielo

Si una estrella fugaz cayera en mis manos, no lo desperdiciaría pidiendo un deseo, te montaría en ella, para acompañarte por todos los universos posibles, con tu risa como única luz, con tu mano como gravedad para no despegarnos jamás.

Si un ángel de la guarda me fue dado al nacer, llego con retraso y en presentación corpórea, que si viene con astigmatismo es por que del sitio al que pertenece todo es luz, y le tomara aún tiempo acostumbrarse a este lado de la eternidad.

Si existiera un cuento para describirte, por titulo tendría que llevar la palabra Luminiscente, por prologo la historia de amor de nuestros padres, y por epilogo un cielo lluvioso del color de tu voz.

Si pudiera regalarte una canción con las mismas manos con las que te escribo, te obsequiaría tu carcajada en un verano con malteadas, o el trote alegre que inunda la casa cuando juegas sin que nada más te importé, cuando nos muestras que tú no sabes caminar, sino que vuelas.

Cuando Dios aparezca en mi vida y me invita a su lado, piensa que no significara nuestro final, por que amores como el tuyo y el mio provienen de Él y trascienden los cielos, sólo bastará un segundo mirando las estrellas, apenas una ave, o en el sonido del viento, y entenderás que soy libre, pero más que nunca te pertenezco.

Cuando tenia 11 años y algo me daba miedo, deseaba con todas mis fuerzas convertirme en Marcelino, el muñeco que mecías a tus 4 años, y al imaginar que me cuidabas entre tus brazos, descubría que mi único temor era que algún día habría que crecer.

Y hoy con mis veintidós y tus quince, sigo deseando ser ese muñeco, sólo que ahora sin miedo, por que si algo he aprendido contigo, ademas de ser feliz, es que crecer y madurar no es tan malo.

Al menos a no a tu lado.

P.s. Me tienes tan enamorado

La Eternidad que Compartiremos

Estoy frente al espejo más duro que he tenido, una hoja en blanco.

Han pasado cincuenta seis días amigo, y aun no encuentro valor para escribir(te), cincuenta seis días en los que no has estado, en los que algún cobarde se creyó pseudo-dios y en su omniestupidez te quito la vida, y con ella un gran pedazo de los que nos quedamos aquí sin ti.

Uno no debería de tener que enterrar a su amigo, no a los veintiún años (ni nunca), ni debiera de mentirle a mis padres cuando les prometo que todo estará bien, si ser sobreviviente en esta ciudad es mera cuestión de suerte.

Uno no debería decir cosas como:

-Señora, su hijo era un gran hombre, lo siento mucho.-

Y pudiera ser egoísta y buscar culpables, o más fácil, inventarlos y ¿luego qué me queda? ¿gritar? ¿llorar? ¿enojarme? ¿matar?. No, lo mejor que puedo hacer es esperar, tener paciencia y fe. Por que en el Dios que algún día nos unió, estaremos juntos otra vez. Lo sé.

Hoy ya no compartimos el mismo cielo, tu estas del otro lado, siendo luz que cuida cada paso que doy. viviendo en la eternidad que algún día compartiremos.

P.S. Te fuiste campeón, sólo los grandes tienen ese honor.

P.S.2 Rumbo a la eternidad mi "4" que el cielo es tu nueva cancha

y hoy portas por uniforme la gloria.

El Cielo que Compartimos

Sé que sigues aquí, que aun sigues de este lado de la eternidad, compartiendo el mismo cielo conmigo.

Nadie supo de ti por minutos. Luego esos minutos rutinarios se fueron acumulando en horas. Las cuales inclementes se reunieron para formar días, días sin luz en los no hay tregua para esta guerra, y en los que hasta el mismo sol te ha estado buscando negándose a salir por la mañana, y el cielo (que estoy seguro compartimos), en analogía con nosotros ha llorado, formando la primera lluvia del año.

