Desde donde nace la Fe

He de dejar a un lado la mordaza de las ultimas semanas, quiero desentumir los dedos, y volver a habituarlos a escribir.

Tú, mi gran amigo, me has llevado a esto (también).

¿Cómo puedes aparecer un día, con ese triste argumento de que te he olvidado? Eso no se hace a quien ha sido el impulsor de los proyectos mas extraordinarios de mi vida.

¿Recuerdas cuando te conocí? Estábamos comiendo y platicábamos cualquier cosa, yo te había buscado, por qué por ahí decían que tu tenias la respuesta a tantas cosas que me andaba preguntando, digamos que eras una leyenda, con tu amabilidad me diste tu numero, el cual memorice (y hoy, años después aun recuerdo) para luego llamarte, y quedar de vernos en ese lugar que por cabala no te gusta abrir la puerta, el postre estaba por llegar, cuando dijiste esas palabras que comenzaron mi "proceso".

-¿Quien eres?... y no volveré a hablar contigo, hasta que respondas eso de una manera inteligente.-

Veintisiete días tardé, en los cuales hice de todo, pregunte a los que me conocían, busque en mis cajones, ore hasta el cansancio, e inclusive, escribí.

Nunca te he confesado esto, pero tu me hiciste escribir, con todos los beneficios y culpas que de esto debe nacer, tu iniciaste esta manía que hoy no puedo detener. El resto de mis defectos, te los he contado hasta el cansancio (tu cansancio, por que parece que yo me aferro a seguir conservándolos)-

Veintisiete días, cuando decidí que no tendría respuesta digna, que tendría que verte y decirte que estaba lejos de saber quien (o que) era, que tal vez aun era un niño y te había buscado solo por llamar la atención de esa persona que venia siendo importante para muchos, tendría que llegar a ti con la derrota como resultado, y la disculpa por haberte hecho perder tu tiempo.

-No se quien soy-

-Esa es la respuesta correcta-

No se por que cuando recuerdo nuestros diálogos suenan como libro de autosuperación, pero doy fe de dos cosas; la primera, es que son totalmente verídicos, y la segunda, que en su momento se oyeron bien.

Y con palabras como "futuro", "procesos", "vocación" como pretexto, te conocí. Te conocí a ti. La única persona que puedo definir como superhéroe, y que me has dado por regalo algo que pocos otorgan.

La Fe.

P.s. ¿Y a que viene todo esto?,

simple, el día que te volví a encontrar,

en el momento en que mis piernas temblaban y quería salir corriendo,

tu cara entre la multitud con esa sonrisa de alguien que esta orgulloso

me recordó que siempre estarás ahí para creer en mi,

un simple loco.

P.s.2 Sí tan solo pudiera explicarles como lo haces tú,

que este mundo pertenece a nosotros, los locos.

Scriptofobia

Eso lo explica todo...

Donde vives

El lugar donde vives no es aquella calle con numero 512 donde te deje la otra noche, ni siquiera entre esa oficina que te captura la mitad del día a cambio de café y donas. Tampoco vives en un cuento de hadas, monótono y simple, exacto para tu belleza, pero pobre para tus capacidades. No, ese lugar no es para ti.

Tu vives mejor en mi cabecita que te piensa y te extraña, que cuando esta aburrida te reconstruye solo para platicar contigo, para imaginar que el día es mejor a tu lado.

No vives en ese cuarto junto a tu familia deseada, si no en mis desvelos, en cada una de las ojeras y de las interminables platicas, cuando me dices lo que hiciste y yo te platico el fracaso de lo que no supe decir.

Miento si digo que eres la niña de mis ojos, por qué en realidad habitas en los parpados, que cuando los cierro te encuentro ahí , sacándo la lengua, sonriendo como quien no tiene otra preocupación que hacerme reír.

Tienes muchos escondites en mi vida, a veces el azúcar de mi café y el tiramisú, otras veces en el "Buenos días" del celular, o en medio de todo lo que me frustra, oyéndome silente mientras la rabia hace su trabajo, en el instante antes de que digas -Aquí estoy -.

Ayer te encontré en mis sueños, siendo como ninguno de los dos imaginamos que sería, (perdona si esta parte me la guardo, pero sí lo digo me daré cuenta que solo lo soñé), y ahí, en lo desconocido, estabas tú, y el "tú" en mi historia, es garantía de que no hay que tener miedo.

Vives aquí, conmigo, por cliché que se oiga esa frase, aquí estas en mi vida , y ninguno lo habíamos percibido, sin pagar renta y robándome sonrisas por oficio.... Bienvenida, y disculpa el tiradero.

Mutilado diría yo

Hace ya semanas de que nos fuimos, de que no fuimos.

No se si tu cabecita le ha dedicado algunos minutos a lo que nos sucedió, si lo has pensado en los instantes que tu rutina nos regalaba para que pensaras en mí, pero de este lado, yo he llegado a la conclusión de que no quiero saber los detalles de que nos pasó, cúando nos perdimos, todas esas cosas se pueden suprimir si a final de cuentas no estarás, encontrar un culpable no llenara los días sin canciones, ni cerrara esta herida que duele como si fueran dos (espero que sean dos, la tuya y la mía).

No me gusta pensarte, aun dueles, la poca lógica de lo que nos pasó, me tiene mal. Ausente dicen los que me rodean. Mutilado diría yo.

El problema es que te extrañaba aun cuando estabas conmigo, te sentía ajena a mí. Mis bromas no provocaban tu risa, y mis problemas solo encontraron en ti indiferencia. De lo que teniamos solo nos quedaba la presencia, más por rutina que por deseo, y entonces buscamos el pretexto mas burdo para hacernos desconocidos, encontramos alguna mala excusa y pusimos silencio entre tu y yo.

Y fue como todas las cosas de mi vida, de hidalgo, de un chingadazo seco que no dejo tiempo alguno para pensar que pasó, de esas situaciones que no nos duelen en el momento, como cuando eres golpeado y no lo sabes, si no días después, cuando somos concientes de todo lo sucedido... de todo lo perdido.

Así te alejaste, sin siquiera hacerme merecedor de un adiós, sin el derecho a replica, con el "¿porque?" atorado en la puritita manzana de adán, sin ganas de llorarlo ni de pensarlo, con el sabor en la boca de todo lo que no dije.

Hace ya semanas que nos fuimos, que no fuimos todo lo que habíamos prometido.

P.s. Te Amo

Cazador de nubes. 1/2

Él tenía veintitantos años, - aunque había vivido mucho más- el día que decidió morir. Pero supo que así sería desde los quince años.

Hacía años que había tenido entre sus manos algún mal libro, del cual no recordaría muchas cosas, solo el hecho de que el protagonista moría al final como recurso del autor para componer una historia que se le había escapado de los dedos, y fue entonces que él descubriría dos cosas. Jamás volvería a leer dicho autor, y la segunda, la vida le permitiría tomar cualquier decisión, exceptuando una, el final de esta, es por eso que decidio el suicidio como muerte; así ante lo inevitable él elegiría cuando encontrarse con la muerte y no al revés, (cuestión de semántica, por qué a mi me suena a lo mismo).

Sentía que al saberse dueño de su propio final, no habría muchas cosas que le presionaran en la vida, si no estudiaba una carrera o estudiaba la incorrecta, si de pronto contraía alguna enfermedad irreversible o la gente se hacia un mal juicio de él, todo eso no tendría ningún significado el día de su partida, ese pensamiento le facilitaba llevar una vida placentera y onírica, basada en la premisa de hacer solo aquellas cosas que realmente le nacieran.

Cuando su rededor insistía con la pregunta de que haría de su vida, él respondía que quería ser cazador de nubes, que se acostaría entre Stratus y Cúmulos, o a veces pelearía con las aves de la troposfera, y otros tantos solamente se dejaría caer, la gente daba por entendido que la respuesta era entupida, pero no se enteraban que el cliché del sentido de la vida era más estupido que el deseo de cazar nubes.