Quisiera convencerme de que lo que vivo (si a la incertidumbre se le permite llamarse vivir) es solo un mal sueño, pero no me lo permitiré, sería justificar mi cobardía en los instante en que necesito estar despierto, atento ante cualquier detalle que ayude a saber en donde estas. Cierro los ojos, tratando de estudiar segundo a segundo las últimas noticias que sé de ti, con la esperanza de haber omitido algún detalle, alguna frase dicha intencionalmente al aire, que me salvara de esta abismo de no encontrarte.

Y en medio del ruido habitual de la ciudad que ajena a lo que te pasa sigue su rumbo (mientras mi mundo tartamudea en espera de ti) escucho una voz inconfundible, la de aquel Amigo que tenemos en común, la de El Amigo que nos reunió un buen día y hoy es más cercano a ti que tu propia sombra, la voz que ha sido la delgada línea antes de cruzar hacia la locura, y que entre tanta angustia solo tiene una palabra para mí: Confía.

Y esa palabra me basta.

En la noche, camino como intento vago por hacer algo, para calmar las ansias y sentirme útil, paso a paso te traigo a mi mente, y mientras ruego a Dios por ti (y por nosotros) cuento las estrellas, una a una las voy numerando, descubro que siguen siendo las mismas que la última vez que te vi, y me es inevitable sonreír al saber que no hay ninguna nueva.

Qué sigues aquí, compartiendo el mismo cielo conmigo.

P.s. Vamos, te estoy esperando, y jamás me has quedado mal.

El oficio de pensarte

No se requiere profesar un credo para saber que donde estoy parado es el mismísimo infierno.

Nunca creí que mis demonios pudieran derrotarme tan brutalmente, no sabes lo que fue aquel instante en el que desee con todas mis fuerzas que mi valentía fuera franqueable, buscando sacar fuerza de un cuerpo que ha venido a menos, encontrar la Fe desde un sitio en donde es ilusorio creer.

Y toda esta catástrofe inicio con un simple acto del cual no medí consecuencias: Volver a pensarte.

Se me ocurrió la pésima idea de recordarte, un segundo. Un segundo dentro de los miles que consumo sin ti, tan fugaz como una estrella que deja de brillar, un segundo que me permití extrañarte, justo antes de comenzar a soñar con la pequeña (pero existente) posibilidad que aun estuvieras en esa acera en la que mi inmadurez te dejo llorando, esperando al hombre que hoy soy.

Entreabrir este amor por ti, volver a conjugar un “nosotros” le da en la madre hasta el mejor de los olvidadizos, devuelve condensado en un sólo suspiro todo el aire que me ha venido asfixiando sin tu aroma. Te pensé a raudales, en cantidades industriales y ni siquiera por eso encontré compasión, la añoranza no minimiza el dolor, no otorga precio de mayoreo.

Entonces decidí consumir lo que queda de ti, de hidalgo, en una sóla dosis (que me habría sido menos dolorosa con tequila, dañando el hígado para curarme el corazón), ser frontal ante lo que significas para mí, y dejar de negar que te extrañe. Te encontré en el café de la mañana, en la sonrisa coqueta de la estudiante que esperaba el camión, fui perdiéndome entre realidad y el deseo, entre la línea del desearte y el necesitarte, y al momento de cruzar esa línea, la gente comenzó a preguntarme que sí me sucedía algo, yo solo atine a decir tu nombre.

Tú eres lo que habitualmente me sucede. Por lo que ahora además de trabajar y estudiar, tengo el oficio de pensarte.

P.s.1 Ya estoy dado de altaen el seguro social, y requiero pocas prestaciones.

P.s.2 Por el sueldo no te preocupes, yo me cobro.

Lo que ya no fuimos

¿Cómo logras dormir después de haber traicionado?

Ante los demás has logrado fingir, y para los que te rodean en tus actos existe bondad, ganas de hacer el bien, a veces torpe, a veces certero, pero siguen confiando en ti.

La gente en tu rededor va y viene, y sus opiniones junto con ellos. Algunos te tratan con desdén, otros por miedo se han ido alejando, pero en ti, existe la soberbia de que aun no logran entenderte, que después, revestido del éxito que crees tener por futuro, regresaran, pidiendo las disculpas que a ti se te han olvidado pedir hoy.

Todo esto es comprensible, cuando te has creado una burbuja de falsedades, cuando en tu pecho inflado no existe espacio más para otras personas, cuando la realidad en la que vives es tan desvirtuado, que justificas cada uno de tus actos, inculpándote con esa misma justificación innecesaria.

Pero en lo secreto, cuando sólo tienes por testigo el espejo, tú sabes que no es así, que en tus obras existe un doble fondo, que tus mentiras han logrado engañar a todos, a todos incluyéndote, que tú mismo eres víctima y victimario en tu juego mental.

La inercia te ha devorado, te ha alejado del sitio al que pertenecías, y te ha exiliado a un lugar donde estas solo, donde no habita nadie más que tú, Aquel que te creo, y el otro que te ha llenado de soberbia el corazón, de lujuria la entrepierna, de deseos de poder las entrañas.

Y es en este lugar de la historia donde ya no entiendo la trama.

En qué momento logras extraviarte, cuando tenías tan fija la meta, ¿cuándo viraste hacia otro lado y cambiaste de sueños?, ¿cómo logras vivir día con día si de lo que eras antes ya no te queda ni tú mismo?

¿Por qué decidiste traicionar nuestra promesa, de que más delante en el camino nos volveríamos a encontrar? ¿Por qué me dejaste varado aquí, esperando a alguien que ya no existe?

Tú eres ese alguien con el que después de compartir mis sueños, hoy sólo comparto lo que ya no fuimos.

¿Cómo logras dormir después de traicionar? ¿Cómo logras vivir después de traicionarte?

Crónica de un nacimiento anunciado

Abril 14 9:21 am

El trino del gorrión fue distinto hoy, me conto de historias celestiales y de esperas que habían de terminar, de amores con aroma a bebe.

Me conto la noticia que circulaba en el paraíso, que Dios se desprendía de un pedazo de cielo, para ponerlo en el lugar exacto donde se necesitaba. Los ángeles presurosos daban los últimos detalles al papeleo que había tardado nueve largos meses. Mientras serafines recibían atentos una lección de cómo cuidar bebes por parte de la bisabuela, quien silbando había dormido a la pequeña para que descansara antes del gran viaje.

El Arcángel Gabriel, portador siempre de buenas noticias, ensayaba frente al espejo la voz del doctor, y repetía incesante su guion en esta historia –Felicidades, Es una preciosa niña.- En tanto los Querubines, los pequeños de la casa, empacaban ya los juguetes que la niña había dejado regados por doquier, guardaban las risas, la franqueza, la honestidad y todos los abrazos que siempre la acompañarían, y lo colocaban ordenadamente en el neceser hecho con polvo de estrellas.

Rafael no paraba de dar instrucciones precisas a los ángeles plomeros, explicándoles que hoy tendrían mucho trabajo, habría que reparar la infinidad de goteras de lágrimas en la familia, mientras los ángeles pintores hacían bocetos de las mejores sonrisas a dibujar hoy.

En tanto el Tío, con la sonrisa más grande jamás vista en el Reino de los Cielos, entregaba a la cigüeña su regalo más preciado, y al besarle la frente, juraba que siempre velaría sus sueños.

El ángel de la guarda de la pequeña, acercándose a Dios le pregunta:

-Padre, ¿por qué esa sonrisa tan grande?-

-Por que hoy regreso a la tierra la dicha que hace un año tome prestada-

Y una lagrima rodo de la mejilla de Dios.

Vamos Princesa, hoy es un buen día para nacer.

Acaso ocaso

Hasta el día más perfecto tiene un ocaso, termina, sin siquiera notar cuando la luz se metió, en que momento se nos terminaron los matices, y nos quedo la soledad de una luna.

No te vayas, aun no he terminado de amarte.