Y así fueron pasando los años, ninguna razón que quitara el sueño, nada que perturbara mas allá de lo políticamente correcto. En él, el tiempo fue pasando con una única preocupación, no debía atarse a nada ni a nadie, no podía, en lo absoluto. Tenia que pretender un pavor al compromiso, una insensibilidad que lo hacia médicamente incapaz de querer a alguien más, todo ese tipo de artilugios para defender su tan ansiada causa, un suicidio digno y limpio a los veintitantos años.

Pero como cualquier persona que conozca a un cazador de nubes sabe, enamorarse es requisito indispensable para ellos.

Carta Suicida

Antes de morir, (o matar, lo que suceda primero), Debo aclarar...

No es que exista razón para irse...

Es el hecho de que

No existe alguna para quedarse.

P.s. Disculpen el batidero, me gustaría poder limpiar,
pero creo que no tendré cabeza para eso
(simplemente no tendré cabeza)

Anónimos y Kleenex

Antes de que Mateo le sucediera a Anna, mucho antes de Carlos, de Orlando, de Patricio, antes de la lista larga de fracasos al hilo, estaba Oscar. Para mi, su nombre sonaba a cinco letras cualquiera, para Mi Muñeca Fea su sola mención provocaba que la nuca se erizara, siempre seria vulnerable ante él y su presencia, lo supo desde que tenia doce años.

A menudo necesitamos de algo externo para rediseñarnos, el año nuevo, una fractura, o aquella persona que se va, cualquier cosa que justifique nuestra nueva "actitud", y Oscar fue el pretexto que escogió Anna para tirar sus muñecas cuando entro a la secundaria.

El día que asistió por primera vez a su nueva escuela, Anna se despertó, y el sueño fue el culpable de que olvidara que ese era el día que tanta angustia le había causado durante las vacaciones, se levanto aun dormida directo al espejo, con los ojos cerrados, esperando el milagro, esperando que su cuerpo fuera conciente que ese día entraba a la secundaria, y por generación espontánea su cuerpo comenzara a cambiar en formas mas redondas. Busco de frente, de perfil, con los ojos un poquito cerrados, y nada, su cuerpo seguía aferrandose a una niñez que hacia semanas se había esfumado, se negaba a entrar a la pubertad.

Frustrada, decidió que se preocuparía después, bajó sin mucho animo mientras el resto de su familia luchaba en el caos habitual del desayuno, nadie noto la tristeza de mi muñeca fea, ni siquiera cuando silenciosamente subió al automóvil con su sostén lleno de kleenex, durante el viaje mientras el locutor en la radio realizaba alguna broma telefónica barata, las manos de mi Muñeca Fea sudaban de manera escandalosa y por un instante pensó en sacar un pañuelo de su pecho, pero luego, después de pensar un buen rato, prefirió tener un cuerpo falso de papel por el precio de la humedad de sus dedos. Luego de la habitual bendición de su mamá, Anna se paro de frente a su nueva escuela, el color verdoso de está hizo que por un momento se mareara, y le llegara de manera febril toda la suma de temores de el verano, se hizo conciente que no quería madurar, que aun no estaba lista del todo.

Y ahí estaba él, Óscar, con ese garbo de cualquiera que tiene 15 años, con la arrogancia que le daba el saberse el único rubio de una escuela publica, el protagonista de aquella leyenda escolar donde el director salio mojado con un "globo" de agua, que en realidad era un preservativo, Oscar Soria, caminando justo cuando Anna buscaba una "señal divina" para entrar a la escuela, y ahí, faltando doce minutos para las ocho, Anna sintió por primera vez que se ruborizaba, cogio la mochila y entro al lugar que estadísticamente tiene el mayor porcentaje de amores anónimos, la secundaria.

Anna sabia que a sus doce años la barrera de los de tercer grado era inalcanzable para cualquier niña de nuevo ingreso, que había que hacer algo mas que kleenex en el vestido, necesitaría una identidad, algo que fuera atractivo para Óscar Soria, pasó la clase de algebra pensando un plan magistral, y fue ahí donde frustro su futuro como ingeniero, las matemáticas siempre le recordarían el fracaso de su primer día de clases, observando por la ventana, pasaron las horas, parecía increíble que su nueva escuela fuera tan ordinaria, tan distinta a sus expectativas, el silencio de las canchas era interrumpido por una que otra ave, y el timbre del receso sonó de improviso, despertando a un que otro alumno que no se acostumbraba a que las vacaciones habían terminado.

Anna fue la primera en salir hacia el patio, se encontraba en primera fila para lo que estaba por ocurrir, a varios salones del suyo, un profesor estereotípico intentaba callar la algarabía causada por Oscar Soria, gritaba para luchar contra el griterío, como recurso para encontrar el silencio, pero era inútil, entre los treinta pubertos que desgarraban su garganta, Anna lograba escuchar una risa calida, que solo es expresada cuando nuestros planes salen a la perfección. Oscar reía, reía ante el caos que el gas lacrimógeno había causado en sus compañeros, reía ante su ultima trastada, antes de ser expulsado definitivamente de la secundaria, y llevado lejos del futuro ideal que Anna había diseñado para ellos dos durante su la clase de algebra, en un mundo feliz sin kleenex en el sostén.

Lo sé, nadie merece que le rompan el corazón a los doce años, justo el primer día de la escuela, o que ese día sea triste, ni siquiera que te hayas enamorado sin tener la oportunidad de cruzar una palabras, siquiera una miradas, no, Anna no merecía correr al baño y sacar pañuelos desechables de su pecho para limpiarse las lagrimas, pero la vida no se trata necesariamente de lo que merecemos.

Sí, desde que tenia doce años Mi Muñeca Fea era un imán para la mala suerte, desde entonces, y como constante en su vida, aquellos hombre en el que se fijaría terminarían siendo imposibles, o en el peor de los casos huyendo de su vida sin ninguna explicación. Eso, le costaría entenderlo cuatro o cinco "hombres de su vida" más, pero a lo que siempre estaría negada, es a la dolorosa certeza, de que cada vez que amara, seria desgarrador, inclusive mas que la anterior.

Que bien se ve (soundtrack)

No encuentro la razón exacta, pero se que tú mereces una historia...

Hay algo que te hace magnética, que me impide dejar de mirarte, de suponer cómo serás y crear historias que me expliquen de ti, qué es lo que te hace reír, o por qué hueles a elegancia, a melancolía, esa manera tuya que te hace no pasar desapercibida, me tiene cautivo, voluntariamente...

Estoy seguro que alguien quedara preso a tu sonrisa y te escribirá, te dibujara con letras, y espero que sean exactas, por qué (aunque parezca capricho mío) tu no mereces un cuento ordinario. Tal vez él desee ponerle un nombre al lunar de tu barbilla y le llame Lilith (o simplemente corcholata), tal vez te conquiste platicándote de tu cabello y creé una historia interesante de por qué es negro como el universo, o simplemente te reclame por usar esos lentes y le niegues tus ojos, al final, lo importante es que él si tendrá las agallas de hacerlo...

Creo que razones me sobrarían para hacer contigo una historia, la valentía, eso si no ha sabido de donde sacarla.

En esa esquina

Hace un año, nos toco despedirnos, tú, habías empacado sin avisar, y te ibas indefinidamente de mi vida, era tu bienestar contra mi dolor, y ninguno de los dos dudamos en elegir lo primero, ahí, me quede parado, en esa esquina, esperando, por que algo me decía que regresarías amigo.

Es en esta misma esquina, volvimos a coincidir, mi ego llego a decirme que yo era una importante razón por la cual regresabas, pero no, a mi ego se le había olvidado aquel que siempre fue la razón de todo, aquel que nos unió y nos regalo nuestra amistad, cuando volviste algunos argumentaban que fue por cobardía o costumbre, otros vieron nobleza en tu acto, yo creo más en aquella teoría que invente, en donde Dios, nos obsequio el capricho de volver a dividir el campo de batalla una ultima vez, compartiendo nuestros sueños, en el único sitio que conozco en donde siempre estas en el lugar y el tiempo correcto, donde la plenitud es alcanzable.

Lo siento, ahora fue mi turno, y sin avisar ( hasta pareciera que improvise en el acto) tuve que partir, tomar lo que quedaba de una larga aventura, e irme, por la razones que solo tú te has tomado el tiempo de escuchar, y tú, como fiel amigo, corriste tras el auto, levantaste la mano y me dijiste adiós, sin cuestionar por que me iba, sabias que si me lo pedías, por ti y nuestra amistad no me iría, pero esa nobleza tuya que siempre me permite cometer errores es gigantesca, tan enorme que te hizo quedarte, en esa misma esquina en la que aun me esperas y por la cual soy capaz de todo, fui capaz de todo.

En esa misma esquina que nos conocimos e hicimos promesas de eternidad; ahí, donde nada falta, ahí me esperas, mientras yo camino por la calle de la terquedad, esperando, vagamente, que esta calle no sea paralela a donde tú te encuentras.

P.s. Esta carta se retraso unas semanas,
pero ayer, mientras dormías,
entendí que en nuestra amistad,
no existen palabras tardías.

Día soleado (titulo totalmente personal)

Esta vez, yo quería quererla querer, y ella no...

No, jamás me conociste, ni siquiera lo intentaste, si fuera así, esta historia seria diferente.

No, ya no, lo siento, a veces el tiempo se agota, y hay que saber perder, recoger la ropa y caminar con la incertidumbre de no saber que habrá detrás de esa puerta, pero a sabiendas de que de este lado, no hay nada que rescatar.

Tu pierdes más, yo me llevo todas tus sonrisas y el cansancio de haberlo intentado, de saber agotados los recursos, y no es que yo sea alguien extraordinario, en realidad te encontraras cosas mejor cuando me vaya, pero mi arrojo es por la seguridad de que si arriesgabas un poco mas, sabrías todo lo que te podía querer, todo lo que te me antojabas.

Estas malditas ganas de dormir a tu lado, y otras tantas de verte al despertar, estas malditas ganas de todo lo que sucediera entre esos dos verbos.

Tanto por romper, por arriesgar, por disfrutar, pero, ¿que se le va a hacer?, si no logre vencer el mounstro debajo de la cama, menos podría con esa fobia tuya de enamorarte. Por supuesto que sé que te importaba, esos mensajes llenos de sentimientos encontrados no se le mandan a aquel que nos es indiferente, te importaba, lo supe cuando pedías disculpas sin razón, cuando no soportabas sin saber de mi, te importaba tanto, que te dio miedo el descuidarte, olvidarte de ti, y ahí, ahí justamente valimos madre.

¿Que si merecíamos una oportunidad?, eso es lo que nunca entendí de ti, el cielo te lo grito y yo lo susurre a tu oído, te lo tatué en el cuello, y ahí se te acabaron las excusas, nos pertenecíamos y lo sabias, pero te fue mas fácil huir, conciente de tu culpabilidad, te me escondiste entre la rutina, sabiendo que ese es terreno prohibido para mi (inclusive más prohibido que tu misma)

Gracias, por que al decirte adiós, me despido también de esa manía por encontrarte en todos lados, me regalo el disfrutar de esos detalles sin tener que hacer referencia hacia ti, de olvidar tu nombre en mi vocabulario, de tener otro placer mas allá que tu felicidad. Gracias.

No, no te enamoraste, no te regalaste la oportunidad de tratar, apenas una ilusión, un momento, una pensamiento a futuro, eso te basto, pero a mi no.

Yo, por más muñeca y princesa que seas, contigo no juego.

Entre tu y yo

-Por qué las mejores palabras de amor,
están entre dos gentes que no se dicen nada-
Jaime Sabines, Espero Curarme de Tí

Entre tu y yo, todo esta dicho, un "Te Amo" sobraría, cuando conocemos que tenemos la eternidad por delante para amar, no tiene caso pronunciar lo indispensable que eres en mi vida, ni la necesidad que tengo de ti, sobra, es redundante, "pleonasmico".

Entre tu y yo, pueden haber muchos cuerpos de por medio, novias y novios oficiales, se puede poner de por medio lo que sea, amores prohibidos, o romances secretos, pero siempre estarán nuestra sombra, recordando lo feliz que somos los instantes que nos regalamos.

Entre tu y yo, si pronunciamos veinte palabras, en veinticinco discutimos, pero en treinta nos amamos, las caricias las hemos cambiado por sonrisas, y la necesidad de un beso, bastan con tus ojitos brillando.

Entre tu y yo, las razones por las que te amaba, se han terminado, y hoy tengo otras tantas mejores, maduras y excelentes para lo que hoy tenemos, y aunque se que algún día no serán suficientes, habremos creado otras razones, excusas justas para no soltarte de la mano nunca.

Entre tú y yo, es cierto, no hemos aprendido a estar juntos, pero no sabemos vivir lejos del otro.

Entre tú y yo, todo seria perfecto, si fuéramos más honestos y menos temerosos.

P.s. Este año mi obsequio fue dejarte ganar, cuando lo necesitaras, hacer eso que me enamora de tí,
creer en mi cuando nadie mas lo haga, el año pasado te regale este blog,
solo que olvide intencionalmente entregártelo,
Feliz Aniversario.

Feliz Año

Un año no es nada, pero es necesario pasar por él para poder cumplir cien; en un año, se puede ver 365 veces la serie 24, despertar otras tantas a tu lado (o sin ti), se puede hacer caso a Sabines y reunir 52 veces todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra, y se les puede prender fuego.

O se puede hacer un intento de blog como este.

Lo bueno de comenzar proyectos sin expectativa alguna, es que jamás sales desilusionado, y así sucedió aquí, con el buen sabor de dedos que me deja el escribir, con las inconsistencias de mi personalidad, que puede durar meses sin pasar por aquí y otras en las que lo cuida como un recién nacido. Sin nada que aparentar, con la tranquilidad que le da a cualquiera tener un Alther ego (no entiendo de qué se quejan Peter y Clark).


Al principio necesitaba de emociones para escribir, placebos, musas, algo por qué derramar letras, no me era fácil sentarme frente al teclado sin nada que me provocara, aunque casi nunca escribí lo que me sucedió, utilizaba el sentimiento como combustible para crear escenarios imaginarios, pocos escritos relatan alguna vivencia personal, solo aquellos en los que sabía que era preciso escribir antes de matar, aunque al final resultara más hiriente.

Pero casi todo es ajeno a mí, ideas que las voces de mi cabeza creían reales (Sí, ellas si lo son) otras ideas son el resultado de desamores que me toco oír, que me toco sanar.

Y en este presente en el que vivo, cuando los personajes cotidianos se van, cuando existen motivos para dejar de rezar, para dormir con la luz prendida y encerrarme en mí, cuando todos caminan y nadie se detiene a preguntar por qué hay sangre alrededor, hoy, seguiré escribiendo, solo por el aroma que se me queda en los dedos.

P.s. Hay mucho de mí contigo, cuídalo, cuídame pequeño blog. (Prometo atenderte más y dejarte musiquita para cuando te deje solo)

Siempre lo he sabido

Siempre lo he sabido, desde el instante que te vi recargada en esa columna naranja, coqueteando, con esa necesidad que tienes por hacerlo, poniendo tu mano en su hombro mientras reías de algo que tengo la certeza que no era gracioso, ahí, cuando te oí hacer alarde de lo bello de tus ojos (Si, lo son, pero no tienes por que gritarlo) desde ese momento, lo supe.