Atentamente

Mi "yo"que extraña extrañar tu "tú".

Confesiones

Así la situación...

Mi sueño más grande es ser vagabundo. No puedo dormir con calcetas. Una mujer aumenta su atractivo al usar lentes. Todas las voces para mi tienen un color, y ese color determina la personalidad de alguien. La buena ortografía ayuda a mi digestión. Creo en Dios. Odio el fanatismo religioso. Lo que más hago en el día es reír. Cuando voy a escribir una cantidad, prefiero hacerlo con letras en lugar de números. A veces repito las cosas. Alguna vez fui infiel, no es la gran cosa. Hablo mucho, digo poco. A veces repito las cosas. Suelo destruir lo inquebrantable. Sueño despierto. Siempre me pongo primero el zapato izquierdo. No creo en la psicología. Creo que la vida sólo se trata de amar. Moriré joven. Tengo muchos placeres culposos. Leo en la regadera y canto en el baño. Colecciono sonrisas.

Y no busco tu amistad, ya tengo suficientes amigos (este es el punto principal).

Es lo que tengo para ofrecer, ¿te agrada?

Tu promesa

Porque el nada es mi todo si no hay nada contigo

Alejandro Filio

Cuando era niño y me preguntaba que era ser feliz, jamás te imagine como respuesta.

Siempre te necesite, sólo que te desconocía, aun no había dado con tu mano sobre la mía, pero ese hueco en el estomago desde siempre tuvo tu nombre. Me basto oír tu “hola” y con tu voz decidí quedarme, no requeriste mucho para enamorarme, ni siquiera tiempo, ni siquiera de voluntad.

En cachitos, te fui perteneciendo, me hiciste tan tuyo que en el camino me olvide de mi, olvide que era vivir sin conocerte, sin amarte.

Todo fue mejor desde tus ojos, menos tu adiós.

Pero no me importo, cuando te jure quererte siempre, también significaba a pesar de ti, y en contra de tus deseos. ¿A quién afecta el que te ame? ¿A ti? ¿Y si lo hago de la manera más callada? ¿Si no te pido nada, ni siquiera que lo sepas?

Me has hecho falta en todo desde que te fuiste, sólo hay algo que he aprendido hacer sin tí, y es mantener intacto lo que siento, no me importa si a ti te parece lo mejor, para mi lo es. por primera vez no necesito de ti, soy autosuficiente al amarte, y hasta que me olvides voy a intentarlo.

Y el saber que un día tu tambien me amaste, que un día me besaste, (tal vez por deseo, o tal vez porque era cierto) es lo que me mantiene aquí, esperando que tu también recuerdes que esto, era para siempre.

Lo prometiste.

Remedios caseros

El pueblo donde ella vive lo imagino como el Macondo de García Márquez, o el Cómala de Rulfo, pueblos separados del todo, olvidados, caricaturizables, escenarios precisos para que sucedan cosas únicas.

Sólo que este no tiene nada de magia, ni siquiera buenas historias por contar.

Dicen que la capilla esta tan lejana, que ni Dios mismo pasa por ahí, y el correo es el viento, que lleva los ecos de otros pueblos más afortunados, a los niños se les ha olvidado jugar, y los viejos solo fuman por las calles, intentando recordar cómo llegaron, o porqué aun no se han ido.

La miopía central impide verlo, mejor dicho, desearía no verlo, pero existe, sí uno se fija bien, en medio del desierto encontrara veinticinco casas y solo seis hogares, de los cuales, una simple estudiante de medicina vino a escoger el mejor para destruirlo, para meterse entre las únicas sabanas que aún conservaban restos de humanidad entre tanta rutina.

Vaya tino el suyo, mira que viviendo en el mismo infierno, y aun así no detenerse para quemar más la poca moral existente, todo por corromperse en las ganas atrasadas que se tenían ella y el doctor ese, que hasta hace unas horas era un hombre de familia, con harapos de dignidad, pero dignidad a fin de cuentas, el doctor que ella vino a convertir en su pasatiempo, no mas por darle placer a las hormonas, no mas por no usar las neuronas.