Todas las risas compartidas, los intentos fallidos por tratar de estudiar, te convertían en una grata compañía, pero solo eso, no existía mayor interés en nuestras vidas, me eras ajena, tu y los personajes de tu vida, eran tan desconocidos para mi, que cada día eras mas interesante, pensaba, y repensaba en que habría detrás de esas sonrisas que explotaban con un eco de dolor, ¿quien había sido capaz de dañarte?, a ti, llena de cualidades, y de miedos, ¿Quien?.

Era un día nublado, no es que lo recuerde, pero todos los días importantes de mi vida son así, con nubes como barrera para que nadie sea testigo de que me sucede, y ahí, junto a la columna naranja, está esa banca, donde un día, tu eterno apetito nos hizo sentarnos, mientras algo comías, te vi a los ojos, y supe que ese era el instante donde conocería tus secretos, donde al fin le pondría nombre a aquel que se fue.

Cinco letras, solo cinco letras tenía ese nombre, lo recuerdo, por que tu historia sonaba tan parecida a la mía, por que a nosotros, que no se nos da eso de la disciplina y la constancia, tenemos la ganas de la eternidad en nuestras historias.

Entonces, te vi llorar por primera vez, confirme lo que siempre intuí, detrás de ese maquillaje habían lagrimas injustas, debajo de tu labial, besos que no diste, cosas que omitiste decir cuando él aun estaba, cuando para él significaba lo mismo que para ti.

Guardamos nuestros secretos tan fielmente, que nos basta una mirada para saber que nos duele, tan fielmente, que son impronunciables, por que nos duelen, por que esos nombres de cinco o siete letras crean celos en el otro, ganas de matar, por lastimar a quien queremos, con quien compartimos nuestra banca.

Ahí, junto a la columna naranja, conocí tu historia, y aquí, aquí a veces la escribo, sin ninguna pretensión, a veces te hago la protagonista de mis cuentos, y te describo, como el ser fantástico que eres.

Sí, siempre lo he sabido, que entre tu y yo, la palabra amistad nos limita

No estamos listos para amar

No estamos listos para amar.

Nadie lo está, y por esa razón todas las historias se desbaratan, se auto-destruyen ante nimiedades, ante cosas que los cuentos de hadas crearon predisposición en nosotros, y no son así, todo por nuestra disposición a aprender por imitación, las cosas sagradas no se aprenden en cabeza ajena.

Nos han hecho idealizar el amor, soñarlo, pensarlo y repensarlo, pero no nos enseñan a disculparlo, nadie ha mencionado que amar, tiene consecuencias, y una de esas es que a veces duele.

El amor es perfecto, pero su ejecución, es humana, tan imperfecta como la Fe.

Y no se trata de algo justo, se trata de algo valido, cuando andan por el mundo diciendo "ya no te quiero", cuando renunciamos a algo que nos supera por temor, o cuando dañamos de manera consciente y con alevosía, entonces sabemos que no estamos listos para amar.

P.s. Tenías razón, estamos envenenados por los cuentos de hadas.

P.s.2 Chinga tu madre Disney®

Fin de Temporada

La formula de todo Sitcom (en México lo más cercano son nuestras no valoradas telenovelas) es muy simple, dejar cosas inconclusas al final de cada temporada, se diseñan “escenarios distintos” a los habituales, y luego todo seguidor comenzara a suponer, a intentar adivinar que pasara, y así nos enganchamos al siguiente capítulo, del cual lo único que sabemos, es que nada volverá a ser igual.

Pero en nuestra historia, los finales de temporada son otros, eso de “escenarios distintos” no es del total agrado popular, algunos prefieren lo que hoy existe para ellos, les agrada la tranquilidad que da esa mano entre la suya, o el salario inefable los días 15 y 30. Dos cápsulas de certeza siempre serán buen somnífero.

Mientras otros más osados, aman los finales de temporada en su vida, su chamarra es su almohada y pueden dormir donde sea, siempre aventureros, prefieren los besos robados a los besos de buenas noches.

Pero, también existen “ellos”, que su capítulo favorito, ya pasó, ese capítulo donde callaron algo (lo que sea, desde algún cliché hasta una protesta), donde no hicieron algo (lo que sea también, un alto, un libro, un bebe) “ellos” que reviven a cada instante ese final de temporada que entro limpio como una estocada, y corto de tajo lo que hoy añoran.

Tal vez nos cueste algunas cicatrices, pero terminaremos por aprender. Las cosas que más duelen en la vida, no son aquellas que hacemos, si no las que dejamos de hacer.

El hubiera si existe, se llama pecado de omisión.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa…

(Golpes en el pecho para liberar las palabras que se quedaron atoradas, y no salieron en el tiempo justo)

Semanas

Hoja en blanco con esperanza de que me leas...

Si me concedieras el tenerte cara a cara, te vería fijamente a los ojos, y después del silencio justo, en respeto a la dulzura que esta por morir, diría:

No te entiendo, y cuando digo "no te entiendo", significa, -me preocupa que termine por no importarme-.

No, no digas nada, aun, que eso del silencio te sale excelente.

Eso de los amores sangrados, amores masoquistas que nos desgarran a cada instante, es un tema demasiado escrito, demasiado vivido, mejor dicho, creo que es algo que jamás me ha sido necesario.

En mi extraño mundo paralelo, existe una verdad que sustenta muchos de mis actos: para que mi proyecto de vida funcione. Basta que yo tenga Fe en mí. Pero en el maravilloso mundo que construiste junto a mí, la Fe en un "nosotros" tiene que ser en sociedad, tuya y mía, si no, esto se derrumba.

Por favor, Cree en mí cuando te digo que te quiero, cuando te digo que es tiempo justo para soñar, cree en mí, aunque mi único respaldo ante lo que digo sea mi palabra misma. Por favor, cree en un nosotros.

Estos kilómetros me están matando, y no hablo de los que ponen tierra entre tú y yo, hablo de los kilómetros mudos que tú y yo hemos puesto, estos juegos infantiles de supuestos, me tienen muy fastidiado.

No se trata de lo que siento, o lo que sientes, se trata de lo que demostramos, se trata de que descubras que detrás de cada acto, esta nuestra intención, que por más que disimulemos, por más que te esfuerces, cuando se ama, cuando se odia, cuando se perdona, tus actos serán el único respaldo, tus actos serán tu testimonio.

Y ante la ausencia de estos actos, la deducción lógica seria que soy sinónimo de indiferencia para ti, y eso, es algo que odiaría habituarme.

Hoja con letras con esperanza de que me entiendas.

Manos, dedos, Tú.

No sé que pretendía al buscarte, si darle un poco de sentido al tiempo que te me iras, o resolver todas las preguntas que yo mismo me reclamo de ti, pero no logre ninguna de las dos. No sé a quién le dolería más si te tomaba de la mano, a ti que finges que no pasa nada, o a mí, que sabía que quemaría al momento de hacerlo, pero me era necesario.

Pero me propuse buscarte, y te encontré en todos lados, menos junto al mío. Te tome de la mano, porque quería redimirme, demostrarte con mis dedos que aun hay algo, pero no lo logre. Y te solté de la mano, porque era tu turno de sujetarme, de luchar por esto, pero tu cabeza pegada al vidrio, tu silencio, tu indiferencia, fueron mis acompañantes hasta tu casa.

No, no estoy reclamando nada, porque simplemente (y aunque duela), no tengo ningún derecho sobre ti, ni siquiera algún titulo que me avale como "el hombre que quieres", o algo que se asemeje. No, no reclamo nada, porque tenerte seria la dicha, que cada me niegas, tenerte seria aquel lujo, que a alguien más, ya se lo concediste.

7,2 Offsuit

7,2 Mala Mano.


7,2 Distantes para crear puentes entre ellos, de bajo perfil para hacer buena jugada...


7,2 Todo depende de la Mano Divina del Dealer y lo que el destino nos haya preparado...


7,2 Nadie cree en él, pero a veces son las cartas con las que nos toco jugar...


7,2 Cuestión de Fe...

7,2... All In

P.S. El póker tiene demasiadas similitudes

Tres son Multitud

A veces, el tiempo es el aliado justo del desamor, parece como si Cronos fuera amante del sarcasmo, y moviera lentamente hilos, para que las historias encajaran en contextos no creíbles, en donde el horario de verano lo manda todo a la chingada.

Existió en algún momento un Hijodeputa (en lo sucesivo, Mateo) al cual se le ocurrió la genial idea de cruzar por la vida de Mi Muñeca Fea (en lo sucesivo, Anna) después de que otro Hijodeputa (de este no es necesario ni la mención del nombre) viniera y la humillara, la hiciera sentirse herida, usada a un punto tal, que solo le faltaría preguntar ¿Cuánto te pago? Se atravesó en ese momento en el que somos capaces de tomar de la mano a la primera persona que oferte, solo por redimirnos, solo para sentir que no somos la mierda basura de personas que nos hicieron creer.

Y así sucedió, entre mensajes fortuitos y algunas salidas casuales, se fueron generando expectativas, sueños que no tenían de respaldo más que la "buena intención", y si, Anna se enamoro de Mateo, de su olor, de la palabra justa para robarle una sonrisa, de todo lo que era cuando estaba con él, se descubrió enamorada un día que ya ebria el numero de celular de Mateo era el único que recordaba, y el único que quería marcar, y así lo hizo...

El resto de la historia son detalles, cosas que no se cuentan por dos razones, número uno, solo tiene sentido para aquellos que lo viven, número dos, siempre hay que dejar lugar a la imaginación y a la privacidad. Pero avancemos en el realato hasta el punto en donde sabemos que las historias son buenas, cuando son dos los protagonistas, si luego agregas a una tercera y la mano del Tiempo, esto se convierte en punzada en el corazón.

Resulta que el Señor del Karma (si, el es el verdadero autor de las desaventuras de mi Muñeca Fea, digamos que yo solo escribo la versión de los cover´s) encontró un saldo pendiente que Anna tenia con él, al parecer la lección de la paciencia no estaba bien aprendida, problemas burocráticos y unos traspapeleos de las oficinas divinas terminaron decretando un receso en el caso "Mateo-Anna" en la espera del aprendizaje de Mi Muñeca Fea de la lección correspondiente, con la intención de un final feliz para dicho caso.

Pero en ese Tiempo, llego ella, la novia de toda la vida de Mateo, la "oficial", la que iba al bautizo del primo, y su suegra llamaba “mija” por mero cariño, la que no era ni bonita, ni agraciada, pero era la novia preparatoriana, y había que reconocerle el "merito" al primogénito. Si, aquella novia que su única ventaja sobre mi Muñeca Fea se llamaba rutina (Chingado, cuando aprenderemos que "rutina" jamás será la respuesta correcta para estar con alguien).

Y mi Muñeca Fea lo sabía, y por supuesto que dolía, dolía mucho eso de estar pagando deudas pasadas, dolía saber que se pertenecían pero nadie lo sabía, le dolía no poder gritar la farsa que Mateo estaba viviendo, le dolían los besos que le daba a ella y no le pertenecían. ¡Carajo!, el punto es que dolía.

Lo trascendental es que no le importaba, Anna estaba dispuesta a darse toda ella, por trozos de Mateo, aunque lo suyo era el comercio, la transacción le pareció justa y acepto ser la "no oficial".

Una buena noche, después de tantos besos a escondidas, de manos presurosas que se mueven debajo de la ropa y arriba de la culpabilidad, Anna se visito de un poquito de dignidad, se puso perfume, leyó algo de Coelho y se prometió que no volvería suceder nada entre ellos hasta que la situación se aclarara, era todo o nada.

Después de días sin saber de Mateo, y antes de poner el pie derecho en la puerta de su casa después de un largo viaje, su celular sonó, y sin necesidad de ver la pantalla, ella sabia quien era quien la buscaría esa noche, luego del habitual "-Bueno-" vendrían las preguntas de rutina ¿Que me cuentas de nuevo? ¿Porque te has desaparecido? Mira que creí que te habías olvidado de mí, hay como crees... Hasta que llego el contundente ¿Voy a tu casa? que jamás sonó como una pregunta, y por respuesta llego también un Si automático, jámas razonado.

Luego de las platicas que solo tienen como objetico el despistar la obvia razón de la visita, de sonrisas a medias y algunas negativas fingidas, Mi Muñeca Fea olvido a Coelho y las promesas que se había hecho, guardo en la guantera la dignidad que la revestía esa tarde y decidió permitirse el placer culposo de un beso.

No sé si Al Señor del Karma le acababan de cortar la televisión de paga, no había nada interesante en twitter o la barra de comedia de televisa le parecía una porquería, el punto es que estaba aburrido, y mando hablarle a Cronos, que puntualmente asistió a la petición del Karma y atravesó la mano en nuestra historia justo cuando Anna ya sentía el aliento de Mateo en sus labios.

Algún conductor, en algún punto recordó que tenía que recoger alguna cosa y decidió regresar hacia algún lado, y estacionando su automóvil detrás del de Mateo encendió las luces (maldito horario de verano), en el lugar exacto para que estas molestaran a Anna antes de ceder al beso, en el lugar exacto para que Anna volteara y encontrara grabado sobre el vidrio trasero del automóvil un corazón dibujado por la novia de Mateo, la “oficial”, en el lugar exacto para que Anna se sintiera en el lugar Inexacto.

A veces, el tiempo es el aliado justo del desamor, no Anna, tú no eres la culpable, tal vez no debiste haber llamado la noche que estabas ebria, tal vez Mateo debió llamar antes de que llegaras de tu viaje y no pudieras verlo, o un poco después, cuando tus pijamas y Morfeo fueran mejor compañía que él, tal vez llegaste demasiado temprano a la vida de Mateo y aun es un niño, tal vez llegaste tarde y ya le pertenece a alguien más, pero no llegaste a tiempo.

No Anna, no es tu culpa no eres la primera en eso de los amores compartidos, no lo eres, el horario de verano, y los amores triangulados (en tu caso, a veces amores piramidales) algún día nos terminan dando en la madre a todos.

Shhhh

Shhhhh, calladito, silente, asi sueno sin ti.... Shhhhh. Silencio... es lo que encuentro cuando pregunto por "nosotros". Solo este silencio.

No pienses mal, en ningun momento es reclamo, ni significa que el silencio me sea ajeno, que la soledad no me haya acompañado durante mucho tiempo en mi vida; no, no significa eso, pero esto de escuchar a mi corazon que se destroza entre cada sistole y diastole, que se va resquebrajando a cada instante y a cada ausencia....

Eso si me tiene mal, deja te explico...

¡Puta Madre!, ni yo me entiendo, ni yo se como me he metido aqui, donde la razon no domina, donde lo que pienso no tiene sentido, donde mis letras, no llegan, no llenan.

En donde amar, duele.

Pd. Y duele, por que es imposible vivir

sabiendo que tu voluntad depende de alguien mas,

que no esta contigo, ni dentro de ti,

y que ademas tiene voluntad propia .

(Puta madre, otra vez)

Perdón

Es Domingo. En la mañana.... ¿Sabias que Te Amo? que nadie tiene mente a estas horas?

No sé si vaya a escribir una barbaridad,

o si funcionara como placebo para callar todo lo que hoy me duele,

pero siempre habrá refugio en las letras.

Aquí vamos.