Yo de esta historia solo soy narrador y no me toca juzgar, no estoy culpando de nada, la historia y sus detalles serian inútiles, de nada me serviría saber si tienen alguna fijación por el Formol que encendió sus hormonas, o si se besaron por primera vez después de dar vacunas a los niños raquíticos.

Ella, solo tenía por deber venir a aprender, traer un poco de alivio, y llevarse algunas galletas que la gente le regalaría, pero ni siquiera siendo medica, pudo curar los celos de "la otra", quitarle la rabia, bajarle la fiebre al doctor, mentir, decirle que todo estaría bien, dar un pronóstico favorable, no sé, cualquier cosa hubiera sido más acertada.

La única parte que me toca preguntar es por la niña. ¿Cómo le van a explicar que ayer tenía un papá y hoy tiene dos mamás, seis abuelos y doble mesada el domingo?, la misma niña de siete años que son los ojos del doctor, y que después de la operación de control de natalidad será la única hija que él pueda tener, a esa niña que se enfermo por culpa de las discusiones de papá y mamá (la primer mamá).

La niña, la cual todo el pueblo llora, por la que el pueblo culpa a la estudiante de medicina que vino y la enfermo, de esas cosas que no tienen explicación científica, pero que según ellos, es la manera en que Dios "castiga" a los infieles.

Ya no tendrán que explicarle nada, ni tratar de decirle que ha pasado, hoy solo preocúpate por cerrar sus ojitos, no traten de templar su cuerpo, ni de poner color en las mejillas, el pueblo es demasiado pequeño, y la niña es como la verdad, fría, rígida.

Hoy la niña no muere sola, se lleva a su lado la muerte de la rutina en medio de la nada.

-¿Y qué dice el pueblo?-

-Nada, no habla-

-Pero como murmura...-

Cuando la culpa murió

Tengo que decirlo con todas sus letras; ¡Vales Madre!

¿Tengo que gritar o golpear acaso para qué me entiendas? Sí las cenizas que quedaron de nuestro afecto tienen empolvados los recuerdos, no se que esperamos para marcharnos. Ha sido mas el tiempo que hemos corrido por reír, que las veces que hemos hecho nuestra esa felicidad, mucho más. Cargo mas intentos que aciertos.

Y hoy todo ha explotado. Me haces daño, mucho.

Me haces daño con tu desequilibrio mental, me hago daño queriéndote, esperando. Nos hacemos daño al permanecer juntos. Me es toxico el aire que compartimos, que respiramos, el aire que nos prohibimos y nos asfixiamos.

No me voy con las manos vacías, me las llevo cargadas de las migajas que te sobraron, de tiempo, de cariño, de lealtad, de lo que quieras, pero nadie duda de tu miseria, y como yo me quedo con todo eso, quiero que tu te quedes con la certeza de que no es tu culpa (al menos no totalmente).

La culpa murió hace mucho tiempo, en algún instante tropezamos y nadie intento reparar nada, pretendimos la normalidad en lo nuestro, y la eternidad del cariño se volvió algo tan falso, que nadie logro creerlo, y en ese momento, sin pretensiones ni observadores no deseados, fuimos mas honestos, y comenzamos a dañarnos intencionalmente, con dolo, logramos a cada instante recordarnos la desilusión que sentíamos del otro.

Y tanta honestidad termina por descubrirlo todo, incluyendo nuestra ficción.

Estoy agotado de intentar tus sonrisas, de preguntar qué es aquello que te duele, de no recibir de ti ni una explicación de la poca lógica de lo que nos sucede.

Cansado, triste, con rabia, llámalo como quieras, a final de cuentas la definición no me ayudara a entender como destruimos lo único eterno que tenemos.

Mero capricho, mero deseo

...hablar de ti es imperante, es adictivo.

Eres el cuento que me contaron de niño

y a diario repito como mantra, como alivio.