Alguien (no recuerdo quien), alguna vez (no recuerdo cuando), dijo (de esto si me acuerdo)

"La estupidez es mas fascinante que la inteligencia, la inteligencia tiene límites…"

Y hoy le concedo toda razón, es increíble lo que logras hacer en mí, me cautivas, me encantas, me enamoras; pero mi querida niña lluvia, también provocas cosas estúpidas en mi, actos que ni yo mismo se por qué hice, o porque en el instante justo antes de hacerlo parecía buena idea, pero en cuanto lo digo, o lo escribo, sé que es un pendejada estupidez que ha dañado algo mas entre tú y yo.

Pudiera llenar hojas y hojas de excusas y pretextos, pero no lo hare, seria buscar una justificación ante mi acto tonto, y no, no lo hare. Quiero asumir toda consecuencia, y aunque mi intención no fue dañar, lo hice, y eso no me exime en ningún momento de mi responsabilidad.

Perdón, por favor.

Pd. Sé que no aceptaras mi perdón, (esta en tu naturaleza la negación ante mis ideas) oigo tu vocecita diciendo que no tiene caso o que en realidad no hay razón para disculparse, solo ruego que esta sea la verdadera razón, y no aquella en donde no lo merezco, o tu no lo necesites para vivir.

...Botella al MAR

...

Pero si he comenzado esta platica, creo que es preciso concluir.

Seamos sinceros, Te Amo, y te extrañare, mas de lo que te extraño en el simple instante que te dejo en la puerta de tu casa, pero no insistiré, no quiero hablar de la ausencia y de ti.

Y ahora no se trata de egoísmo, puede ser un poco de soberbia tal vez, pero me da miedo, mucho miedo.

Si tan solo supieras el dolor que causaras, de la falta que me hará tu risa, tu música y abrazos, si conocierais que a pesar de que (según tu) te has encontrado una sustituta y le has encargado mi cuidado, no estaré bien sin ti, nada bien, estoy seguro de que no te me irías.

Si he logrado provocarte un embarazo psicológico, el que te quedes a mi lado, y no cumplas tu sueño, no es algo lejano. Y no por que yo sea bueno para convencer a la gente, si no por que tú eres la persona que más me cuida, que más me quiere, y que estoy seguro que haría lo imposible por mí.

Y es eso a lo que le tengo miedo.

Ahora entiendes por que no pregunto nada, no es que no me importas, es que me importas demasiado.

Y no se hable más.

Botella al Mar....

¿Recuerdas cuando nos conocimos?,
¿Y la vez en que te robábamos ella y yo de la escuela,
y por detalles así merecimos una canción?
¿Te acuerdas de la carta en un rollo de papel sanitario
y la platica después de cena que aun te debo?
¿Y las mantas, los programas de radio, las veces que me permitiste tocar a tu lado,
y los innumerables "cuenta conmigo"?

Claro que lo recuerdas, Mi Mejor Amiga.
(aunque he de aclarar que ese termino de "mejores amigos" me genera problemas, no creo en las exclusividades, además que me conoces y sabes que entro en conflictos ante la sola mención de la palabra "Favorito", pero el instante que dijiste -Te presento a mi Mejor Amigo- lo guardo como el titulo mas hermoso que jamás poseeré.)

Se que recuerdas todo esto, como también recuerdas cuando juramos no madurar. Continuar con nuestra infancia hasta que algo horrible (Michael Jackson por ejemplo) terminara con ella. Y no se en que momento falle, a ti y a mi promesa, y se me ocurrió la pendeja idea de Madurar.

Si eres un poco observadora, veras que he perdido el amor a los detalles, la capacidad de encontrar a Dios se volvió más un juego por esconderme de El, y las personas que quería hoy son una linda fotografía sobre mi espejo.

¿Hace cuanto que no te escribo algo? Vaya, mas simple aun ¿Hace cuanto que no escribo a alguien?

Recuerdo, que en la distancia tomaba mi pluma verde y mi papel, y te escribía, a veces poco, a veces mucho, pero siempre con cariño, ¿Que si por que no lo recuerdas?, tal vez sea tu constante distracción,o el simple hecho de que jamás te lo entregue, lo escribía y lo quemaba, para que mi ángel te lo susurrara al oído. Hoy se escucha tonto, pero en su momento tenia sentido (no digo que no fuera tonto, digo solamente que tenia sentido).

Las cosas no son tan simples, se que te vas, y me duele, como no tienes una idea, (shhhhhh, es enserio, no la tienes), y aunque hoy todo mundo pronostique tu éxito en la lejanía del país de maple, yo no me atrevo a tocar el tema ¿Por que?

Mi maestra de Kinder creo que le llama egoísmo.

El mundo continuara girando sin tu supervisión, creo que tu entorno podrá sobrevivir sin ti, pero una parte de mi no, estoy tan habituado a ti, que haces linda mi rutina, y aunque conozco tu alegría ante tu aventura, he de confesar que no estaré bien. (No es chantaje, es simplemente la razón por la que no toco jamás el tema)

...

Luces en el Cielo

Y Yo, sentado, al lado de mi incapacidad de hablarte sin mirarte a los ojos,
mientras ellos se perdían, tratando de captar instantes de luz,
rayos en el cielo.

Todas las historias tienen un principio...

Algunas comienzan con "Había una vez...", o un internacional "Once upon a time...”, a veces basta escribir "En algún lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme..." para escribir un best seller, puedes también aventurarte a escribir "En el principio creó Dios los cielos y la tierra..." y esperar que tu historia se eterna.

O se puede hacer eso que haces tú, escribir historias sin principio, escribir anécdotas para contar a los nietos, escribir sonrisas en mí.

No se si sea tu don de hacer mágico lo que tocas, o mi pésima memoria, pero no recuerdo donde comenzamos, en que momento rompimos los esquemas de "simples conocidos" o de "amigos en común"; solo se que lo fortuito de nuestro plan nos trajo a un escenario encantador, nos llevo bajo la lluvia.

Creo que alguna vez te confesé mi pasión por el olor de la lluvia, los paisajes naturales y las excelentes pláticas, pues hoy lo reuniste todo, y si este es el primer capitulo de esta historia, ansió sus continuaciones. Pero temo decirte que no es el principio, ese ya sucedió, o simplemente no existió, y me agrada mas la ultima idea.

Por que todas las historias tienen un principio, pero también un final.

Y si en nosotros no existió el principio...

Ausencias

Si en algún momento creí en el Alma, es hoy, que me duele, y no juego con mis letras, ni trato de escribir de manera poética, es sensato, duele.

Duele tu Ausencia, y el abrazo que no me das esta noche. Duele el silencio que encuentro por respuesta al preguntar por ti. Duelen los raudales de amor que dejan de correr por el universo tras tu partida. Duele cerrar los ojos, y percibir tu aroma, escuchar tu risa, y al abrirlos, encontrarme solo, inundado de lagrimas.

Hermano, no exagero, dueles en el espacio de tu cama vacía, en la sequía que sufren mis mejillas sin tus besos, en el error que cometeré sin tu consejo, en el trozo de Fe que se fue corriendo para ver si te alcanzaba y que hoy aun no ha regresado, dueles, y me sabe a injusticia.

No quiero apagar la luz, tras lo oscuro de mi cuarto, solo hay demonios que susurran que no estas, que ponen el dedo en la herida, que me recuerdan que me encuentro solo, que te has marchado, y que esta vez no regresaras a colorear mi mundo.

Tan solo, y desde donde estés, desde donde existes, camina hacia adelante y carga con este triste amor...

Te Amo, con todas las risas que no se harán escuchar por que no habrá quien las provoque.
Te Amo, con todas las injusticias que se cometerán en el mundo sin un Hermano Mayor que me proteja
Te Amo, con las blasfemias y herejías que mi humanidad me han hecho proferir.
Te Amo, con todo el dolor que tengo en el alma, por que no se si te lo he dicho, pero Dueles.

Requiem

¡Alegrense los corazones que esperan en Dios!

Alegrense por que hoy es el dia que Nuestro Señor triunfa sobre la muerte.

Alegrense por que la partida de nuestro Hermano es apenas en inicio de la Vida Eterna.

Dios en su inmensa sabudiria a decido reclamar lo que siempre le ha pertenecido, y ha hecho honor de su titulo de Rey de la Vida, dandole Vida Eterna al hermano que hoy todos lloramos

Gracias Señor por habernos otorgado 24 años de inmensa alegria, por haber cruzaba en nuestra vida ese angel que regalaba sonrisa y que amaba de una manera que solo tú pudiste haberle enseñado.

Perdona que en nuestra humanidad te lo entreguemos en medio de llanto y sufrimiento, hoy solo puedo pedirte Miseriordia Señor

Misericorda Señor, por los Padres que entregan su tesoro mas preciado, su hijo.

Misericordia Señor, por los Abuelos que te entregan a su Niño.

Misericordia Señor, por los Amigos que hoy nos despedimos de un Amigo.

Misericordia Señor, por Ella que se despide de su Hermano querido.

Misericordia Señor, por la Niña que te entrega a su Compañero de vida.

Misericordia Señor, Misericordia

Amen.

"La vida es una busqueda de Dios,
y la muerte, el encuentro con El"

Santa Tentacion

¿Qué si porque salto de tal manera?

Has vuelto a mi vida, te cruzaste y no fue cuestión fortuita, confieso que te busque, lo planee durante tiempo, nervioso de como habría de ser nuestro enésimo rencuentro, como podría verte a tus ojos (esos, mis ojos) y decirte he fallado. El fallarte no era la novedad de este encuentro, la fidelidad ante ti ser divino, es algo que me cuesta sangre, a las primeras de cambio te olvido, te guardo en el cajón de la rutina y te traiciono, nos traiciono, a ti y a lo que tenemos y nadie se atreve a definir.

Ni argumentare por novedad el vértigo cuasi-controlado a la sola concepción de un encuentro, ni mis (ya fallidas) innumerables excusas para explicarle al mundo que eres más que una gran idea, explicarles que la palabra perfección te define, y que un "nosotros" es lo único que pido cuando todo se derrumba.

La novedad tampoco es mi manía de redescubrirme en tu mirada, pleno, enamoradísimo (si me permites el superlativo), tal cual soy, redefiniéndome sin creer aun en la maravilla de tu amor, aquel amor que un buen día (el mejor día diría yo) se enamoro de este simple mortal con todo lo que soy, que decidió fijarse en estos girones de humanidad, y tomo como sacrificio enamorarse también de mis intentos de batallas y las derrotas que cargaba por resultado. Te vi, y la boca se me hizo agua a la simple idea de volver a alcanzarte, pero me impresione al notar que mi alma también se licuo haciéndose agua con tu sola presencia.

Te pertenezco, tanto como me pertenece una parte de ti que jamás (aunque lo intentes tu y lo intente yo) podrás arrancar de Mi

La novedad de nuestro encuentro, simplemente eres tú, así de simple, y con mi tendencia para intentar definirte, me doy cuenta que eres más grande en mi vida que todas las palabras que pudiera escribir, escuchar y leer.
Y eso Amor Mío, te hace una Santa Tentación.

Y no es que no lo supiera, solo se me antojo recordartelo...

P.D. gracias por ayudarme a recuperar la Fe y las ganas de escribir.

"Se Busca Fe"

Fe, es esa palabra que tanto he extrañado,

que en algun lugar deje extraviada,

y hoy me gustaria tener Fe para buscarla.

Y no por que sea dificil encontrarla,
si no por que su desuso me ha preocupado,
la habitualidad con la que deje de pronunciarla solo denotaba
mi frecuente incapacidad para mantener las cosas buenas en mi vida.

Fe, esa palabra que converti en rutina, y como toda rutina, la converti en olvido;
pero hoy, hoy he amanecido con ganas de probar la eternidad nuevamente.

Tal Vez

"El Amor es como un recien nacido, cuando llora es cuando sabes que vive"

Anonimo

Y vaya que tu Amor me has costado lagrimas, sonrisas y vacios, me has costado cientos de promesas, y enfados con el destino, me he aferrado a mi necedad de postergar tu olvido y el tiempo hoy se lo quiere cobrar.

Por que hoy mis dedos te extrañan tal vez mas que yo, ellos no entenderán razones y situaciones y si deseas explicarles a cada uno, de él más grande al más pequeño, que una noche te me fuiste, adelante, tomate tu tiempo, pero recuerda que ellos guardaran siempre los mapas de tu piel, y el roció de tus lagrimas, para cuando quieras regresar por nosotros ellos.

Pero no te estoy pasando la factura, suficiente pagas con los "Te Amo" que tu boca calla, lo has ido pagando con todo ese cariño silente y guardado que has logrado mezclarlo con rutina y soltarlo de a poco, mesuradamente, y con calma, con esa tranquilidad que te da el saber que para demostrarme lo que sientes, tienes la eternidad..

Pero si aun así quieres privarme del fragmento en que titubeas cuando toco tu mano, y quieres despojarme de esos ojos color sol que a cada mirada hago propios, no me lo tomes a mal, pero es inútil tu terquedad en estos momentos. Porque jamás me has pertenecido más que cuando dices

Tal Vez...

Caldo de Pollo para el Alma (1era Parte)

Disgustada, por la manera tan cruel en que la balanza del karma se inclinaba en su contra, Ana decidió ponerse de pie, y ocupar su tiempo en cualquier cosa menos en pensar. La imagen de Mateo con su ex-novia prevalecía en la punta de los ojos, mientras entraba a la cocina que tenia un calido olor a Caldo de Pollo, buscaba de manera acelerada las llaves del automóvil para alejarse de todo, (de su realidad sin Él, de todos los rincones en donde el recuerdo de Mateo habia dejado su firma, deseaba alejarse hasta del Caldo de Pollo) al encontrarse sola en la casa el unico ruido era el de su corazón latiendo de una manera tan acelerada que tenia la certeza de que a ese ritmo terminaría por explotar (si es que no estaba ya quebrado).

No sabia si por la aceleración de su corazón, la terquedad de sus ojos de convertirse en agua en contra de su voluntad o el sabor en la boca de la traición (y del Caldo de Pollo). Le era imposible pensar de manera clara, por lo que en el momento en que visualizo las llaves del automóvil, las tomo de manera intempestiva . Al momento de salir de su casa, era tal la furia/traicion/decepcion que no se percato de nada, absolutamente de nada.

No pensaba, no sentía, solo conducía.

A escasas calles de su casa, (y manejando a una velocidad de 25 maldiciones por minuto) las ideas comenzaron a regresar de manera lenta, a cuentagotas, reparo en el gran error que acababa de cometer, habia dejado encendido el Caldo de Pollo en la estufa, y no se encontraba nadie mas en su casa.

Lo se, es injusto, Ana merece mas cosas de las que escribo (merece que alguien este en su casa para apagar la estufa, merece una explicacion de parte de Mateo, es mas merece comer algo mas digno de una princesa que no fuera Caldo de Pollo) pero yo solo escribo la historia tal cual sucede, inclusive cuando en la historia se llama Mi Muñeca Fea, y por la ironia de su vida, ella no es la protagonista, si no un simple Caldo de Pollo.