Edel Juarez - Hablar de ti

Eres el tema de mi vida que todos tratan de tabú,

que todos conocen y nadie platica.

Pero hablar de otra cosa distinta,

seria ocultar lo inevitable que eres,

lo preciso que es el destino al tenerte en mi historia,

en los capítulos tristes o en las escenas donde creas esperanza,

creas ganas de creer, de esperar.

Con esas ansias que tengo de odiarte,

con esas mismas hoy te digo te quiero.

No por las pecas que ya no encuentro en tus mejillas,

ni por tener la palabra exacta que da con mi sonrisa,

ni por los besos tardíos que aun no recibo,

ni siquiera por merecer, por pretender,

a veces creo que solo te quiero

por mero capricho, por mero deseo.

Y es justo días como hoy, en que te vuelvo a escribir,

(no a ti, sino de ti, como si tratara dibujarte)

con la intención de explicarte, de justificarme,

de quitarme ese terco pensamiento de que tu eres para mi

un mero capricho, un mero deseo.

Días en que quisiera escribir lo mas cercano a un sensato:

Te Quiero.

Hablo de ti, es y ha sido siempre mi labor,

mi porqué, tu consecuencia...

Edel Juarez - Hablar de ti

P.s. Si desea disfrutar este texto, favor de leerlo en voz bajita, como murmurado, y si puede acompañese con un vaso de leche.

P.s. Dos. El escribirlo centrado, es mera cuestion de estilo, jamás intento de algo llamado verso.

Maletas vacías

Tu vida es algo particular que me aventuro a escribir, mejor dicho; tu vida es una aventura, y yo el escritor particular.

Pero hoy es diferente, no habrá llamadas cada hora, ni siestas en mi sillón, las decisiones acerca de llamarlo, o esperar que él te llame las tomaras tu sola, por qué en el siguiente capitulo de tu vida, no me toca estar.

Cada cosa que guardes para llevar, ocupara un espacio menos de cosas para traer.

Por eso no cargues en tu mente el hecho de que me harás falta, y la imperiosa necesidad que tendré de ti, vete sin saberlo, para que ese espacio lo llenes de todas esas cosas que estas por aprender.

Olvida lo que quieras, guárdame en algún lugar de tu closet, pero por favor, cuando sientas frío, en otro lugar además de tu cuerpo, recuerda que te amo.

P.s. ¡Éxito Champ!.

El mounstro sobre la cama

Hay días como hoy, en que uno se da cuenta que solo le jugaron una broma de pésimo gusto, y decide celebrarlo escribiendo.

Ahora andamos por Aquí

P.s. Lo que uno hace para comer...

Año nuevo, traumas viejos

Algún día pasaras por aquí, y en cuanto pongas tus ojitos en estas líneas sabrás que son para ti tuyas, que nuevamente me has avivado esa pésima costumbre por intentar escribir, y después de la conmiseración debida, te darás cuenta que no he mentido, ni exagero al decir que eres mi tema favorito para escribir.

¿Por que? No lo se, ni yo logro entenderlo, a veces me da por inventar un nosotros, conjugado en cualquier tiempo, el punto es que "existiéramos", otras veces creo que ha de ser algún trauma o complejo no superado que tu provocas, no lo se, simplemente siento que lo nuestro lo mio es tan confuso que necesita bitácora (y un poco de lógica de paso).

¿Me pides una razón para lo que hice? De esas tengo toneladas, todas endosadas a tu nombre, pero en ti es mas grande tu miedo a herirme (otra vez, como dirías tú) que las ganas por reírte. Pero ya que insites por una razón...

Tengo ganas de ti

En la dosis que quieras, como lo desees, pero de preferencía mátame de sobredosis, no te vayas, cierra los ojos (por supuesto, después de haber terminado de leer esto) y tómame de la mano y siente las chispas que no logras ver.

Pon tu nariz fría en mi mejilla, y dame un pretexto para hacer trampa, un pretexto (más) para creer.

P.s. O bien puedes salir corriendo para no perder la costumbre