De pronto, la razón comenzo a inundar su ser, conciente de que su error la obligaria a tener que volver hacia su casa para evitar un accidente (como ustedes se percataran conforme el tiempo, Ana tiene una cierta tendencia a provocar accidentes, a enamorarse de la arrogancia, a destruir lo que toca, eternamente tener hambre, pero sobre todo a construir sonrisas en todos los que la conocen)

Al llegar a su casa, una corazonada le dijo que algo digno de contarse estaba por suceder, estaciono su automovil frente a su casa y noto el inicio de su desventura... (no me equivoque, en el caso de Ana no suceden aventuras, suceden Desventuras)

Tiempo de desempolvar

¿Que si que ha sido de Mi Muñeca Fea?

La he dejado guardada en un rincón de mi vida, la rutina y otros demonios me han dejado sin espacio para pensar en historias extraordinarias y llenas de ilusiones, y poco a poco la fui arrinconando y ahí se ha quedado ella, silente, con sus pecas en perfecta asimetría, sola, esperando a que en algún momento hiciera limpieza mental para desempolvarla junto con todas sus esperanzas y manías.

Y hoy, al comenzar a sacar esa basura rutinaria, esas situaciones que consideraba importantes y hoy son basura, desechando todos los sueños despiertos de las últimas semanas, la encuentro a Ella en primera fila, deseando que la escuche, que no la olvide como tantos lo han hecho.

No, lo Juro que No.

Tu historia es tan especial para mí, que no logro darle orden a la manera de contarlo, a veces quisiera escribir la fuerza de tu nombre, sin llamarte de una manera tan general como Ella o Mi Muñeca Fea, quisiera poder no limitarte las ganas de vivir, y escribir finales felices y personas que verdaderamente mereces en tu historia.

Pero no me es posible, lo siento, y lo que es peor, ni siquiera tengo como justificar mi mal accionar, solo la certeza de que tengo una inclinación no voluntaria a fallarte de una manera más honda en cada intento por mejorar tu vida.

¿Que importancia tendría escribir tu historia en orden cronológico cuando todos los personajes terminan siendo fatales al final? Cada uno de los hombres de tu vida es tan distinto al anterior, tan disímil al siguiente, que la única constante en ellos es el hecho de que son unos patanes, todos notan la obviedad de tu belleza física, pero ninguno se ha detenido jamás a observar jamás tus ojitos clamando un héroe, esos ojos que revelan unas ansias atrasadas por amar, esos ojitos que se hacen agua en el instante en que aquellos que quieres se van, y se llenan de ilusión cuando aquel que tu no llamas regresa solo para alterar tu vida.

Lo de las ganas de escribir tu nombre se me quita al notar que tu nombre es usual y tu tan distante a lo ordinario, además al final cualquier nombre de "más guapa que cualquiera" de Sabina seria ideal para designarte en un cuento tan lleno de ironías como el tuyo.

Lo menos que he podido hacer para desempolvar tu historia, es escribir estas fatídicas letras sin ningún objetivo más que la promesa de no volver a dejarte olvidada nunca más.

P.S. Mi Muñeca Fea... Quisiera escribir "... y vivió feliz para siempre" pero ese no es el final que te corresponde, y aunque los cuentos de hadas nos digan que ese es el final perfecto, te mienten, el tuyo será mas increíble, aun con mas magia, algo digno de ti.

Soberbia (desde una ballena)

Debo de reconocer algo... Padeces del peor pecado que pudiste haber elegido.

Soberbia.

Vaya, todos tenemos cientos de defectos (y yo tal vez padezca de miles), pero existe una palabra que los justifica, y es Humanidad; entonces apareces tu fingiendo desconocer esta palabra y los defectos que te unen a esta y te comportas con una Soberbia, que lo único que denotas es tu inmadurez.

Creo que me he molestado mas de lo debido, pero sabes algo, me preocupas, y es tal vez debido a mi preocupación que no se como decírtelo, pero arrojare esta Botella al Mar con la justa intención de que algún día naufragando por internet la encuentres, y la hagas propia, por que es solamente a ti a quien pertenece.

Nadie, absolutamente Nadie es bueno (solo Él), pero existe algo que hace diferente a las personas y sus defectos, y se llama Intención, y es lo que a tu vida le falta a raudales.

La intención de cambio es saber que todo es perfectible, que jamás hemos llegado a la meta, y que los objetivos que nos planteamos no son más que situaciones mediáticas que nos llevaran a forjar una Senda, pero no un Fin.

Esa es una de las razones por la que es demasiada soberbia de tu parte (además de pésima educación) el creer que estas donde debes estar, por que entonces significa que has aspirado a muy poco, tus estudio, la gente que te rodea, lo que hoy eres, es apenas un bosquejo de la gran pintura que puedes llegar a ser.

Y nuevamente coloco el dedo en la llaga (cual persona incrédula que a veces soy)… tienes bastante potencial, y lo sabes, pero ese no es el problema, el problema viene cuando no eres capaz de controlar algo que se llama Ego, y este termina por tragarte, devorarte, reducirte.

Tu y tu potencial, solo se traduce como una predisposición tuya por crecer a pasos mas grandes que el resto de las personas, pero solamente es eso, crecer, aun te falta voluntad, y es exactamente el punto donde se distinguen los grandes, y los que solo tenían potencial.

Por favor, entiende, que si escribo esto, no es que sea la persona indicada para decirte tus errores, es simplemente que alguna vez, una ballena llamada Ego me devoro, y hoy escribo mis letras desde el vientre de esa ballena, para decirte que este lugar es horrible, no lo mereces, y quiero ahorrarte el dolor de saber que en la obscuridad, lo único que tenemos son nuestros miedos y defectos.

Atentamente.

Yo, con Voluntad pero sin Potencial, deseando/rezando de corazón, que tu humildad vuelva.

De Cuentos de Hadas, y otras cosas Reales

Alguna vez, una Luna escribió

"Esta Ciudad no tiene los héroes que necesita, sino los que merece"

y tiene Casi toda la razón.

Y digo Casi, por que se aplica perfectamente al mundo ordinario, al mundo en el que vivimos, donde todo es normal, plástico, superficial.

Y en el mundo ordinario (en donde los cuentos de hadas no existen) las cosas suceden así, obtenemos de la vida lo que merecemos, no mas ni menos, tenemos a las personas que nos hemos ganado, y siempre casi siempre soñamos con que esto puede ser mejor.

Ese es el mundo en el que vivimos, pero yo estoy cansado y me exiliare de ese ordinario lugar, creare el propio, y no quiero irme solo...

Deseo crear un Mundo de Fantasía, en donde estemos tu y yo, ya escucho tu vocecita dulce diciéndome que eso no se puede, que es necesario vivir en la realidad, te escucho tratándome de convencer de la inexistencia de los cuentos de hadas, y poniendo miles de excusas, y ninguna razón valida.

En ese mundo las cosas suceden bastante distinto, pero no puedo contártelo, porque ese mundo lo desconozco, deseo construirlo contigo, pero si te puedo decir algo, en ese mundo no tenemos las cosas que merecemos, si no las que Dios desea que estén en nuestras vidas...

¿No me crees?¿Y como explicas el hecho de que te cruzaste en mi vida? Tú, La Niña Perfecta ante todos los ojos, menos ante los tuyos (ínsito, te exiges demasiado), tu que has traído hasta mi vida, las ganas de confiar, de creer, de amar...

Explica el Milagro que eres mi existencia, y entreteje un argumento digno para demostrarme que no eres la persona que Dios cruzo en mi vida para recuperar mi Fe, y entonces, solo entonces te dejare permanecer en el mundo de lo ordinario.

Requerimos de Milagros, de cosas que no merecemos pero que nos suceden (no me juzgues, así es como funciona Dios y si deseas cuestiónalo a El), y Tu eres el Milagro que me hace creer en los Cuentos de Hadas.

Atentamente

Yo, sentado en una banca cualquiera de la estación de tren, esperando a que llegues, me tomes de la mano y abordemos el tren con destino al Mágico Mundo de “Nosotros”.

P.S. Te Amo